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那只是些淡淡的记忆，很淡很淡的，就像那似有似无的草木清香，味道是那么的淡，却让人闻一下就永远无法忘怀了，而且藏得越久，内心深处对那淡淡的清香竟越是喜爱，映象竟也是越深，直到无法抹去。这大概就是所谓的香远益清吧。也许它从一开始就注定是无法被抹去的，注定着要伴随着我直到永远，直到永远。有人说时间可以消磨一切，真的吗？至少它抹不去心中那似有似无的记忆，也许时间真的可以消磨它，但我相信，在我有生之年，它只会越来越清香，如久酿的酒。这种记忆是如此的淡，如青烟，似迷雾，却又让人内心深处总不禁要去回味它，对它无法忘怀，也许我对它其实并不是无法忘怀吧，而应当是无法释怀，舍不得将它忘却。那只是些淡淡的记忆，能算初恋吗？也许那些东西根本就不是“恋”吧。它永远只是我心中的一杯酒，要将它酿得更为清香甘甜。
记忆中的那些东西是从何时开始的，这些我已然不知了，但这并不重要，反而更让我品味着它那种朦胧美，真的很美。也许是在七八岁时，或许比这更早吧。那时我也只是小学二三年级的人吧。不知何时，我竟开始留意她了，留意她的一颦一笑，一举手一抬足。而且在不觉间，她那微微一蹙的眉头，竟让我的心跟着蹙起来．那时的我还是个天真的男孩，父母的庇护下，过着少年不识愁滋味的悠闲日子．可那单纯的我竟忽地发现有样东西能牵动着我的心，那时我只觉得惶恐．我惶恐着，也惧怕着，怕我心中那小小的秘密被人察觉，怕同学们笑话我，怕老师家长责备我．可现在想来，那感觉好甜，好美．
那个年龄的小孩子，似乎是有意的将男女划分开来，在男生眼里似乎女生不同于男生就是异类，就低男生一等．也许他们心里都不是这样想的，但看到谁和女生讲话其他男生就会群起而攻之，为什么会这样，也许是一种小孩子的嫉妒心态吧．那种大环境下，我虽是别了她常挂心，但在见了她时却是假惺惺，是心里聪明，脸儿假狠，口里装作硬．在背地里，我上课却总是不禁向她望去，至于我到底是要望她什么，我也不知道，我只知道，望她一眼，我心里就会觉得舒服踏实多了，不然总会觉得痒痒的，比饿着肚子还要难受．那年放假，是哪年我已不记得了，似乎已是小学毕业时，又似乎还是小学时，父母要我练字．我练着字，写的最多的字就是她的名字，每次让父母看我练的字时，我总紧张得像个偷了东西的小孩，心里有点害怕，又有点兴奋．
记得有一次，那是小学四年级时吧，因为我记得我只有小学四年级时是在阶梯教室上的课．我那时是坐在最后面的，有一次下课，老师又要找我麻烦，叫我到前面去．于是我猛冲了过去，可在冲到下面时恰好碰到她从那里跑过，于是我们撞到了一起．我们竟撞到了一起，那时当我看到撞上的是她时，我的大脑似乎已不能思考．ersonName ProductID="后来" w:st="on">后来ersonName>老师对说了什么我也不知道了．我所有的记忆只是她身上那淡淡的清香．还有和她撞了一下的兴奋．那一撞的美妙感觉，现在想来，心里也觉得美滋滋的．前世五百次的擦肩而过,才换来今世 的回眸一笑,500次的回眸一笑,才换来今世一次的相遇.那一撞,我只觉得真不知是我前世多少年修身修心换来的.十八年来,我已不知和多少人撞过,却唯有那一撞,在心中的记忆是那么的深,也唯有那一撞,我相信是我前生修来的.
