笑的肚子痛了别拿臭鸡蛋砸我啊
美军是不允许打扑克牌的.一个天主教徒,一个新教徒和一个犹太人违禁打牌,结果被告到了法庭.<br><br>天主教徒说:"我向神圣的玛丽亚起誓,我没有打扑克牌!"<br><br>新教徒向马丁·路德起誓说,他也没有打扑克牌.<br><br>现在轮到犹太人起誓了.他说道:"法官先生.我一个人能玩扑克吗?"<br><br><br>一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救.不一会,B君扔来一纸团.A君大喜,忙拆开.只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母,在纸上还有几小字:自己掷. <br><br><br>某日,一首长阅兵.来到一战士面前用手拍拍其胸膛,称赞到:"小伙子,胸肌挺发达嘛!"<br><br>只听这位战士回答到:"报告首长,我是女兵 <br><br><br>亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险.听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险,从来没人能达到这么高的成功率.培训主任想知道他的推销之道,于是悄悄来到课堂,听他对新兵讲些什么. <br><br> "小伙子们,我要向你们解释军人保险带来的保障,"亨曼说,"假如发生战争,你不幸阵亡了,而你生前买了军人保险的话,政府将会给你的家属赔偿20万美元.但如果你没有买保险,政府只会支付6000美元的抚恤金……" <br><br> "这有什么用,多少钱都换不回我的命."下面有一个新兵沮丧地说. <br><br> "你错了",亨曼和颜悦色地说,"想想看,一旦发生战争,政府会先派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没有买保险的?" <br><br><br><br><br>某士兵被俘虏,敌人答应满足他三个愿望再杀了他.<br><br>士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.<br><br>次日,马回来了,带回一个美女.士兵和女的共度良宵.<br><br>敌人说还有两个愿望,士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.<br><br>次日,马回来了,又带回一个美女.士兵又和女的共度良宵.<br><br>敌人说你还有最后一个愿望.士兵说我要和我的马说几句话.<br><br>敌人很奇怪就前去马厩偷听.看到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个旅的人来,不是一个女的人." <br><br><br><br>在二战中,一架战斗飞机由于超重就要失事了,所有能丢的东西都丢了,但还要减去一些重量.于是,许多个国家的兵一起猜拳.第一次,法国兵输了,他大叫一声"拿破仑万岁",就跳下去了.第二次,美国并输了,他大叫一声"华盛顿万岁",就跳下去了.第三次,很不幸,中国兵输了.他大叫一声"中国人民万岁",一脚把日本兵踢下去了. <br><br><br><br>法庭上,一个信号兵面对失职的指控,坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯,向火车司机发出警告信号.他还站起来,向法官演示了当时所做的事.法官相信了他的话,取消了对他的控诉. <br><br>审判结束后,他的律师对他说:"你在法庭上表现得真不错." <br><br>信号兵心有余悸地说:"说实在的,我非常担心控方律师的提问." <br><br>"哦,为什么?"他的律师问. <br><br>"我害怕他问我信号灯是不是点亮了!" <br><br><br><br>英最高指挥部.<br>士兵:"报告,我们的飞机被击落."<br>司令:"敌人真是厉害呀."<br>士兵:"不是敌人击落的,是我们的盟友美军用导弹击落的."<br>不一会士兵再报:"报告,美军的飞机也被击落一架."<br>司令急了:"我没有让你们打美国飞机呀."<br>士兵:"不是我们击落的,是伊拉克的农民打下的."<br>司令:"农民怎么打飞机的?"<br>士兵:"可能是挥动锄头把飞机扫下来的吧." <br><br><br><br><br><br>美国联邦调查局的电话铃响了.<br><br>"你好,是联邦调查局吗?"<br><br>"是的,有什么事吗?"对方问.<br><br>"我打电话举报邻居汤姆.他把大麻藏在他家的木柴中."告发者说.<br><br>"我们会调查的."联邦调查局特工说.<br><br>第二天,联邦调查局人员去了汤姆家.<br><br>他们搜查了放木柴的棚子,劈开了每一块木柴,没有发现大麻,把汤姆骂了一顿后走了.<br><br>汤姆家的电话响了.<br><br>"喂,汤姆!联邦调查局的人帮你劈柴了吗?"<br><br>"劈了."汤姆答道.<br><br>"好,现在该你打电话了.我家花园要翻土." <br><br><br><br><br>一个乡下来的小伙子去应聘城里"世界最大"的"应有尽有"百货公司的销售员.老板问他:"你以前做过销售员吗?" <br><br> 他回答说:"我以前是村里挨家挨户推销的小贩子."老板喜欢他的机灵:"你明天可以来上班了.等下班的时候,我会来看一下." <br><br> 一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了,而且还有些难熬.但是年轻人还是熬到了5点,差不多该下班了.老板真的来了,问他说:"你今天做了几单买卖" "一单,"年轻人回答说."只有一单?"老板很吃惊地说:"我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢.你卖了多少钱?""300,000美元,"年轻人回答道. <br><br> "你怎么卖到那么多钱的?"目瞪口呆,半晌才回过神来的老板问道. <br><br> "是这样的,"乡下来的年轻人说,"一个男士进来买东西,我先卖给他一个小号的鱼钩,然后中号的鱼钩,最后大号的鱼钩.接着,我卖给他小号的鱼线,中号的鱼线,最后是大号的鱼线.我问他上哪儿钓鱼,他说海边.我建议他买条船,所以我带他到卖船的专柜,卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船.然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船.我于是带他去汽车销售区,卖给他一辆丰田新款豪华型'巡洋舰'." <br><br> 老板后退两步,几乎难以置信地问道:"一个顾客仅仅来买个鱼钩,你就能卖给他这么多东西?" <br><br> "不是的,"乡下来的年轻售货员回答道,"他是来给他妻子买卫生棉的.我就告诉他'你的周末算是毁了,干吗不去钓鱼呢?'" <br> <br><br><br><br><br><br><br><br><br><br>一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛? <br><br> 老板说:这,这,这个嘛,是我们的防伪标志! <br><br>小泉花了整个上午时间,凭着三寸不烂之舌,在她的循循诱导下,客户对她推荐的汽车很满意.客户想检测完制冷设备后就进行交易.<br><br>当小泉启动汽车的冷气时,她洋洋得意地对客户说:对吗?这车的冷气很强劲,某市曾发生此类车的冷气冻死人事件……<br><br>客户未等她说完,连逃带跑就走了.<br><br>射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞,个个都命中一个很小的粉笔圈.他心想这准是个神枪手,无论如何也应该把他找到.<br><br>经过查访,他发现射手竟是个七岁的孩童.<br><br>"小朋友,"教练十分敬佩的问,"你的射击术是从哪儿学来的呀?"<br><br>"没什么,"小孩子若无其事的说,"很简单的,我先对着墙开枪,然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈." <br> <br><br><br> 厉害，还有吗
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