【请尊重主人公，认真看帖】蓝熙真实变性故事[变成夏娃的亚当]

边城玫女

此文是我的一个朋友自己的真实故事

我原来是在湖南4G论坛上混的
他（她）也是
此文首发于4G论坛

请尊重主人公，认真看帖
作者：帅帅`、小熙

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1

我是蓝熙。
我刚走进这个社会。我在同志酒吧兼做反串舞蹈艺员。我不卖身。我很需要赚钱。但我却很清醒我要保持我的那份单纯。
所有人都认为我拥有美丽的外貌和躯体。但我却不能接受一个事实。我将成为一个备受关注的变性人-英文缩写TS。
这个亚当变成夏娃的传奇故事是从十九年前我出生开始的…

如果你想了解我的过去，我的一切，我的生活，那么请你用一颗真诚的心灵去体会我，被我感动。
从小懂事开始，我就以为自己是女孩子，而不是那种坏坏的，留着平头，穿着短裤，拖着鼻涕虫的小男孩
我喜欢可爱的留着花边的衣服裙子，我喜欢安静，不喜欢吵闹。
我喜欢玩洋娃娃，跳皮筋，而不是变形机器，也不是飞机大炮。我讨厌别人说起我是弟弟，或是哥哥。
直到我发现我应该是站起来上小便，而不是蹲下，我才发现羞耻在我脸上烧得红红的。
爸爸妈妈没多少性方面的文化，他们对培育我的性别思想从没留意，于是我的反性别 思想一直持续稳固，深根地固。
我整整活活在这个世界上苦熬了将近20个年头，我实在是受不了这个身体的折磨，快要不行了…

我上个月离开了家。
我很早就知道北京。上海这几家变性医院的存在。
我也暗暗观察着媒体常常会报道批露另外一些美丽的变性人。
我只想期待着时间会把医术做得越来越发达，让所有被困在男人躯体中的女人能获得自由。
憧憬着自己将来褪变成蝴蝶的那一天到来。
于是，我踏上了远去北京的火车，去那边的舞蹈团寻找我赚更多钱的梦想，不管吃苦受累。
歧视对我来说已经不重要，重要的是我的未来，我的幸福。也许真的没有一个男孩子会喜欢我，会爱我，包容我，理解我
可是我还是向往幸福的家庭，两个男女的世界。
我把家乡一切的联系都中断了，我喜欢的人，喜欢我的人，朋友，亲人，他们都消失在了我的世界。
既然我对女孩子没有感觉，无法进行性生活和婚姻大事，我为什么不放下将来一个欺骗的婚姻，而去寻找?*?屎衔业男睦砩?淼母星椤?
这个世界。我必须用我的双手改变方向。
上帝造错了我，命运把握在我自己手上，一切都在于我。

从小五岁那天，我妈第一次当众在大街上踢我，打我，骂我，流了鼻血
我指着时装店门口那条白色的吊带裙子，要买下来。妈妈说了很多骂我的话，打击了我幼小的心灵，让我明白我原来是一个藏在某个小男孩身体里的怪物…
但我鼓不起勇气去死，我一直都以为我是这个世界上唯一一个这样的小怪物，小妖精，我不敢说出来，也没有人会相信我是个女孩子。
爸爸后来很严厉的教训了我很多次，他打我，骂我，多少不伤痕在我身上长了又褪，褪了又长。我越来越反感，不接受自己的性别，我倔强固执的性格让我沉默，憎恨父母。
我偏偏要独自留在家打扮成女孩子，看着自己秀气的小脸蛋，我才会抱着我的小娃娃在美丽的梦里睡着，那时候
几乎让所有不明白易性障碍的人觉得，多么奇怪，多么可怜又让人怜爱的孩子。

