七年之痒
都说婚姻过不了七年的伤，为何我们只四年，爱情就走到了尽头？恋爱一年，结婚四年，认识也不过短短的五年，为何却不得不揭这七年的伤？
我一直觉得，“四”是一个不吉利的数字。
妈妈说，小时候，我刚满四岁的时候，有一次带我去商场，差点就把我丢了。到处找，全商场的工作人员帮忙找，急得不行，最后却在女装试衣间发现我睡着了。原来妈妈一个镜子前试衣服，我就另一个镜子后面躲猫猫。悄悄看妈妈变漂亮，悄悄等妈妈来找我，却不知不觉睡着了。于是在四岁以后的那个岁月里，每每再要和妈妈出去玩，妈妈总是不允，怕我跑丢了。妈妈出门的时候，总是把我关在家里，嘱咐我乖乖地一个人玩游戏，乖乖地一个人等妈妈回来。我不喜欢一个人，也就讨厌起四岁的小小孤独。
十四岁的时候，为了将来能够考上县一中，妈妈将我从本乡的学校转到另一个镇的中学。那是初二的时候，我一个人孤零零的从A中转到B中。陌生的环境，没有亲人，没有朋友，还是要寄宿的。十四岁，开始一个人离开父母，住在外地，住在那个座落在荒郊野外的学校。想家的夜晚，我常常一个溜到学校外面的田间小道散步，阴森的田野让我内心恐慌，满是被抛弃般的委屈和不舍。
十四岁的日子里，我再一起回忆起四岁时的形只影单。寂寞是相同的，被冷落的感觉却是重重压抑的。
慢慢长大，我渐渐学会如何去排遣孤寂。我在图书馆里打发时间，我和同学们一起谈天说地，偶尔还会一个人偷偷溜出去品味一个人的恐慌，却已不再那么彷徨沮丧。但我的内心，一直对孤独还是有着排斥，不管是童年一个人游戏的小小身影，还是青春时期一个人寄宿他乡的默默无言，都是我不太喜欢的记忆。
也许是渴望着被温暖，被关怀吧？也许只是害怕被冷落、被遗忘吧？我学着关怀别人，终于也在长大的那一年慢慢感受温暖。
二十四岁，开始遇上他。那一年，我大四，快毕业了，彷徨摇摆中。实习的日子一天天近了，我却不知道该何去何从。学中文的，毕业了，将来要去哪里？难道真的只能给人家做做秘书、写写材料？听前辈们说，即使是做秘书也不是那么容易的。如今的秘书，既要有才，又要有材（身材），还要做得八面玲珑。如我这般一没绝色脸蛋，二没傲人身材，三没机灵心计的平凡丫头，又怎能应付得了商场上的乱箭齐发？我是想做一个老师的，却不知道没有关系会否会实现？
六月，实习开始了，我和他坐同一次的火车回家。我们是同乡，大家四年不曾相识，却在即将毕业的回家路上偶然相遇。从遥远的学校城市一路咣咣当当，我们谈起毕业，谈起工作，谈起未来，谈起家乡，仿佛相见恨晚。
工作找的很辛苦，他的家在小城，我的家在乡下。来来往往间，我不断地到各学校、企业去尝试。他是学机械设计的，一家家工厂去探询。踫壁是接连不断的，总算每一次都有他的鼓励在身旁，他的温暖让我充满了勇气。
许是老天终于不忍让我再一次受到“四”的折磨，八月，终于有一家私立中学通知我：你被聘用了。那一刻我真的是开心极了！在学校，有住所，工资也比较稳定，一切仿佛圆梦般让人惊喜。但他的运气就没有这般顺利了，跑了整个小城，也只能从简单的CAD制图做起。我开始鼓励他，没关系，只要努力做，只要技术好，总有一天你会做到理想的工程设计师！
忙忙碌碌的工作开始了，我们的爱情也甜甜蜜蜜顺风顺水。父母也期待我能在小城定居，虽然他现在的薪水比我低，但独子，家中有一处小小房子，还是很不错的条件的。
只一年，我们就结婚了。二十四岁的那个冬天，我做了他的新娘。和公公婆婆住在一起，虽只一间小小的新房，我的心里却溢满了幸福。第一次，我觉得“四”其实不那么令人讨厌。这一年，让我找到喜欢的工作，遇到深爱的他，我还有什么不能满足？
却没想到，四年后的今天，幸福在一瞬间坍塌，遥远的“四”数恐惧那么清晰的重回到身边。
“四”，终究是我的劫数。
我们说好了，三十岁之前不要孩子。不是我不喜欢小孩，只是我们都想为了他的未来多一些努力。我的教学慢慢摸出经验，他的设计也慢慢有点名气。我终是没看错他的才气，三年后他早已跳到省城一家大的制造企业，成功地成为一名机械设计师。我为他高兴，也为他自豪，却没有感觉到这就是危机的开始。
因为到省城上班，他只能每个星期回来一次。有时候太忙了，一个月也见不到他，只好借由电话联系。这样的日子是让我有点想念他的，却也没觉得有什么问题。结婚了三年了，我们一直和和气气，相互体贴，日子虽平淡，感情却依然真诚。
从省城到小城，来来回回一年多，他也曾劝我辞了工作随他去省城。知道他现在的收入完全用不着我拼搏了，却终是没忍心舍下那一群阳光般的笑脸，也不喜欢去过太闲适的日子。
今天是周六，他回来了，却又被原来的同事拉去叙旧，回来时已是醉醺醺的样子。赶紧扶了他进卧室躺下，不一会便呼呼睡着了。看着他睡梦中略略皱起的眉头，我有些心疼。这四年来，我的教学虽一天比一天娴熟，却终不能赚得更多。为了买一套大房子，给未来的孩子，也是给我们自己，他真的真的付出了很多。
我默默数着他眼上的眉毛，他的手机却突然想起。我不愿吵醒他，随手接过来，出了卧室。