小学时,我一直讨厌上课,其中尤以语文和思想品德为甚.可在六年级时,我最喜欢上的课竟是思想品德.到了六年纪时,那时男生和女生已开始相互接触,并争相交流着,记得那时班里就有了一对小夫妻，现在想来也很是有趣．那时上思品时，坐在后面的同学总是自顾自的吵着玩着．ersonName ProductID="于是" w:st="on">于是ersonName>老师便让她到后面去转，来管着我们，她那时是班长，这责任自然由她担当．那时的男生女生已是多有接触的，我们后面的同学总是和她有一句没一句的搭讪着．她总是摆出一副严肃的表情要我们放乖点，而我们一看到她那严肃表情就故意笑着气她．其实她当初在我们班里算得上是女神，当时很多男生都喜欢她，那喜欢不知算不算爱，反正就是不自禁的想亲近她．但同时又觉得她是那么神圣而遥远，可远观而不可亵玩焉．我说很多男生喜欢她也并非信口胡说的．记得有次，我们在后操场踢球，累了休息时，有个同学提出说说自己喜欢谁．那个洛动现在想来也非常的有趣，当时竟有大半同学说喜欢她，其实这我一点也不意外，像她这么优秀的女孩子，在我们男孩子眼里就像女神样，是那么的神圣．当时轮到我说时，我也想说喜欢她，但最终还是没有开口，也并是因为害羞，只是因为我想把这份美好的感觉藏在心里，紧紧地藏着，不要它飞走．话扯远了，再说她那时在后面管着我们时，我总是有意无意的像个小丑样的做着各种好笑的动作逗她开心．看着她笑时我的心里也偷偷的笑着，她那一笑竟可让我一天都开开心心的．也许她只是觉得我像个小丑样的有趣，但我无所谓，只要她笑了，我便满足了．
到了小学毕业时，班里流行写同学录，我也买了本同学录，当时我们不是让所有的同学都写，只是找到和自己要好的同学让他写．当时，我心中是那么的渴望将同学录递给她，想留下点可以用来感物怀人的东西，可我终于还是没有将同学录递给她，而且也没让任何女生留下任何点笔迹，甚至于那几名与我要好的女生．
在小学毕业考试那天，她就坐在了我的前面．这又让我一次自欺欺人的认为这是缘分．也就是那次，我才真正的知道了她的名字叫馨，而不是她用了几年的欣．馨，这是我最喜欢的汉字，现在我已不知是不是因为她而喜欢这个字，亦或是我本身就喜欢这字吧．但我知道，如果不是她，我是不会如此喜欢这字的．
初中了，我们进了同一所高中，不过也如我所料的没在一个班．到了初中，我似乎是已将她忘却，可在一次无意中望到她时，我竟有点痴了．初一那一整年，我就是那么傻傻的，痴痴的．甚至于有一段时间下晚自习我总是早早的冲到校门口，目的只是要望她一眼．而在某天早上我在一个地方吃早饭时碰到了她从路边经过后，我就每天早上都去得早早的在那家店里要碗热干面慢慢的吃，心里盼着她路过，看她一眼，我的心情就会不由得好起来．还记得那年元旦下午学校里让我们初一的学生去操场上看节目，那时我无意中看到了坐在前方不远处看节目的她．于是我就在那痴痴的望着，望着她的一颦一笑，望着她的每一个动作，每一个神态．当时就连同学让我到别处去玩时我出出奇的拒绝了．我只是想再多看她一眼，多看她一眼，仿佛多看她一眼就胜似做神仙．而那时我经常在想着一个问题：世人真的会移情别恋吗，我那时认为这世上的人爱一个怎么可能转变呀．
初一那年暑假的最后几天，我们举家要搬到另一个城市［在我前十六后的岁月里搬过八次家，住过九个地方三个县城］．在要离开那城的前一天，我跑到了学校，期望着能遇到她，期望着能再多看她一眼．那是个桂花盛开的时节，校原来到着都弥漫着桂花的香气，我站在一棵桂花树下，就那么傻傻地站了一下午．当然，我没有遇到她，没有再能多看她一眼．在离开那城的那天，我拿出了小学的毕业照，将她的像剪下来，然后用一个小酒杯装上，将它埋在了房屋附近的一片土地里．当时我为什么那么做，我已不知道了．也许是想将那些记忆留在那个小城里，也许是想将那些记忆从心里抹去．但结果是，我永远也望不了那些似有似无的淡淡的记忆．
那些东西现在想来已是很遥远遥远的了,它们有点像我那年在学校里傻等一下午时闻到的那淡淡的桂花香,味道是那么的淡,却让你永远的记住了.记得我的哪位老师说过,一个人对另一人真的思念最多也就是两年.而两年后的思念更多的只是一种茫目的思念,没有目的的按着以往的规律.真的是这样的吗,那些记忆难道只是我自欺欺人的不去忘记吗.不,我相信不是如此,因为那些东西是在我不刻意去想的情况下跳入我的脑海的,我相信它们是真的深深刻在我心上的东西．而且它们真的很美，一种酸得美，苦的美，甜的美，一种说不清道不明的美．
[此贴子已经被如玉于2007-5-11 19:17:54编辑过]
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狗仔卡
发表于 2007-5-7 23:00
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发表于 2007-5-7 23:13
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发表于 2007-5-10 13:06