<P>防弹衣 </P>
<P>有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将 <BR>军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。 <BR>“那好啊，你穿上！”将军说着，又按铃叫了传令兵。 <BR>“你去把步枪子弹上好。” <BR>那人连忙告辞。 <BR></P>
<P>奶牛和自行车 </P>
<P>农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车， <BR>便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给 <BR>你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。” <BR>“啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的 <BR>牛圈里多添一头奶牛。” <BR>“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！” <BR>“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？” <BR></P>
<P>不用担心 </P>
<P>吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。 <BR>“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。 <BR>“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，它随时 <BR>都可能炸毁。” </P>
<P>替代品 </P>
<P>店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。 <BR>“要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客 <BR>人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客人。” <BR>一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。 <BR>“我要买卫生纸。” <BR>“很抱歉，不巧刚卖完了。” <BR>这时他想起老板告诉他的话。 <BR>“先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？” <BR></P>
<P>省得麻烦 </P>
<P>有一家豪华商店，一位男顾客指着一个瓶子问女售货员：“小姐，这种清凉饮料好喝吗？” <BR>“当然好喝。不信，您只要尝一杯，保准上瘾。” <BR>顾客摸摸头，想了一下，说：“好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！” <BR></P>
<P>自作聪明 </P>
<P>老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？” <BR>代理人：“寄到外省去。” <BR>老板：“那里现在也不会有人买。” <BR>代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品， <BR>发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主 <BR>就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。” <BR>老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对 <BR>代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留 <BR>下，而且只给我们退回来8条裤子。”<BR></P>
<P>事 实 </P>
<P>牛奶商对雇员说： <BR>“看到我在做什么吗？” <BR>“您在把水倒进牛奶里。”雇员说。 <BR>“不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒 <BR>进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要 <BR>是撒谎可就更坏了。” <BR></P>
<P>叮 瞩 </P>
<P>一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花 <BR>600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧 <BR>演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。 <BR>然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三 <BR>周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我 <BR>俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却 <BR>让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。” <BR>这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦 <BR>鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。” <BR></P>
<P>时来运转 </P>
<P>有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。他 <BR>付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅 <BR>士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。 <BR>星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。 <BR>“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了……” <BR>蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢 <BR>真主，我终于时来运转了！” <BR></P>
<P>数目没错 </P>
<P>安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去找商店的主人。 <BR>“我早上不是定了一打鸡蛋吗？”她问。“是的。”店主回答说。 <BR>“但你们只给了我10只。” <BR>“哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。” <BR></P>
<P>温泉浴 </P>
<P>一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？ <BR>洗过温泉浴我的病会减轻吗？” <BR>“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得 <BR>要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！” <BR></P>
<P>大智若愚 </P>
<P>我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。 <BR>一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一识 <BR>黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：“卖乌鸦，你要买一只大乌鸦么？” <BR>大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为 <BR>可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说： <BR>“你的乌鸦值多少钱？”这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给 <BR>他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后 <BR>说道：“不是，不是——不是那个，乌鸦在这里面！”他拿了一只出 <BR>来说道：“你难道连鸡与鸦都不会分别么？” <BR></P>
<P>有新情况 </P>
<P>旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。” <BR>“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道： <BR>“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。” <BR></P>
<P>伤心的调查 </P>
<P>一个商人爱上了夜总会的一个女招待，雇用私家侦探去查她 <BR>的行踪。侦探交给他一份调查报告：这位年轻女士声誉极棒。她的 <BR>过去可谓毫无暇疵。她有许多在社会上有地位的朋友，但她最近与 <BR>一位人格有问题的商人过从甚密，这是她唯一遭人议论之处。 <BR></P>
<P>卖啤酒的“窍门” </P>
<P>一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老 <BR>板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？” <BR>“35桶。”老板得意洋洋地回答说。 <BR>“那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。” <BR>老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？” <BR>“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。” <BR></P>