一个陌生的号码，一个女声：“为什么躲着我？为什么不接我电话？XX，难道你真的这么狠？连自己的孩子也不要了吗？”电话那头是委屈的轻泣，我呆立。XX，女人？孩子？不可能！
我深深吸了一口气，却还是觉得有点堵。“你打错了吧？你找谁？”
“恩？你是谁？我找XX！我是他女朋友！”女人的声音充满了警觉，理直气壮。XX，女朋友。一瞬间，胸口仿佛压了千斤巨石样的让人窒息。我找不回自己的声音，却在飘离。“我是他老婆。”
电话那头有了三秒钟的停顿，却在三秒后疯狂爆发。“你是他老婆？我正想要找你！不要挂我的电话。我们已经相爱快一年了，而且我也怀上了他孩子，你和他离婚吧！他早已经不爱你了！他早就不想要你了！”
泪水不争气的流下来，我浑然不觉。“请你不要再打来了，我想你弄错了。他如果不爱我，为什么还要回家？”声音出乎意料地冷静，心内却痛如刀绞。我的脑袋告诉我说出那样的话，我的心却告诉我疼痛在加剧。
我将他的手机关了，我等他醒来。
“他早已不爱你了！他早就不想要你了！”那女人的带着哭泣和愤恨的呼喊一遍遍在我耳边回响，关于孤单和被抛弃的凄凉记忆再一次重回到眼前。
傍晚的时候，他依稀醒了。踱步到我跟前，却看见满眼的泪和被握出汗的手机。他开机，是一遍遍的短信呼提示：“尊敬的用户您好，13782386444在2004年4月24日14：54拨打过您的手机，请及时联系。”
444，2004年4月24日14：54……4，我只看到满眼的4，刺眼又灼心。4，又是4！我突然不那么难过，如果一切都是命中注定，我的哭泣又能改变什么？
小时候，一个人抱着娃娃的哭喊也丝毫摇不动妈妈关上的门。中学时，一个人被窝里的默默饮泣也丁点改变不了要寄宿的安排。
他痛快的说了那段经历，没有隐瞒。她是他的新同事，刚刚大学毕业，活泼美丽。她爱上成熟成功的他，不管他是否结婚，都一个劲的追求，大胆热烈。他初时拒绝，却经不住青春逼人的爱情攻势。他沦陷了，甚至真的也爱上了她。而我，太平淡，太平凡，太体贴，太信任，也曾让他不忍伤害，不忍说破。于是一直拖，拖到她怀了孩子，再也不愿意等。
他歉然地望着我，平静地叙说。他说，如果你不同意，我不会离婚。我望着他，那一瞬间，竟是那样的陌生。这就是我曾以为会疼我一辈子，呵护我一辈子，可以相依相赖到老一生的男人吗？
我有些看不清他的脸，眼前纷飞的尽是多年前关于孤单的独自记忆。我终于还是一个人了，陪在谁身边都是自己。二十四岁时那一场幸福的迷雾，也许是回忆里最好的冷笑…… 小说啊，开始还以为是纪实，吓 啊，不是真的啊，太好了哈。。。
呀呀姐姐什么时候结婚啊。。 话说我一开始也以为是纪实.......下了一大跳........后来才发现年龄不符，挥一大把汗，抱下依依:vv 你们都笨:jm :jm :jm
要想知道是不是纪实~拨拨第三者的电话13782386444就知道了:dvv :dvv :dvv 怎么会以为是纪实呢？只是以前一个杀贴而已，嘻嘻:dvv 即便不是纪实也是看到想到了什么有感而发吧，或者经历了一些而不是全部？
真实的情感，总是很难假装的吧，毕竟凭空虚构的爱情故事很难打动人心啊。。
有一点失落的真实。。 每次看见这个词我就会想起伊面和琪琪
也是七年
而伊面和邵美琪也是七年
其实．．我们有多少个七年可以蹉跎．．．
痒与不痒的
都是我们自己选择的 开始看题目,也许是七夕要到了吧,恍惚间觉得是"七夕之痒",后再看文,小时候到大学那段真以为是记实了,写实感很是强烈……幸好最后看明了不是。 一个古老故事的复制，一段伤人心魄的传奇。
为何受伤的还是女人？？
:sads 女人都比较容易伤感,容易动情吧.
男人何尝不是呢?只是包裹着一层坚硬的外壳罢了. :wer
言之有理，男人遇到再伤心的事情，也会埋在心里，总是想维护一层‘大男子汉“的躯壳，对外强装笑脸。
男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。
文章的男主角在以后的日日夜夜中，会时刻遭受良心上、道义上的的谴责，而当一个人的信誉和声誉遭受到损失后，他会发现，自己将会在以后的工作和学习中寸步难行，甚至众叛亲离：
大家谁都不会和一个忘恩负义的人在一起，天知道：下一个会不会是自己。
做人，还是本分的好：伤害别人的同时，也是伤害自己。
只是我始终不明白：
有些女孩（男孩）为何偏偏做这样的事情，做第三者呢？？？
[ 本帖最后由 黑风观观主 于 2007-8-16 15:14 编辑 ] 写实感很强吗？？没一件事是真的。。。。乐ING。。。:dvv
小黑说得是，以后，“他”也许会后悔的。。但现实生活中总是这样，诱惑难挡吧？:dvv 怎么罪过都是男人？七年之痒只针对男人么？那女人该是N年之痒呢？ 女人经不起时间的蹉跎
但是男人不一样
女人的美丽只有十年十五年
但是男人可有有二十年二十五年
这又该怎么算呢？
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