9月9日——江湖超斑;初当超斑,我不知道它具体是干些什么,每次在江湖的管理,总是小心翼翼的。只有在看到广告先锁再删时,我都会告诉自己,没事的,这个人是发广告的。没有人会说我滥用职权。有会员帖子发错地方就帮着移一下,但也总是用短信很客气的通知他。再有就是指导一下会员往哪里发帖。
记得第一次发辞职帖时,是由于单位我用的那台电脑主机坏了。无法修复,需要换一台。可当时单位没有新的电脑,于是,我就用上了那个本已退居二线的电脑。由于那台电脑的设备太老,跟本无法联网。我记得在初当斑竹时,总管曾开玩笑的问过我。你能保证上网时间吧。我说能,如果不能上网,我会提前通知你的。在那种无奈的情况下,我发出了我的第一次辞职帖。但后来如同石沉大海。没有回音,那个时候,我还可以去别的同事的电脑上每天登陆一个小时,也就没有一再的要求辞职。
第二次辞职,也是由于这个原因,比这个严重一点,路由器坏了。要换新的还必须等馆长回来批了条才能买,而那时他在出差,保守估计,最少要一个月才能恢复网络。继续想着,不要影响江湖的管理,我又在中午休息时间,特地跑到附近的网吧去,发那第二个辞职帖。因为在网吧,所以,写的很简单,但却被人说成是找借口。
在不久后,又发生了我被弹劾的事件。事发前,东野一大早就发短信拜托甚至于求我立刻到江湖写个辞职帖,但我当时在想,如果我再辞职会不会又被人无视了。如果真的弹赅了,我会不会就这样被迫离开江湖呢?而且当时,我上网还是很不方便,要在弹赅帖出来之前就发辞职有点难。所以,没有答应东野,很感谢东野当时告诉我,做为朋友,他已经尽到了责任。就在那天,弹赅帖子真的帖出来了。我用最慢的速度看完了,但看完却不知道从何说起,很多事我不想说也不愿说。如果真的说了,会伤很多人的,而最伤的我知道只会是我自己。但管理层要解释,没办法,我只好挑一些无关紧要的说了,但显然被安发现我根本就没有认错的诚意。在那个帖子里,几乎看不到如玉的回帖,我明白如玉当时不回帖,我是她拉来当斑竹的,又是她推荐的超斑,她要避嫌。而东野的回帖,却总是以一个外人的角度在说话,看着他的帖子,我心都凉了。没想到他做为那个活动的主要策划都和参与者,能说出那些的话,总是说一些根本无关的话。我当时寒雪不是很熟悉,除了论坛的事,没有跟雪单独聊过天,没想到的是她可以那么冷静的处理那种事,还站在我的立场上为我考虑。就在我三天后回到江湖看对我的处理时,我看着他们的那段对话,虽然没有采纳弹赅的意见,但我独自坐在电脑前,眼睛湿湿的,我知道我要哭了。我真的就这么失败吗?想想我来江湖的这段时间,就这样离开吧,以免其他人为难,如果我的离开能让大家从这次风波中重新来过,那么我还可以祝福大家。于是手中的鼠标也不由自主的点到了发表主题上,刚打了几个字,就看到我的QQ头像闪了。是寒雪,老安就是这个样子,你不要放在心上。眼泪一下子流了出来,我只是用几乎颤抖手打了三个字“我知道”,其实我知道什么?跟老安连好友都不是,更别说聊天对他的了解。可我又能说什么呢?弹赅我的人又不是她。我知道我回雪的那句话很绝,让她无话可说,可她还是说了,你要发什么子帖子?我无语。没有回答她,就这样把雪凉在了一边,在这里对雪说声对不起。本来打算写个帖子辞职,然后从此离开(不管批不批),但就在那个时候,我让它变成了“江湖,我该怎么样面对你”其实应该叫寒雪,我应该怎么面对你,但也不知道我的再次留下是对是错,当时江湖给我的感觉是如玉是总管,而寒雪则是江湖最高管理层的代表也是白衣组的代表。能在那种时候听到雪的安慰真的很感动。也是从那个时候开始,虽然我没有明说过,但我很依赖寒雪,不管内宅的什么事情,都是一般只看寒雪的回帖,甚至于总管如玉做的决定帖子,我在没有看到寒雪的回复以前,都不能确定。
2007年1月1日——江湖白衣;在我的心中,江湖的白衣组,一直是江湖里最为神秘的一个组别,从没想过有一天自己也会进入这个组。
本以为这个组是不江湖权力最大的,但进了后才发现,其实它的权力还没有超斑的多,很多权力虽然开放,但由于动网漏洞,根本没有,这使我很郁闷,回头想想老安的弹赅,真是汗颜,那个时候真的根本没有想到超斑的权力会是全论坛仅次于总管的。竟然因为一些小事,而用了超斑的权力。狂汗ING
本以为进了这个组,从此可以告别辞职二字,没想到在带完暖暖后发现我的超斑职务竟然还在。更让我汗颜的是,自从入了白衣组以来,几乎没有再管过江湖的事了,失职了那么久。而那段时间,却也是我最反复不定的时候,在江湖的热情过不了几天,就会被一些小事烦的不想来江湖。这样反反复复了很久,甚至于和江湖所有的斑竹闹翻,再加上因为笛少的一些事,和暖暖、轻轻闹的很不愉快,特别是小靖让我看了一些与我有关的聊天记录,都是在指责我的,轻轻没有人依靠,轻轻被我欺负了,很可怜,为什么不早告诉她。我的心在痛。轻轻是我拉来江湖的我,却是我在欺负她,我在这里很想说一句:轻轻在江湖有一群的师父,师兄弟们,还有结拜的兄弟姐妹.但我呢,我有什么,只有一个师父,在我被弹赅,没护过我。在我有心事时也不能听诉苦,难道这就是我不愿意跟别人共同有一个师父的报应吗?考虑再三,又发了我的第三个辞职帖。并且改自号为:发誓从此不问江湖事。但又一次被无视过去了。看着大家的回帖,大部分都不同意我的辞职,也许没有人明白我的意思,除了如玉,但我也知道我又一次让如玉为难了,本来很多事情都会为她,但却总是无意间伤她。我真的是太冲动,而我还死鸭子嘴硬的说,没有冲动。哎,我一直觉得的我是个重感情的人。有时却总是喜欢伤害身边的人。
本以为经过那种事情,从此不会再管江湖的事了。但却在如玉提出让我当区长时,不知道为什么没有拒绝,我在这边答应了她。跟东野却说不想再管江湖的事了。东野也曾问过我,既然不想再管事了。为什么没有拒绝,其实我也不知道为什么,也许以前总是一再伤她的心,不想拒绝她的那么一点小小的要求了吧。在我心里,对如玉总有一点莫名的亲切感。总觉得的她是我留在江湖的理由。呵呵。
恩,基本上就是这样子了,某冰很多没有说的话,都写在这里了。以后也不准备删了,算是对自己真实江湖路的一个真实情况吧.
[此贴子已经被作者于2007-4-26 18:56:38编辑过]
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