父母在我七岁那年离开了家乡去城市经营生意。八岁我被带进城市生活。可当时短短几个月的乡下生活已经改变了我。
我疼爱年老的爷爷奶奶，外公外婆，我会想方设法陪着老人，对他们好，关心爱护他们，可是我却没少有对父母的深爱，我做任何事都不会考虑到家庭的意见和想法。
他们完全左右不了我。
反之，我长大，爸爸的粗暴，妈妈的严厉教育也让我更显得懦弱无能，不堪一击，渴望保护，被爱的感觉。
小学时期，我的性格忧郁，内向，孤僻。
无法和正常的孩子融在一起玩耍。接触。女孩子不认同我。排挤我。取消。嘲笑我。我只有一个人静静地呆在家里某个黑暗的角落。对着镜子哭泣。
男孩子更加不用说。有人欺负我，有人嘲讽我，他们不把我当他们中的一员，我不知是高兴还是觉得孤独。
我最害怕夜晚，我害怕一个人睡觉，连现在我也是喜欢跟朋友睡在一张床上，我才能安安稳稳入眠。
我胆小，小气，喜欢把好吃的藏起来，喜欢斗嘴，但在生人面前又很沉默寡言，羞哒哒的。女孩子的性格特点我全具备了，这简直是天意。
我喜欢看电影电视。可我对接吻，拥抱，性爱的情节总是观察着男人的那种英俊，健康。而对美丽的女人我只有羡慕，甚至把我当成她们。
血气方刚的男人仿佛成了我激动的东西，他们玩笑似的挽着我，拉着我的手，抱紧我，却让我打心底里激动和喘不过气的感觉。
常常在中学时期要身体体检，我感觉我不能被别人看到我的身体，我觉得我太不正常了，一个女孩子藏在一个男孩子身体里，我算小妖怪吗？
男孩子们喜欢脱光了一起看对方，一起研究，胡乱一摸，戏弄到我这里，我被吓得每次检查都跑开了！
尤其是性发育以后，我被自己的喉结，平坦的胸部，下体折磨得日夜精神恍惚，上课神魂颠倒，根本就不能想象到未来怎么发展下去。


我不敢想象自己将来变成十七八岁的偏偏少年，阳光活力，肌肉横生，短发，身高，我无法抑制住自己的身体吗？我不知道该怎么办。
我更不知道我是男人，我是老男人，我做爸爸，做老大爷会是什么…天哪！这将不能发生在我身上！我宁愿闭上眼睛，死去，死掉！

十二岁那年。我鼓起勇气，买了十几颗安眠药我一口气全吃了下去，可我滤啦涣耍?桶鸭依锼?械拇笠┢坷锏牟噬?┩枞??顺隼矗?退?滔铝硕恰?
那天我静静躺在床上，眼里留着眼泪，想象着我离开后会去那里，爸爸妈妈会多么伤心，慢慢我没了知觉…
可我却没死，第二天中午我睡醒了，我问妈妈，为什么我不是女孩子，我不要活下去了，我觉得好可怕。
妈妈以为我太小，不懂事，安慰着我说：“你十六岁就会变成女孩子的，之前就要好好做个男孩子，要勇敢，要坚强，要好好学习。”
我那时候真的以为老天爷会悄悄地在哪天晚上把我不该有的部分变消失掉，我就有自己的前户（****），我就能发育出一对丰满雪白的乳房，我可以留一头美丽柔顺的秀发，我可以拥有一个王子保护我，和我在一起，有很多很多朋友亲人祝福我们，将来生一个孩子，幸福的在一起生活，工作，享受生活。
十六岁好象很快就过去了，当我忘记了妈妈那句骗我的诺言时，我已经发现那是多么不可能的梦想。杂志上登过一个男人变成女人参加选美小姐大赛得了第三名的故事，我自仔细阅读着，我发现我跟他是多么相似。
原来这个世界上还有和我一样的人群，她们都在努力生活，可以通过手术帮自己找回?*?男员鸷蜕矸荩?揖?擦耍?铱?际敌形业募苹??煤枚潦椋?却?ぷ髯???


我有了各种各样的特长和奖励，我有了不错的学习成绩，我一直都爱好演艺圈，我喜欢表演和拍摄，参加了电视台很多少年节目…
在褪变之前，我一定不能事先暴露自己变成女孩子的身份，但我常常会在镜子前端望着自己清秀的脸，扑上一层淡淡的痱子粉，显得白白的。

不幸的事从初三开始不断发生在我身上。
我被一个强壮的男孩子强暴。我太像一个女孩子了！我无法掩饰住我走路时，轻飘飘的动作，无法掩饰我眼神的温柔，细小的声音。
我住在男生宿舍开始，我就无时无刻不担心有一天他们会忍不住把我扒光了衣服看一看我到底是不是男孩子。可是更可爱的事发生了，现在想起来那个他也许是同性恋或者只是把我当女孩子施暴。鬼才知道~
他把我拉进他的寝室关起来。熄灭了灯。他扑上来就扒我的裤子，狂热的亲吻我，然后扯下他自己的裤子…
他激动滚烫的身体刺激着我下体，我怎么能…我大叫了起来，那刻我坚持像个羞涩的小处女，不能容忍自己被强行玷污。
那晚叫天不灵叫地不应。我怎么反抗也于事无补。我越叫他越来劲，他越用力，我只能被他紧紧压在床上。我发现除了惊恐，羞耻，理性的挣扎以外，我还有一种对男孩子更喜欢的感觉。性…
后来，我再也不敢，不愿意回学校去上课，我直接跟妈妈打电话说我一定要退学了。
我不愿意进高中，妈妈就带我去了我向往的广播电视学校，在这里可以培养自己将来进入演艺圈从事娱乐行业。
早就听说学这门艺术的人都不太正常，很多同性恋在这间学校，我一直把同志当成和我一样不太正常的人群，我自然可以和他们接触，相处得很好。
但我不是他们的一员。



