[灌水]我
如果要写我自己，真的不知道应该怎么开头。是应该说“我的名字叫某某，我今年多少多少岁”，还是说“某某年某月某日，一个婴孩呱呱坠地，那就是我”？是因为太了解自己，因此不知该如何开头吗？<br>其实我不能把自己看得很清楚，哪怕站在镜子面前，因为我是个近视眼。大家说，我是一个喜欢笑的女生，和善的时候无论说我什么我都笑得阳光灿烂丝毫不介意，但是生气起来一句不怎么样的话就可以让我吼上半天。我说，我是一个不甘于平凡想要出人头地的孩子，喜欢幻想，也就是另一种形式上的欺骗。<br>可是我目前能做的只有幻想。我从小就在光环的围绕下长大，我一直都相信自己是最优秀的。到了这所“全市最好”的中学，我才明白什么叫做自卑。两年半来，我和从前的那个“老师们的好帮手，同学们的好榜样”简直判若两人。我开始逃晚自修去商场却什么东西都不买，我开始站在镜子面前化妆，我开始跑到车水马龙的马路上大喊“Fuck you”，可我骨子里还是个乖孩子。我所做的一切都只是在发泄，结束以后继续回到书桌旁做我的代数几何和should have done。<br>我只有十四岁，可是我不想再长大，我宁愿在学校那个牢笼里待一辈子。这个牢笼里锁着无数命运相同的囚犯，于是大家从擦肩而过到谈天说地到惺惺相惜，一边掏心掏肺一边心存芥蒂。我们浑身带刺，刺痛别人也弄伤自己，然后半夜躲在一个被窝里狠命地哭。我们是一群疯疯癫癫的人，异常成熟也异常幼稚。我们不是朋友，在这个竞争激烈的环境下，我们对任何人都是心寸防备的。中学里的“朋友”就已经是这样，那将来又会是怎样呢？成人真的是一件很痛苦的事情。<br>所以我还是做一个小孩好。比如我喜欢走到哪里，唱到哪里——上课时，回家时，走路时，发呆时。我可以坐在公交车上保持一个姿势唱一个小时，唱得脚都麻木。脚麻木了是一种很难熬的感受，仿佛有成千上万只蚂蚁在脚上噬咬，仿佛那只脚已经不是你的了。于是我用脚跟着自己的哼唱轻轻地打起节拍，缓和难以忍受的酸麻。过了一会儿，我的脚渐渐开始恢复，那种感觉就好象被放在火上炙烤，很烫也很清凉，最重要的是很痛快，有一种解脱的感觉。<br>我喜欢唱歌，我也试过写歌，最后发现它们实在太过平庸，于是我退而求其次，把别人的歌填上不同的词，让它们带上我自己的标记。用新词唱了一遍又一遍，努力体会歌曲的含义，长叹一声：“还是原来的歌词好啊！”还是来写文章吧。就算我什么都不会，字还是会写的，至于好不好通顺不通顺精彩不精彩独特不独特是另外一回事。因为我是人，人总是有长处的。<br>比如说我。<br><br><br>［此帖子已被 风寒 在 2005-2-4 13:57:42 编辑过］ <FONT size=5>韩寒·郭敬明<br>其实我知道，我是不太敢说韩寒的。在全世界的面前我都可以很自信，惟独在韩寒面前我是自卑的，只能够无可救药地自惭形秽。我可以为了读韩寒而三天三夜不吃不喝不拉不撒不睡，我可以对朋友说你知道吗韩寒说他小时候也想过当一个德智体美劳全面发展的好孩子但现在不想是因为他长大了，于是朋友们零零落落地笑几声表示知道了。我开始自卑起来，不知道会用什么方式来表示嘲笑、不屑或者诸如此类的鄙夷。因为我心目中的韩寒是傲视一切的。<br>认识韩寒，是在《少年文艺》上读到一篇韩寒父亲写的《我的儿子韩寒》。当时我并不认识他，只是觉得这是个好名字。我开始了解韩寒，开始读韩寒。原来韩寒就是一个用笔杆子嘲弄着世间一切的家伙，他的使命就是去把一切玩弄于股掌之中。当然这样的印象很可能是我臆想的结果，因为韩寒再怎么样也只不过是个人而已，而我并不是很了解韩寒，有关他的一切几乎都是我从他的文字里知道的。<br>我印象中的韩寒和我印象中的鲁迅很相象，两个人一样的傲气，一样的讽刺，一样的愤世嫉俗，一样的喜欢用文字砸人。不知道韩寒和鲁迅听到我的话以后会怎么想，也许是一起冲上来揍我一顿，说不要把我和他相提并论。韩寒是有资格骄傲的，因为他能够如此随意地驾驭文字，《三重门》让我明白中国传承了几千年的博大精深的文字也是可以取笑的，而且不是单纯搞笑换一种说法就是无聊的那种。<br>郭敬明与韩寒相比，只是一个好孩子，就像郭敬明自己承认的那样。<br>我也不太了解郭敬明，因为我只看过他的三部作品：《幻城》、《梦里花落知多少》、《爱与痛的边缘》。读《幻城》的时候，并不认识郭敬明。《幻城》的确是一部很“幻”的小说，有一种悲凉的感觉，催人泪下，虽然情节就像一个电脑游戏，不停地闯关最后打老boss。<br>他只是一个好孩子，就像我一样。<br>在《爱与痛的边缘》中，他重复的最多的是“复旦复旦我爱你”和“我不要读理科我要文科”。他只是一所好学校里一个普通而又特别的学生，而大多数学生都是这样的，我就是其中之一。我和他之间的区别在于他比我更天才，他比我会写文章，他可以得新概念作文一等奖我不能。我的文字是留给自己自娱自乐的，几年后重新看一看，嘲笑当时的自己有多幼稚或是惊叹当时的文采竟然比现在还好。