中国足球段子收集
中国队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂1,停球
把球停到自己脚下10毫米 的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的 后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
2,传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过 一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球 员。
3,射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得 手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
4,带球
能够把球从本 方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够 把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的，是大帝。
5 ,球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐 口水和追打的球员，是中国球员。
6,踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。
能 够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国 球员。
7,体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的 球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的 球员，是中国球员。
8,速度
能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能够跑的跟球一样快的球员，是 英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑不过的球员，是中国球员。
9,态度
把足球当成生命的，是非洲球员。
把足球当成工作的，是欧洲球员。
把足球当成游戏的，是 南美球员。
把足球当成儿戏的，是中国球员。 《国足欢迎你》
演唱:谢亚龙,殷铁生,李玮峰,郑智,谭望嵩等
谢亚龙：我家球门常打开
开怀容纳天地
赵旭日：一个两个不算稀奇
再多也输得起
郑智/谭望嵩：
两张红牌做见面礼
请不用客气
李玮峰：场上梦游是惯例
场下才牛逼
全体国足：
国足欢迎你
用净胜球感动你
积分全都送你那也没关系
国足欢迎你
遇到中国就是福气
业余队一样能晋级
殷铁生：迎接另一个比赛
还是一贯客气
邱盛炯：面容改变结果不变
能输绝不赢你
刘震理：我家球门常打开
要进几个随你
吕建军：交锋过后就有了底
你会爱上这里
陈 涛：不管远近都是客人
请不用客气
周海滨：进的少了别在意
下次补给你
董方卓：我家住着谢亚龙
书写每段传奇
姜 宁：不懂足球没有关系
仕途才是第一
韩 鹏：来到球场都是客人
请不用拘礼
冯潇霆：尽管过人没关系
没人防守你
全体国足：
国足欢迎你
为你开天辟地
再不济的实力
也可能胜利
国足欢迎你
把净胜球全送给你 pato对巴西队队友说：“打中国，我自己去就行了，你们不用去了。”
然后巴西队其他队员都在酒吧喝酒，结果刚开场5分钟pato连过N人打入一球，巴西队队友皆
称赞。然后就没有再关注比赛，到了赛后，被告知巴西1：2输了，看pato挺沮丧的，小罗过
去安慰说：“没事，1打11成这样不容易了，人家怎么也是主场”
pato郁闷道，“啥啊，第6分钟，董方卓在禁区放倒我，裁判说我假摔，把我罚下了 大罗、小罗、C罗看后一言不发，惊呼国足不可战胜
英国太阳你报（即日你报）11日讯：在北京**会男足小组赛中国队与比利时队的比赛中，中国队在落后两球的情况下，顽强的回敬了对手两张红牌，可比赛结束后中国队员才发现，原来两张红牌与进两球不是一个概念，自己仍然输掉了比赛。队员们感到十分委屈，纷纷表示希望国际足联改变规则，将红牌数等同于进球数，国际足联对此申请未置可否。一位不愿透露姓名的国际足联官员表示：中国队的申请VERY SBLITY。
正在巴西度假的前世界足球先生罗纳尔多得知比利时球员被中国球员踢爆睾丸后，显得十分震惊，以至于肚子上的肥肉不自觉的抖上两抖。罗纳尔多对记者说道：“我能够体会受伤的感觉，我自己曾经长期被膝伤困扰，但我想我是幸运的，我到现在还有能力泡美女、玩3P，都是因为02年小组赛对阵中国时我没有进太多的球。那场比赛之前有很多队员对我说，罗尼，如果你想获得世界杯金靴奖，对中国队的比赛是关键。但我并没有听从他们的劝告，因为在此之前中国队的‘铲腿爵士’郑智铲断了西塞的腿，我不想遭到这样的灾难，因此我明智的选择了只进一个球，现在看来，我的决定是正确的。”