接下一篇[ 变成夏娃的亚当] 2


主人公真实照片








［此帖子已被 边城玫女 在 2004-11-17 19:09:51 编辑过］

边城玫女

2
艺校的男孩子大多长相俊俏，女孩子大多俏丽可佳。
我来到这里开始生活，也未尝不是好事。

从小我就喜欢表演，也接触了不少电视编导和幕后制作，我一直被夸奖为 电视媒体专业的小才子。
如果我是女孩子，大概别人就更加难以知置信了吧！我的生存能力和我的才华横溢是出了名气的。
虽然以后有可能被配发进电视台工作，可在我眼里，变性手术，做一个?*?呐?⒆樱?攀俏易畲蟮男脑浮?br />
认识君是很有缘分的。
君是我在艺校第一个喜欢的男孩子。他不是同性恋。当然，我们在一起更加谈不上同性恋。因为我毕竟是女孩子嘛！
君认识我，出于校园电视台拍摄校园电影，我们那段时间的接触，加深了友谊感情，我们成了很要好的朋友。他一直都把我当成他的小兄弟吧！这让我大为不满！为什么会不明白我对他的一份心意，他难道真的不知道吗？

君有时候微微一笑，让我被电得不能自拔。虽然我那么单纯，那么幼稚，但我还是对他充满了渴望和幻想。
君的嘴唇到底是什么味道的呢？我一直很想知道。出于对男孩子气味的想法，我一次次被别的男孩子亲吻了脸颊。
“呀，你皮肤怎么这么像女孩子啊？好细好滑！”
我很自豪别人夸我漂亮，夸我保持很好的皮肤。君从不这样说，但他会对我很好，很细心。君偈滞蹲愣己苡心泻⒆悠???切２荨?br /> 忘了说明这点，他是个受众人注目的对象，君是万人迷。我是一个小不点，我不想让他和我的一切被别人误会，我只能默默地忍受一切，我一个人在校外马路边的车站等他，我们一起放学回家。
每天中午没有吃饭，他肯定泡在网吧在玩电脑游戏，跟着他我一定会学到好多，他还常常教我篮球，可我怎么也学不会，也许我天生就是个女孩子，跟着君总是幸福的！
尽管我被他熏陶的像个十足的男孩子气的女孩。

君喜欢看恐怖电影，我也特别喜欢。但他不在我身边的时候，我是不敢去看的，我会买很多光碟收藏着，期待下一次我们关掉灯，能在一个被窝里，被鬼吓得挤到一块儿，我就悄悄把头放在君的肩膀上，嗅到他身上那种幽幽的味道…
这时候，很多人问我，你是不是同性恋？我好笑，我不是！我和君在一起，什么越轨的事也没有做，我们算什么恋？
但没有人相信。
然而这使我开始了分辩我到底是同性恋还是易性障碍的一段过程，我企图引诱君，这种引诱只是喜欢，而不是上床。原谅我曾经是多么爱他的一切。
幸福总会在你什么都拥有的时候，悄悄离开…

君交了几个女朋友，我都没有介意，但我会很吃醋。他过正常人的生活，而我只是他的守护天使，到一定时候，我还是得回天堂。即使我那么爱他。
每当君的朋友认为我很女性化而教他离开我时，我总是伤心，总是黯然失色。
我知道很多男孩子把我当女孩子去喜欢去关怀，我相信他也不会例外。可我发现我不能把君变成别人眼中的同性恋，宁愿让我一个人背上“你是同性恋！”的丑恶罪名吧！
于是我离开了君，不情愿的离开。君没有说什么，他总是刻意躲避着我，眼神都不再看我一下，把我甩得远远的。
我第一次痛心疾首。把所有情歌都重复听了一百遍。
我学会了哼哼小调。
那一次朋友生日聚会，我和君同时成为被邀的对象，我和君的见面显然很不好意思，尴尬之下我又有些激动。我和君坐在朋友的两边，我唱着往日他也熟悉的歌曲，只想唤回他的记忆，君只是呆呆看着屏幕，什么也不说。
那晚大家都想撮合我们回到好朋友的关系，大家都想错了，我们才不要做好朋友！我还是忍不住先离开了，我忍受不了君所对我的漠然！他终于还是追了出来，我的手机信息上出现一条：“对不起，回来吧，我们还是好朋友。”
我没有了奢望，回到了君的身边。
但好景不长，似乎每次我都总有遇料。我每天上课，都坐在窗边，看着外面熙熙落落的小雨滴，想着我第一次和君还好多同学去山顶看流星雨的情景。
那时候，我们都许愿能和自己爱的人永远在一起。可那纠葛会是幸福还是痛苦，我们都没有许愿说清楚。我想，君对我也是很不可割舍，难以决断的吧！他也在纳闷为何我会是个男孩！
我们断断续续维持着……
为了君，我第一次下橱做菜，我的心愿是做一个贤妻良母型的家庭主妇，每天为自己喜欢的男人做喜欢的一切。君能够接受这种方式吗？我从没问过，君毕竟还是喜欢我当他的小兄弟。
君的妈妈很喜欢我，他常常会约上我一起去他家，不管周末还是平常，我们几乎每天都约好一起回家去玩。别人是体会不到那种两个人的感觉，享受不到和君在一起的那种乐趣的。
KFC是肯德鸡，我第一次被君感动，不是因为他送过我礼物，而是他曾有一次把两片面包取下，把整块鸡肉递给我。“吃吧！”他知道我向来都不曾吃肉类食物，不为减肥，而我天生对肉类敏感及反感，那次我觉得鸡是好好吃的。
我热泪盈眶，回忆起来还是君对我最好，最大方。
我将来就要嫁一个这样的好男人。只有他无论哪方面都会尽我最大的想象空间满足我吧！君一点也没对我动心吗？我不愿意假设，我心底的答案相信和大多数人一样。