<br>不过我还是喜欢他，很大一部分原因是因为他说他爱上海（不知道他现在还爱不爱）。我也爱上海。上海是我出生、长大的地方，上海是中国最大的城市，上海是世界上最好的城市。纽约伦敦巴黎罗马再漂亮也比不上我的上海。郭敬明说上海的雪景是全世界最寂寞的雪景。可是他错了。上海的雪景是全世界最温暖的雪景。在这座少雪的城市里，上海的每一场雪都是上天的恩赐。我们快乐地堆雪人、打雪仗，做着平时在书中或电视里才能看到的事。下雪的日子里，大家单纯得像个孩子。<br>每一个人都是会成长的。韩寒的《零下一度》让我们看到曾经的他，他会感谢老师，感谢编辑，虽然他之后自圆其说声明那是被逼的。我也一样会长大。<br></FONT><br><br>［此帖子已被 风寒 在 2005-2-4 13:59:26 编辑过］ <FONT size=5>初恋<br>我有过一次恋爱，但是回想起来不知道能不能称之为“恋爱”，因为那仅仅持续了三个星期。陈奕迅是这么形容我的这段经历的：“牵牵手就像旅游。”真的，我们之间只有牵手，仿佛是一场旅行。有时在半夜里，回想起和他在一起时的一切，会情不自禁地笑出声。初恋真的是一件很好玩的事情。<br>那个他，我称之为“S”吧。S是我的同班同学，我们是很好的朋友，无话不谈。应该说我们之间的友情超过了性别的界限。他是个挺花心的家伙，但是对每一个女孩子都特别专情，我想应该属于段誉的那种类型，今天目标是W，明天就开始和L谈恋爱，几天后我八卦地问和L怎么样了，他说不要谈伤心往事我和她已经分手了，不过现在我发觉C好漂亮哦！<br>一天，我和S又开始聊得天马行空。我问他怎么样追你的那位C小姐追得有结果了吗，他却冒出来一句我喜欢你。<br>我听得愣住了。好不容易回过神，弹了弹他的脑壳问你叫什么名字。<br>“啊？”他不知道我在说什么。我也不知道我在干什么。<br>我说，你没事吧你确定你是S吗？<br>他说，真的我发现我很喜欢你做我女朋友吧。于是我开玩笑一样地答应了。然后我们就开始很无聊地牵牵小手，说说那种我平时听了会掉鸡皮疙瘩的情话。<br>这种关系持续了大概两个星期。一天他兴冲冲地冲到我面前说我认了K和Y做妹妹哦！K和Y是一对同桌，也是我的朋友。我听到S的话以后纳闷了一会儿。我生平最讨厌的事情之一就是不相干的男女生互认兄妹，因为我潜意识里认为互认兄妹的男女生之间肯定是有什么暧昧的。<br>我说我最讨厌男生认妹妹可那是你的自由我无权干涉。<br>星期五我从待了一个星期的学校回家。我习惯半夜在被窝里想着这一天所发生的事情，于是我开始发疯一样地想S。<br>星期六我发短信给S问他在干什么，回复只有冰冷的两个字“上课”。我说你上完课一定一定要来找我来找我，可是他没有。<br>星期天我和Y煲电话粥聊天，她说昨天晚上11点多我在和S发短信，还聊了好长一段时间。<br>我“哇”的一声哭了。<br>Y说，你怎么了。<br>我说，我昨天晚上11点多我在想萨芬现在还在想而且快发疯了。<br>Y说，不用吧爱萨芬爱到这种地步我同情你。<br>后来回到学校他就和我分手了。<br>再后来K告诉我她喜欢S。<br>再后来Y告诉我她喜欢S。<br>我很震惊，S什么时候变得那么受欢迎，同时我告诉自己没什么奇怪的，认兄妹肯定没什么好事。<br>后来有一天，Y找到我抱着我哭，说你知道吗K和S在一起了。她向我哭诉了好多，把他们三个人所有的事都告诉我了。我突然发现，K向S表白的那天正好是S和我分手的那天。于是我也开始狠狠地哭。<br>Y说，你为什么哭。<br>我说，因为我和S分手了。<br>Y瞪着眼睛瞧了我老半天问你没事吧。<br>然后我们抱头痛哭。<br>我突然感到自己有多幸运，因为我可以找到一个恨K的理由而Y和S根本没有开始没有结束。<br>现在我确定我解脱了我可以由衷地说祝你们愉快我会一个人活得精彩，而K和S竟然分手了。他们也持续了三个星期，和我一模一样。知道以后我大感安慰。<br>从这个故事我明白了一个道理，早恋是没有好结果的。<br>从这个故事我明白了一个道理，S是个好孩子。<br>没有原因。<br></FONT> 你真的只有十四岁吗？真的不大像，比我还要成熟。 文笔很好 <br>好羡慕，好嫉妒 现在的人都是少年老成~嘿嘿<br> 真的是自己写的吗?不是转的吧 天才原创 原创是真的我相信~但是天才吗????????就不必了把 我也介绍一下我<br>我是一头牛<br>有2只眼睛<br>有2只耳朵<br>有4条腿<br>还有口和尾巴呢！！！！ 你的国籍一定是英国的,知道为什么吗?因为那的牛有疯牛病 错了<br>我有颠牛病。。 那是什么病啊? 颠牛的病咯 大家千万不要说我成熟。谁了解我以后就会发现我很幼稚~~
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