目前效力于曼联队的世界头号球星C罗在中国队的比赛之后也接受了太阳你报记者的采访，面对记者，他首次披露了为何拒绝皇马的邀请而坚持留在曼联的原因。“你知道，没人会希望自己失去睾丸，”C罗带着心有余悸的表情说道，“我只有23岁，我的前途还很远大，至少我不想成为一个残疾人。我为什么留在曼联？这都是弗格森爵士的功劳，他对我说，‘克瑞斯，如果你坚持要转会皇马，我就把你送到中超联赛去踢球，而不是象之前所说的那样把你晾在看台上。’老实说，我真的害怕爵士会这么做，你要知道，爵士是个说到做到的人，他做出的决定没人能改变。”
正在中国参加**会的小罗最近心情有些低落，一想到13号就要面对中国队，他感到十分绝望。他对记者诉苦道：“我不知道该怎么办，我只是想为祖国尽一些力，让巴西国奥队可以第一次获得**会金牌。但是如果这样做的代价是倒在中国队的CHINESE KONG FU之下，我不知该怎么抉择。我希望教练在比赛当天不要派我上场，我对我的睾丸有很深厚的感情，我也不想被郑智的肘击打断我的门牙，它们都是我成名的标志。我这几天正在和教练就此事进行交涉，但目前来看情况并不乐观。”
据悉，欧足联正在考虑制定一项新的规定，允许球员在比赛时穿上铁裤裆作为防具。欧足联主席普拉蒂尼表示：“我们认为随着现代足球的发展，铁裤裆的出现是不可避免的，尤其是在面对中国队的时候。”而国际足联对于此事未做回应，有未经证实的消息称，国际足联正在考虑是否给中国足协施加压力，要求解散中国男足，这样就可以一劳永逸的解决世界范围内的“中国足球恐惧症”。 1.珍爱生命远离国足
2.吸烟有害健康，看国足有害生命
3.看英超要钱看国足要命
4.正确使用数字电视机可有效预防国足
5.国足不是病踢起来真要命
中国队要是能出线，我就投案自首！－－拉登
中国队要是能出线，我就停止核武器！－－内贾德
中国队要是能出线，我就改革开放！－－金正日
中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎
中国队要是能出线，我就认拉灯当干爹！－－布什
中国队要是能出线，我就信佛！－－上帝
中国队要是能出线，我就信上帝！－－释迦牟尼
中国队要是能出线，我就回归！－－阿扁
中国队要是能出线，我马上复活－－阿拉法特
中国队要是能出线，我们就辞职！－－中国足协最后说
中国队要是能出线,我就倒着转!－－地球说
中国对要是能出线,我就从西边出来!－－太阳说
中国对要是能出线,我就去给猫当伴娘!－－耗子说
中国对要是能出线,我就再爆炸一次！－宇宙最后说
20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"
孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说："能把日本岛沉了吗？"
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说："那我要中国队世界杯出线。
"上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看 迎接另一个比赛
还是一贯谦虚
面孔改变结果不变
能输绝不赢你
我家球门常打开
要进几个随你
交锋过后就有了底
你会爱上这里
不管远近都是客人
请不用客气
进的少了别在意
下次补给你
我家住着谢亚龙
书写每段传奇
不懂足球不要紧
仕途才是第一
陌生熟悉都是客人
请不用距离
谢主席他很热情
场场督战陪你
国足欢迎你
为你开天辟地
再不济的实力
也能找信心
国足欢迎你
在主场上分享平局
哪怕你（世界）排名垫底
我家球门常打开
开怀容纳天地
一个两个不算稀奇
再多也输得起
天大地大都是朋友
请不用客气
场上梦游是惯例
场下才牛B
国足欢迎你
用净剩球感动你
你们捞足积分
我们来出局
国足欢迎你
遇到中国就是福气
业余联队一样能晋级 *百科全输。从1936年到20002年世界杯，从“死拉普拉”到“朱广负”，中国足球展现的是一部《百科全输》。
*中国功夫。盼望了四年之久的世界杯之梦，在瞬间被击得粉碎。在2006年世界杯前的热身赛上，法国队员西塞被中国队员铲断右腿骨，只能象蟋蟀一样窝在看台上。
*沉着冷静。终于带球到了对方门前，在踢飞比踢进球门难度更大的情况下，我们的队员能冷静地将球踢飞。
*记忆犹新。2002年世界杯中国队的成绩是2：0，3：0，4：0，既朗朗上口，又记忆犹新。
*欣喜若狂。经过场上38分钟的“拼搏”，我们有一个球员终于第一次接触到了皮球，望着他欣喜若狂的样子，那一刻，我比他更激动。
*标新立异。面对别国传统的532队形，我们便摆出“一窝蜂”队形，让对方无所适从，让观众目瞪口呆。
*锲而不舍。比赛结束，在对方球员极不情愿的情况下，国足队员仍然能向他们讨到几件质量上乘的球衣。
*扬眉吐气。2005.08.08，良辰吉日，国足队员终于有了一次张狂与高傲的机会——能与世界上一流球队皇马同场竞技——虽然花去了数以千万计的金钱。
*如雷灌耳。我们知道了一些重量级别的名字：郝海东，申思，“饭大将军”范志毅......当然，我们是从财富榜上了解到这些名字的。
*笑逐颜开。国足队员参观南京大屠杀遇难同胞纪念馆时的表情。
*一本正经。在广大球迷的讨伐声下，中国足球队在网上发表声明，大谈爱国与刻苦，讲的仿佛和真的一样。
*废寝忘食。国足队员可以通宵地泡吧，嫖娼，赌博而不受处罚。
*横空出世。有了中国足球队，一些新名词便横空出世：黑哨，假球，恐韩，恐日...... 转个比较老的：
1甲;"听说你哥在国家队踢球?" 乙:"你哥哥才在国家队呢!你们全家都在国家队!!!"