我接拍了一部校园电影正着手拍摄，君好像有些不高兴，我知道将要面对的是他一个人玩，他问我他怎么办？我知道他会一段时间都很无聊了，可我没有办法！我太热爱电影了！我没有说清楚，君离开了我三天，再一个电话也没打给我。
我后悔了，我的事业心可能太重了，对不起君。回学校去补课那天，我很没有力气，碰巧天阴了，我在路上就下起雨来，我真倒霉！可君不在身边，没有带伞，只有自己走到学校去。
君出现在我眼前，他撑着一把红，站在我不远的前面，把手伸过来“去我家吗”我傻傻看着君，好难受。君常常连续几天都没有睡觉，他清瘦的脸庞一直让我觉得心痛，我真想让他好好补补营养。
君带我回了他家。一栽头就躺在了床上。我坐在他身边问君，我长头发好看吗？君说好看，不要再剪掉了！他用手轻轻抚了一下，笑了。我知道，君是喜欢我长头发的，到现在我还一直留着长发，尽管再热。

君很长时间没谈恋爱，他正常，就应该有女朋友，应该有性生活，我是这样认为的。我应该有足够的空间满足他。
君喜欢上了一个性格很外放的女孩，他想尝试。可我害怕和君分开，看到他和另一个女孩呆在一起。我好痛苦，好难受，心里嫉妒死了！
上帝啊，我好像变成一个漂亮的女孩子，把我自己给君吧！我要给他我的一切啊！
君选择了她，我们分开那晚，他告诉我以后还会回来找我的，可他常常这么安慰我，他知道我会一直在等他回去，我就成了一个牺牲者，为什么我爱他这么深呢？
我写了留言让喜欢君的一个女孩转送给他，意思就是君不要再回来找我了，我恨他，我讨厌他所做的一切和不顾我的感受。君如我所料打了电话给我，他问我是不是真的？
我没有说话，君冷静地说：“如果这样，那我们就算了，以后我们各不相干，去走各自的路，你同意吗？”他停了好久，我没有哭，挂上了电话，我倒吸了一口冷气。

打开门，是狼狈的我，他呆了许久，我们沉默了。他忽然把我抱进怀里，狂吻着我的唇，我睁开眼眨巴眨巴望着他，他把我衣服扒下，紧按着我的手，把我压在柔软的床上，他说要我，我闭上眼睛满眼全是泪水，我们第一次…
这不是君。另外一个比君高大强健的男孩子。
我不爱他。那晚，我给了他没有任何反抗，我尝到了人生的痛楚，我不再为君保留那个身体，而糟蹋了自己。我要记住君对我的一切好和不好。
“君很懂事，他渴望的就是最简单，最单纯的男女生活，而你这样的小妖精最终是无法打进他的心灵世界，无法和他生活一辈子的。”

自君以后，我努力学习化妆和美容，穿着和打扮，我对自己精致的五官从没研究过，现在开始好好整理我重新开始了！由于我现在是男孩子身体，我没有花几年时间去喜欢过别的男孩子，我知道现在是没有可能的，而喜欢我的男孩子女孩子我也会暗示着：不要接近我，我发现我付出太多太多，最终取回的不是幸福，而是煎熬。我开始再次策划我的未来。
再见了，君！

