要拿什么拯救你，我的朋友

朦胧夜色朦胧天

如果我能制服命运

这个题目有点大了。上了大学后我就只能写简短的白痴文字，没深意，没营养。我之所以变得像今天这么没文化全是拜我的大学所赐。曾经朋友口中能写出丝绸般华丽文字的黛琳已经没有了。她死在跋涉途中的半山腰，四年间被无数轮胎和皮鞋踏过已无完尸。

我得BLOG里能有这么多的文字要感谢两位演员、还有KK。我曾经为两位演员做过BLOG，我终日想象自己就是在聚光灯下受人瞩目的演员和大牌帅气的男明星合作过，身上穿的是我每月工资数倍的衣服，化装包里有女人都会想要得化妆品，住的是由落地窗的大房子，不拍戏了就和圈子里的腕儿们谈笑风生，身上有数个娱乐记者想解开的谜团……但我如何努力想象我也还是自己，我无法想象她们从小生活的环境，除了哈尔滨我哪都不知道，对南方的“梅雨”一直不知道没有什么理性认识。我也没去过片场，不知道他们拍戏是什么样子，我每天只吃卑微的面条。8小时的时间远远不够我去构思她们的BLOG（而且也不给我多开工资），我要人格分裂了，我也由此断定自己没有能力去写小说了。

我的男朋友小安竟然会做饭，他留学的时候应该也是受到的锻炼的，但现在他却完全不在状态。我在他的电脑里看到许久前他意气风发的样子，而现在，这不敢想象为什么他会变成这样，像是骤然间苍老了。彪哥在周日的聚餐后留下一句话，“黛琳，你帮帮小安。”但其实，我比小安更无助。我的意志时而模糊，忘了为什么来到这个城市，突然想到自己得孤独便害怕。我常常想打电话给小安，其实我并不是一个粘人的女人，但我想从他那里知道我不是无足轻重的，至少有人知道我的存在。所以，我依然像对上一男朋友一样对小安，让他知道我可以爱的这么细腻。

上一个男朋友和小安一样来北京一年，分手前最后一次见面他问我：“你想家吗？”我说：“不想，为什么要想呢？”他说：“我想了，想回去，哪怕回去看一眼”。我想来北京一年都会这样吧

朦胧夜色朦胧天

如何让我遇见你，在我还单纯的时候

曾经在一个坛子里看到有男人写道：“我的要求不高，我女朋友不一定要漂亮，但要单纯善良，会做点家务……不知道为什么我一直遇见这样的女人，所以单身至今”。我当时在电脑前想，我不就是这样的吗？！不过那个时候我也在单身，总是想为什么没有男人发现我的优点。 时过境迁，如今真正的进入了社会，并且在娱乐圈小小的混了一遭，现在发现，我已经不再单纯和善良，甚至有时连起码的同情心也没有了。在和前一个男友分手后发现，无论我是否单纯善良都不会让男人多爱我一对，我遇到的一直是不对的人。 我的初恋来的太晚，那时已经知道这段感情我不能坚持，我带着理智和爱我的男人交往。最终分手，才发现自己深深爱过，也许是错过了生命中最爱自己的人。对于他和他给我的那段爱情，我只能暗暗的后悔：为什么自己不能再单纯些呢？分手两个月后他有了新女友，我再次痛不欲生…… 来到这个陌生的城市，遇见过很多男人，有大明星、大导演、大老板和大色鬼。在他们面前我再伪装也还是单纯的，毕竟我是刚刚毕业的小女孩，历史清白。我也想嫁个有钱人，过上奢华的生活，但发现这世界上的灰姑娘已经过剩了。我还是要用自己的双手赚钱，并在尔虞我诈的公司谋求生存和发展。 常常在经过北京站的时候会眼前湿润，因为我看到了半年前茫然无助的自己，单薄的拖着箱子迷失在人群里不知何去何从。我还没于遇见那个人，但我不可能在单纯下去了。

朦胧夜色朦胧天

死了的大象

上个月发生了很多事情，一片喧嚣~~~

我换了工作也换了男友。我是执著的白羊座，却在长久的坚持后轻易的作出决定。

昨天我的“大象”死了——那是新男友买的兔子，并不是有意送给我，而是我太喜欢，他不想让我失望就掏了钱。

“大象”在我家里活了四天，最后一次见到活着的它是昨天早上，我和男友匆匆起床奔去上班。

昨天下班前有个网上的朋友还提醒我，“别加班了，快回家吧，大象要饿死了。”

大象不是饿死的，是因为我给他吃了太多的苹果。

凶手是苹果！

早上把“大象”的尸体带到电梯里，电梯下到10楼,一男一女看到死去的“大象”怕得要死。还万分惊恐的说，“为什么不从楼上直接扔了？”

我住13楼，尽管“大象”死了，我也不想不对它的死亡负责，伪装它是自杀。

和男友在楼下的车站分道扬镳，今天我终于没迟到。

网上的那个朋友听到噩耗，只打了四个字：“阿弥陀佛”。

朦胧夜色朦胧天

写给他

他是我刚刚认识的男朋友，但我不知道是不是应该把他当作我的男朋友，因为我总感觉不到他是在乎我的。或者他没有当我是他的女朋友吧。

很难形容我第一次见到他的感觉，那是我23年来的第一次“相亲”，对于我这样内向的人大概也只能用这种方法来认识男人。应该说我在“相亲”前种种奇怪推测都没有发生，所以这是一次成功的“相亲”。他皮肤很白，但有点粗糙，精心刮过的胡子还是在下巴上留下茂密的痕迹。他讲起话来总是力不从心，但我还是知道他想说什么。我想他应该是不讨厌我。

我在小事上爱计较，一点都不像东北人，因为我离开家就过起了独立的生活，但心是骄傲的，工资是微薄的。我只是不计较他，他的优点、缺点、坏毛病我都想去了解。他大我三岁，我以外的女人应该不少，这是我的第二次恋爱，他的从前我可以忽略不计，我只想让他知道我可以爱得很细腻。

我的第一个男朋友很帅，其实他也是很帅的（至少我这么觉得）但不善于修饰自己。我从没去过他家，但可以想象得到，他家里应该是脏脏乱乱的。我想应该有一个周末的时间去给他收拾房间，洗洗他的还能洗出来的衣服，为他学会烧菜做饭，把他喂的饱饱的。还想织一条围巾给他，虽然他并不缺围巾。

而我在他心里是什么位置呢？不知道，也许并不是女朋友吧。我曾经问他，你用多长时间能爱上我呢？他说，不知道。不爱我，也不在乎我，尽管我想爱他，想让他知道我可以爱的很细腻，但一切都不会有结果。我们偶尔亲昵，我的皮肤被他的胡茬滑过会隐隐的疼痛，我还是想留他过夜，但他从来都是拒绝。

终于，一个星期没有给我打过电话，只在msn上有只言片语。我们的爱情无疾而终了。

朦胧夜色朦胧天

注：本贴为转贴，是偶高中时很好的一个朋友所写，此女乃一PPMM，性格温柔内向，只可惜不甚适应社会，一些让我欲说无言的话.........总试图改变她些什么，可是再看现在依旧如此，心痛。

PS：毛毛你就8考虑考虑？说不好你们住一条街都粉可能[em01]

潇湘夜雨寒

很感性滴说，破琴，还以为素你写滴捏，哼哼[em03]

边城浪子

[em01][em01][em01]

尔雅

五丫真会做媒。[em01][em01]