2猪肉为什么涨价,专家分析指出,因为猪都到一个叫猪广户的人那里踢球去了
3猪肉为什么又降价了,专家分析指出,因为猪协解散了,猪广户破产了
1: 甲:听说你哥哥在国家队踢球?
乙:你tmd哥哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球
2:
甲:打CS作弊死全家
乙:作弊我全家在国家队踢球
3:
甲:最近欧美刚出来一KB片,超震撼 好多MM都哭了,我胆子那么大也差点吓晕了
乙:垃圾 有本事看国家队踢球
4:
甲:听说隔壁2大爷家的孙子昨晚疯了啊?
乙:是啊,好好一孩子去看国家队踢球
5:
甲:老头子,我们结婚都70年了,为什么今天要跟我离婚?
乙:谁叫你表弟媳妇的同学的朋友的邻居看国家队踢球
6：
6:
甲:FBI吗?这群KB份子全招了
乙:怎么回事
甲:他们昨晚不小心看了中国国家队踢球
7:
甲:此人罪大恶极,杀人无数,该打入十八层地狱
乙:不用了,罚他去看国家队踢球
8:
甲:这段时间便秘,都是国足给害的。
乙:早告诉你看国足之前把屎拉干净了,看国足要边ML边看最好!
9:
甲:这段时间腰酸背疼腿抽筋.老婆都有意见了。
已:~~唉.都是国足害的 90分钟不射
10:
过去啊,一晚上得上十几次厕所。
自从看了国足比赛以后,我靠,这病全好了!
------广沪牌肾宝,他好我也好
11:
甲:最近买哪个跌那个,倒霉。
乙:活该,看国足比赛了吧。
甲:还好,就看了半场,要不~~~~~~~~,后果严重。
12:
甲:听说你被单位开除了?
乙:是的:
甲:为什么啊?
乙:因为我看了国家队踢球
13:
兄弟,你这辈子做了那么多好事怎么还下地狱了?
TMD,无意中瞄了一眼国足比赛!
14:
甲:听说你爸是国家男足主教练?
乙:你爸才是国家队主教练呢!
15:
甲:我要和你分了
乙:为什么?我对你这么好啊
甲:靠 天天看国家队踢球搞得我月经都不来了 我还要娃啊~ 输球原因
草皮因素
草皮太硬了
草皮太软了
草太长了
草太短了
不适应阔叶草及其它一些草
天气因素
下雪 或 没有下雪
下雨 或 没有下雨
下冰雹 或 没有下冰雹
下冰雹 或 没有下冰雹
太冷 或 太热
不冷不热（不能给对手造成麻烦）
风太大 或 风太小
场内因素
裁判帮他们
裁判不帮我们
对手身体太强壮
对手技术太细腻
门柱帮了他们
对方守门员发挥BT+超常
补时太短
补时太长
场外因素
客场作战，气氛影响
主场作战，干扰太大
观众不为我们喝彩
有人往场内扔手雷
球场因素
太宽 或 太窄
太长 或 太短
太大 或 太小
海拔太高 或 太低
抽签抽得不好
同组都是强队踢输了。我拷，死亡之组，按惯例当然应该中国队输。
同组都是中等水平队踢输了。主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。
同组都是弱队踢输了。对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。
外在因素
对亚洲强队踢输了，恐韩心理在作怪，走不出阴影。
对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他 们没有 秘密可言了。
对欧洲弱队踢输了，中国队输给了欧洲队。
对欧洲强队（比如意大利队）0： 1踢输了 ，告诉大家一个好消息：中国队仅以0：1输给了强大的意大利队！！
对欧洲强队（比如意大利 队）0：1 0踢输了，中国队踢出了自已的一惯水平，队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。
对欧洲强队（比如 意大利队）0：100踢输了，精彩的比赛！意大利某球星进了20个，某球星进了25个！看来中国队跟意大利 队的水平差距确实是有一点的。
球员因素
"海龟派"没回 来踢输了，我们雪 藏主力。