是宿命，还是可以改变命运？
一个TS（变性人）的无奈和心灵的挣扎，是常人所无法体会到的躯体和生理的痛苦。甚至我想到了去死。
我讨厌GAY，但别人却把我当成同性恋。就连我最喜欢的君…
曾经的一段段友谊，都化之乌有。君为此很嫌弃我，避讳我和他的关系，他甚至看到所有人都对我指指点点，他都毫不在意，他只在乎他伟大的感受。他高高在上，而我卑鄙下贱~
不久，朋友透露给我，君告诉别人，我是同性恋。…当时我呆了，楞装着笑了一下。我觉得好难过，凭什么会是我最信任的君在外?*庋?担??训酪?鹑艘晕?俏乙恢痹诰啦?潘?磺迓穑烤?训勒媸钦庋?桓霾恢档梦胰グ?娜恕Ｎ颐挥性偌??：罄矗?盏骄?囊惶跸?ⅰ６圆黄稹?br /> 我还需要什么解释？君对我已经毫无爱的价值。
忽然之间，好像世界什么都没有，我为什么总在非常脆弱的时候想起了君。我明白是我太放不开他的过去。
我心高气昂，我活得有尊严。比谁都瞧得起我自己。花木兰替父丛军五年，我为什么不可以比她更坚强。
一个女人虽然存活在一个男人的躯体里，但只要她自强不息，总会有脱茧成蝶的一天到来。我已经慢慢激发了我勇敢而不怕死亡的潜能。即使我将闭上眼睛，永远沉睡在手术台上。
每当我气馁，请提醒自己，我是个比任何女人都坚强不屈的美丽女子。


那种带着娘娘腔，性格稀奇古怪的各式各样的同性恋让我觉得无法理解，更无法接受。但我却被社会和他们混成一团。真是奇怪！明明在医学角度上很容易区别。
我曾经有过几个女朋友。很奇怪吧！她们总会主动提出来交往，可懦弱的我总不忍心拒绝那种期望的眼神，我只能一再尝试，我能喜欢女孩子吗？
最终，我们之间就像姐妹一样逛街，约会，从不会做别的！因为我没有兴趣。漂亮，善良，单纯都在她们身上能体现出来，可我总是羡慕她们：我也要能穿上那条裙子就好了！我喜欢你上次涂的那种浅色的唇彩！……
为什么我却不能喜欢她们呢？因为我也是女孩子嘛！

我希望我当然恢复女孩子的正常女装。
其实我把头发随便扎起来，就很有女人味了嘛！
可毕竟现在社会还是很歧视我们这类人，我不可能明知故做，穿得很女性给周围人看。
我妈以前常常说我很漂亮，眼睛很迷人，要是个女孩子该多少人喜欢啊！她一直赞赏我穿浅色衣服，因为浅色有中性的感觉，所以我还可以接受。
我一直庆幸我没有穿过西装，皮鞋，我想象如果穿了我会觉得想自杀的冲动。
中学我认识了戏剧之后，我常自己组织反串戏剧演出活动。因为我的舞蹈，我的表演功底，我非常像女孩子，非常漂亮，当然就成了反串女演员，演出了很多剧目，让我心理和身体的感觉达到统一。
漂亮的女装，唱戏的戏服，化妆品都是我安慰自己的宝贝。
艺校毕业。我完成了中专的学业。等待我的是毕业就业。



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夜色下的同性恋酒吧

边城玫女

3
我终于还是踏进了夜色下的同志演艺酒吧。
艺术总兼是个年轻的小伙子，他很理解我们这类人，给了我和许多人演出机会。在那里演员们相处的很和谐,很融洽.像一家人一样.
我的领舞是个看上去很女人，但性格很烈的(现在还是男孩子)我们都叫她四姐，她生活上很照顾我和其它新人，我知道私下四姐把我当小妹妹一样,我之所以很贴她.
当我住进宿舍的前一个星期，我们就像两姐妹一样睡在一张床上。她处处体会着我的单纯,我的天真.告诉我很多做人处事的道理.我渐渐从她那里明白,女人并不是那么容易做的.那时候晚上我一叫口渴，四姐就起床把水倒给我喝。她嘴上喜欢唠叨,但实际上她只是没什么文化,对人也很善意. 白天我们起床就练舞，晚上上台表演,她严谨地一个个动作教会我，虽然有时候为了舞蹈不整齐不到位她表现得很凶，但其实我自己才知道她是为我好。我一边做反串跳舞演出，赚些小钱做生活费，一边期待着准备下一步我该怎么做。
生活在同志圈，我觉得他们不那么可怕，他们像正常人一样寻欢作乐，应该取得大家的认可和理解。甚至我还喜欢上了感觉很正常的同性恋大男孩,但一切都没有结果,因为我知道他们喜欢的不是我这种女人.
我并没被他们同化，反而越来越清楚我自己的立场和观念。
如果我不能变性我就找个地方消失在这个世界上,没有人会发现我的,但世界的存货价值老是会让我留恋,让我努力一步步朝自己的希望爬去.
尽管我不知道自己会不会死去.
我现在就像朋友们说的,拥有美丽身材,我为什么不坚强的选择自己决定的路勇敢的走下去呢！
所以，我让家里人知道我的故事，我努力说服他们相信我的这个传说般的故事,因为二十年的养育之恩我不可能让他们付之一炬,我总得说清楚点什么.可沉重而可怕的这个故事并不是他们都可以明白或接受的。
爸妈带我去很多家医院诊断治疗，很多结果让他们失望.也有些冒牌医生开出什么仙药让他们有希望.他们吓坏了.他们根本措手不及接受这个事实.可我依然冷漠的看着他们恐惧的眼神.我不是铁做的.我是铁磨练出来的.可他们还是暂不能接受我要做变性手术的思想。
他们为我不能为他们传代而绝望，他们的眼泪流了一次又一次，可我倔强固执的性格也告诉我，我撑了20年的身体状况，我隐瞒了整整20年的心理，他们的确需要时间和亲人去解释去想清楚。
爸爸妈妈年纪大了，我该为他们想想将来了.我不想把他们抛下不管.可他们却做出了一种愚蠢的决定.用逃避和不理睬来面对我的病态.
我想我只有离开家.继续我的舞蹈.创造新的神话.我才有可能有新的一步发展.胆子一横.我和同伴们踏上了北上的列车.我带了很多行李.包括我的演出服和设备.
后来我流落到了北京，找了同志做男朋友，再继续跳舞。也许为了手术的钱，我这拥有的美丽身材，都会需要付出可怕的代价。

