[原创]家居闲记
<FONT face=楷体_GB2312 size=3> 家中闲记一<BR> <BR> 饭罢，午后。<BR> 烈日下，惟有那知了仍然声嘶力竭地吼着，人们都躲在屋里边吃着西瓜，边吹着风扇。几只被缚的羊儿倦缩在灼热滚烫的村当中的地上，微弱地喘着气，我呆呆地站在家门口，望着最东边一只刚离开母亲不久的小羊那痛苦的眼神，浑然忘了不断从脸颊流下来的汗珠，只想着方才那光着身子只穿条裤衩的羊贩子，他那阴险狠辣的一脚，踩断了那只可怜的羊儿的一条腿，令它生前的最后一段路也是充满痛苦，他为的，仅仅不过是，害怕村中一个想养羊的家民抢了他到手的“铜板”。因为另一个人也想买那只小羊，却是为养大，可是被他踩坏一条腿后，那人便不会要这只残的羊羔了．虽然我知道，养大了还是要杀的。<BR> 它那可怜的眼神，让我久违的负罪感又一次复苏，那是去年的暑假，邻村的一个人要买我们家刚出生才三个来月的牛犊，钱都给了，只因为那小牛还没到上笼头，也就是没断奶的时候，家里便先代养着．家里人便让我牵着母牛，把它带到那个人家，那段路只要三四里，我却觉得是那么漫长，意游无尽地，母子俩一会儿嗅嗅路边的青草，一会儿又快乐地摇着尾巴在我身上噌来噌去是啊，以前我放它们的时候也就是这样……。<BR> 那天天很阴，我一步一步拉回了母牛，那个可爱的孩子，目中也是那种绝望的眼神，那晚，我整晚都没瞅着，一闭眼，眼前便是那眼神，耳旁不停地响着母牛召唤儿子的叫声，她已经下过好多牛犊了，但一牛娃却一生只有一个母亲，我听到的那声音，分明是数里外那个绝望的声音。我第二天就匆匆忙忙地逃回了学校，从此，我戒了荤，可那眼神却一次次从梦中将我惊醒。<BR> 我同情那些无奈绝望的生灵们，我痛恨憎恶那些人类，他们比豺狼虎豹更残忍，因为他们为的并不是自己的生命，而仅仅是一点金钱的欲望，但我，又能怎么样呢？我什么也做不了，所以我是罪人．<BR> <BR> <BR> 天羽清<BR> 共和国五十八（丙戌）年七夕作于院中石碑上<BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> 用朱自清先生的语说就是，这几天里颇不宁静，从朋友那借了一本《血色浪漫》，据说电视放过的，不过以前我是从不看这类文学作品的，不论是小说还是电视，不为什么，只因，对文革我一直都不是像教科书上那么痛恨，令我愤怒的只有是对知识文学的迫害，而更让难过的却是现在那些接受西方资产阶段自由思想，悲哀的是新的年经的一代，相较而言，我更同情那时期，也就是后来的被称作的“跨了的一代”，但直到我看完这本才发现，那时的知青，无论如何，他们有充满激情的青春——虽然以前我是极度厌恶“青春”这个词，他们打架闹事追女孩子，他们下乡插队偷鸡摸狗行乞，我却发现自己是多么羡慕他们，而我们现在，却没有自由，直到今天，除了儿时的几件趣事，竟是一片空白，小学我是一个人人头疼的聪明顽童，到了中学，碰到一个女孩子，离开以后，便成了父母的模范机器，到了大学简直就是出了两年家，经没有取到，尘缘也没割断，回头开始，前路茫茫，不知何去何从。<BR> 只要认识我的，都羡慕我的乐观，却不知表面乐观的代价是内心的孤寂与压抑，因为你不能和别人说你的忧愁。<BR> 子曰：知人者智，自知者明，我不明也不智，有时理想得无知，有时又现实得无耻，白天总想拯救人类，晚上却只是心中念着海子的诗句：“今夜我不关心人类，我只想你”，可你到底是谁呢？我自己也不知道。<BR> <BR> </FONT> 这种事情，我不发表意见，因为我见得太多了。放在心里头想象，却是难受的很。 呵呵，很久以前的事了，翻出看看，有些感觉，突然想起道德经中的＂天地不仁，以为物刍狗，圣人不仁，以百姓为刍狗＂了，也许这就是自然吧．
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