"海龟派"回来踢输了，时差没倒过来。
内在因素
主教练技术差！
中国球迷素质差！
中国足协这个名字差！
中国足协这个名字差！
中国足协领导人--办公室里那位倒水扫地的大妈差！
风水因素
主教练没穿幸运红马夹
球队坐过的飞机、大巴、自行车……出现过女性
球场朝向不好
其他原因
球员赛前没有XXOO，不能兴奋起来；
球员赛前没有泡吧喝酒，无法进入状态；
球员没有参与赌球，没有利害关系，提不起精神。 国奥版《**》
我家球门常打开
要进几个随你
交锋过后就有了底
你会爱上这里
不管远近都是客人
请不用客气
进的少了别在意
下次补给你
我家住着谢亚龙
书写每段传奇
不懂足球也不要紧
仕途才是第一
陌生熟悉都是客人
请不用拘礼
谢主席他很热情
场场都陪你
国足欢迎你
为你敞开球门
再不济的实力
也能找信心
国足欢迎你
在主场上分享平局
哪怕你（世界）排名垫底
我家球门常打开
开怀容纳天地
一个两个不算稀奇
再多也输得起
天大地大都是朋友
请不用客气
场上梦游是惯例
场下才牛B
国足欢迎你
用红牌感动你
你们捞足积分
我们来出局
国足欢迎你
遇上了您就随便赢
有我们就会有奇迹 **------中国国奥版
(佳）迎接另一个晨曦(佳)带来全新空气
(欢)教练改变风格不变(欢)踢的就是友谊
(那)我家大门常打开(那)开放怀抱等你
(姿)这里进球非常容易(姿)你会爱上这里
(悦)不管远近都是客人(悦)请不用客气
(宏)不爽了你就使劲踢(宏)我们欢迎你
(红)我家教练殷铁生(红)已经干掉杜伊
(健)恢复中国足球传统(健)肯定让你满意
(琪)陌生熟悉都是客人(琪)请不用拘礼
(羽)进我几个都没关系(羽)因为我愿意
(龙)奇迹属于你(龙)伟大的新西兰队
(齐)中国足球的魅力(齐)充满着臭气
(蔡)**(蔡)在太阳下分享胜利
(楠)在沈阳奥体刷新成绩（新西兰是历史上首次参加**会,而如果澳大利亚不加入亚足联,他们可能还不会获得这样宝贵的机会。）
(笔)我家大门常打开(笔)开怀容纳天地
(韦)欢迎大家创造奇迹(韦)谁都不用客气
(明)天大地大都是朋友(明)请不用客气
(庚)国奥队敞开大门(庚)只为等待你
(汪)**(汪)用国奥感动你
(蔚)让你们都加油(蔚)去超越自己
(谭)**(谭)遇到国奥谁都了不起
(迅)保证你就会有奇迹
(阎)**(阎)为你开天辟地
(戴)国奥队的魅力(戴)充满着臭气
(霞 松)**(霞 松)在沈阳奥体分享胜利
(廖)在国奥身上刷新成绩
(轮)**(轮)国奥队感动你
(拉)让你们都加油(拉)去超越自己
迎接另一个比赛
还是一贯谦虚
面孔改变结果不变
能输绝不赢你
我家球门常打开
要进几个随你
交锋过后就有了底
你会爱上这里
不管远近都是客人
请不用客气
进的少了别在意
下次补给你
我家主席XYL
书写每段传奇
不懂足球不要紧
仕途才是第一
陌生熟悉都是客人
X主席他很热情
场场督战陪你
国足欢迎你
为你开天辟地
再不济的实力
也能找信心
国足欢迎你
在主场上分享平局
哪怕你（世界）排名垫底
刚看到一个，笑得不行了
中国足球队与性用品广告（超级经典）中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员做了一个广告。情节是：队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！” 我本人强烈要求要在国足工作，不就是儿戏吗？谁能不会作秀.只要有谢导的支持，俺脸皮要多厚就能有多厚，绝对经得起球迷骂的。声明一下本人不会踢球，但说到吓人，嘿嘿，绝对符合谢导的要求。 国足啊~~~~什么时候给我们争口气啊 ＝＝要国足争气？楼上开什么玩笑……还是讨论下维护宇宙和平的问题吧
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