将来的生活我想了很多，我也许会被抄出名，带着舞蹈为了生活走进娱乐圈。
我也许会选择跟我朋友去那些落后的城市重新生活，过着没有人知道过去的日子。
一切都需要我去实现。我不怕苦，不怕穷，更加不怕死。
有人问我，如果你失败了，如果你没能力再生活……
那就让它随风去吧！
我只知道 小毛虫为了变成蝴碟在茧里挣扎二十年 思想已经成熟。
就算张开翅膀只能活一天，那我也要飞得很高很精彩，绝不能轻易把生命在一个不属于我的躯体里完结掉！

在北京呆了一小段时间.妈妈给我通来了电话.
我一直拒绝来电.我不希望妈妈会给我带来多大的希望.我只是想一个人静静想清楚我该怎么办.我会怎么样活下去.
也许有一天我转弯了.我还是属于我的爸妈.
妈妈痛苦中告诉我.愿意帮我把手术做了.妈妈说体会到我的痛苦.愿意接受一个女儿.向我提出了回家的请求.
也许是不习惯在他乡飘落太久的关系.我妥协了.
回家.
我只能选择等待爸妈所给我决定的"手术"，我不知道真假.我也不知道时间会定格在哪一天.但我居然相信了!


路上收到一条阿荣的短信息。
阿容 很久没联系阿荣，因为朋友们说,当一个男人不再主动找你时,你不要去找他.他放你在心里某个部分吗? 并没有.我以为他忘记了我.
阿荣是我在同志酒吧认识的唯一一个跳舞的男孩，当然他不是反串女演员.他的举动完全是个正常的男孩.给我印象自然留下了很好的形象.
我们很少接触.可以说是在那种淡淡的交往中.我对他产生了一种长久的[幻想]相思.也许不现实的梦想永远才是最美好的.
当我走的时候，他曾经给过我一个神情的拥抱,在房间里,只有我们两个,我们都静静的,像一切都发生杂不存在的空间里.我想他只是不会忍心拒绝我的天真,
我真的过火了.
阿荣说过希望我有好的发展.有好地方可以去.我点着头.
我多么想告诉他:我当时只想和他一起走.不管去哪里.虽然我没了解.没认识过他.但我就是相信这一个男人.

现在回来了!我想最后去见见以前的朋友们(那些留在同志酒吧的可怜人们)也许在我和他们看来,我是幸运的.
学校大概已经在领发毕业证书,我将不再是他们中的一个，我还有很长一段辛苦的路要独自走下去。我们不同。
妈妈难过地说，以后的我将会很痛苦，但我笑了。因为我还有很多要经历.在痛苦的同时.也会尝到甜蜜.

反复看着手机上一字一句写着：有没有想我？…看来真的很想我…我也想你了。我真的很开心，我眼里湿润润的.
虽然这是条没声音没图像的短信，阿容远在千里之外,记起了一个渺小的我，是否有感觉?是否对我有了思念? 在没有吃的没有喝的日子里，我害怕北京.讨厌一切.但那一刻我是温暖的.
也许我的幻想,常给我带来刺伤,自作多情,但我在没有人在一起的日子里,我就是希望有个人能个我依赖,心里有个寄托,那是每个人都渴望得到的.
还记得同志的感情是永不会长久,永建立在性的基础上,如果你看到奇迹,那你就是中了六合彩吧! 我不做同志,那我现在怎么又被深深陷在这个男人的情里?

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边城玫女

4
也许我是不认死理的.
我不相信阿荣只喜欢男人，我不相信阿容不会对我没感觉.我一直不去试探.也许是害怕./也许是我自信过剩.
我越来越想体会他的生活，越来越喜欢他热情洋溢的微笑.可我想却总不能为他做点什么。一切源于我是那么渺小.
我总是坐在离他最远的一个.他却阴差阳错当起了我的舞蹈老师，老板安排.我必须学会很多舞.为酒吧增光添彩.
每天他都教我新舞，那段时间，没有老演员愿意花费时间在我身上，我只能特别感谢阿容,包容了我,给了我塑造的机会.

一个从不在外面吃一顿饭，从不乱发一分钱，即使再怎么拉他玩，总说要回家养他老婆的好男人,我知道我没必要再趟那趟浑水了。可我还是不自觉往里钻了.
一天晚上在休息侯场，我感觉累了就轻轻倒在阿荣的肩膀上打着磕睡，当时感觉苏苏的,软软的,我想我真的爱上了.我就是没办法再脱离这段畸形的感情，
我从不敢伸手去掐他，去打他一下，或者更下流地和他抱,扭曲的占他便宜.我常叹息自己为何如此矜持?为何如此无能? 我想如果我真嫁了人,那他真是因为我而幸运吧.呵呵..
重新看到阿容,已经多出了一群围绕他的男女人.因为他本该就不是我一个人的。他虽然对我有一种热情, 亲切地握住握住了我的手. 可那种问候对我来说又何足够呢? 大家约好照大头贴, 阿容留了几张我们合影的镜头,那些照片上的我好开心。我一定要长久保留下来。阿荣的心也许永远我都得不到，我无法想象他有多张扬.多热情澎湃.而我也许不是那个可以陪他飞到激情最高点的人.

去趟湘西旅游. 我想忘记掉一些散碎的心情.比如阿容.
可没想到一回长沙我就出事了.
爸妈不但在我离家后请了好高强的[仙姑]求助驱鬼,(所指的鬼自然是我)而且把亲戚们全叫来了家.等着我一顿饱餐.
重重铁门逼我就范.他们企图强行武力改变我的心态.让我知难而退.不做一个女孩.变回男孩就那么容易吗?真杀低智商的一群白痴.当时不是我死就是我残.爸妈完全将责任和大权交给了其它人处理.这样他们省去了麻烦和利益关系.更别说让其它人理解我,放过我了!
他们在愤怒之下提出执行烧毁我的演出服装,鞋.一切...
爸妈命令把我送进医院治疗男性功能障碍,可这病急乱投医倒又投去了大笔费用,胡乱逼来了男性激素药灌我下肚.我想这次我非得找机会逃掉不可.不然.我非变神经病不可!
他们命令把我的头发也剪短!服装调配!还给我灌什么仙姑开的杀鬼神药,说我是被女鬼附身.死于何年何月...
我手机不管怎么拨也未能联系上我的朋友,就被没收在他们手里.我被关了好几天.终于找到机会逃了出来
.

后来,我小心地回到酒吧,可是好几天以后才见到阿容.我已经有个朋友答应我可以一直住下去.我不敢再让阿容知道我的事情..
正如他有他的生活.我也有我的生活.尽管我是如此悲惨.如此不堪一击. 我是如此渴望他的照顾和保护.
他看到我重新出现在这个小小的舞台上.他发出一种奇怪的眼神.他是在惊讶,笑我现在一副可怜虫的样子吗..在纳闷我现在落魄憔悴的神情..
不,我不可以再对他微笑. 那样我只会越陷越深,翻滚在他的情海里.既然一切都已经被火烧光, 我心的热情也失去了光彩.我不够资格和本事再爱任何一个男人.何况是阿容.
他那么优秀.我低下头,垂着眼睫毛.紧闭上了嘴唇...

这几晚我都悄悄打开我的留言薄看看。
通常。我都会把网络上的这一切看得特别重要。因为给予了我勇气和自信。
也就是说蓝熙将被扼杀了，当时想了许多办法逃跑，可什么都还是结束了。一双双血红愤怒的眼神盯着我直到死去。
已经决定的事没想到也会有这么大的转变，真的不能让我再相信这个世界。。
好可怕。 我的确发现我是个传说中的妖精。。我只能甘心做一只妖精。而不是人类。美丽。舞魂。才智依然属于我。可我的感情一片空白。魔鬼卖走了我的世界。我再也不会幻想去做一个女人。一个?*?硎苄腋５娜耍?
我不再属于TS一类，而我也不知道我的躯壳还有谁会喜欢？这一张妖艳而纯情的人皮下，是一颗颤动受到无数刺伤的心灵。
没有人理解。没有人问起，我也不回再想起过去。
那样真的会伤害到自己。。让我什么都没有。灰飞烟灭。




看完之后，如果你有什么想法和意见，请告诉我。

边城玫女

[B]以下相册是主人公更多的照片，男的，女的..
http://photo.163.com/openalbum.php?username=jiaxin441&_dir=%2F




[/B]



［此帖子已被 边城玫女 在 2004-11-17 20:45:38 编辑过］

边城玫女

下面收录4G论坛部分朋友回帖


随么子都冒得：
看完哒...但不是很明白...主要是想港么子咯?我还因为她已经变噶哒咧..

清醒的饺子：
看完以后很难过很难过，为什么最后不选择自己毕生追求得目的呢，做一个?*?

可可的乐乐：
你...............

帅帅`、小熙：
呵呵
就是我本人的故事...

清醒的饺子：
看了你的照片，真的真的，不论你是女生还是男生，都很漂亮，很喜欢你是女生的那种淡淡的性感，也很喜欢你是男生的那种干净和秀气～

7月瓜西：
恩~以前就关注过你~一直以为你是个标准男生~
原来也是姐妹啊~呵呵~ 确实看起来柔柔弱弱的~
不管怎么说~如果能让自己开心~想做什么就坚持吧~
不要轻易放弃 否则对不起自己~
照顾好自己 GAL~

帅帅`、小熙：
谢谢
我会好好过下去的
不会辜负我自己

sosohaha：
是本人吗 ?
我很佩服主人公,他很勇敢.相信自己就好就
相信自己可以把身体里的精灵释放出来的.
每个人有自己的选择和自己的路.人只有有限的时间.
在有限时间里做自己想做的事就好了
别人的目光其实不重要.
有时候别人嘴里说出来的话也许你有觉得在伤害你.
其实不然,我觉得他们是有口无心.他们只是不想被同化罢了.
为梦想加油吧!
有梦想就是美丽.

人不正影子歪：
看完了。。
佩服你。。
。。。。也很感动。。
呵呵。。希望你向着自己希望的路走下去。。
。。夜猫 好象 是我同学干妈开的。。

蠢ぁpig
呵呵`````
世界好小啊```````````
看哒你的故事``满惊讶滴``
但是冒想到这么快就跟你碰面了``
昨晚在碧海云天`````
碰巧的看见哒你的表演``
真的让我好惊讶啊````一直盯哒你望~~
身材很不错```羡慕挖````~
但是同样滴有种讲不出的....过不得``````````
哎````
反正都是你自己的选择`````
哈哈```````祝福你吧~~~~~~~~NANCY~~~`` ^^

煙 燃 一 笑：
我也是学艺术的，这样的事情我以前也听说过。
在这个无聊的夜晚误打误撞的就进来了。
很佩服你，为了自己喜欢的一切坚持不懈。
不管你是男还是女，都愿你可以得到很久很久的幸福。

♂冰蓝♀
小熙子~~~~~~~~~~~~~~~~
吼吼~~~~~~~~~
不管在四季还是金色~~~~ 【注:四季就是指论坛，金色是长沙最有名的KTV】
偶都支持你~~~~~~~~~~
顶起~~~~~~~~~~~~~~~~

帅帅`、小熙：
好啊 谢谢你支持拉
__________________
------------------------------------
輕舞飛歌
.の、 ﹎寻找让我触电的感觉 .
茫茫人海中,谁注定会牵住我的手不放开



［此帖子已被 边城玫女 在 2004-11-17 18:38:59 编辑过］

七少

现实的残酷

无情的折磨你

内心的感情

因积郁而变换

所有一切都已灰飞烟灭

传统无知的父母毁了你

自暴自弃?

难以忘记

性别的错误

造成的悲剧

你,我,他?

或许思念不再是唯一

内心的恨

年少的痴

使你更加依赖异性的关心

一旦失去又如何?

沉沦在苦海的你

何时才会挺立？

过去的就过去了

一时的伤感

还不能摧毁你

只要心中的思念依旧

事情总会转机

燃起

燃起内心的欲望

用心的炽热

暖化冷酷的结局

结局？一个短暂的结局

结局不代表结果

生活依然继续

就让你的后记是个圆满的结局

心不死

没人可以勉强你

暂时的封闭

妥协不了你

现在你所要面对的问题

自卑的心理

参差的感情

男人的形体

心病还虚心药医

性别！最大的问题

产生自卑的原因

感情！无奈的逃避

使你消沉的反力

做回自己

做个理想的自己

不利因素将被抛弃

另付赠言

走自己的路让别人说去吧

在这里

仅代表自己

祝福你

早日达到理想的目的

开心生活在以后的日子里

边城玫女

天生我才必有用！

不要沉沦，要积极挑战