以下是引用玉君恕在2007-3-31 12:33:33的发言：
在江湖刚好一年了，那是去年的三月二十九号别人帮我注册的江湖号，但真正来江湖，记得却是四月三号，那时正是我心情最不好，情绪最不稳定的时候。在江湖第一个认识的人便是寒雪，接着便是尔雅姐姐，潇湘子姐姐，但最让我难忘的却是我的师父——如玉。
我和师父是什么时候认识的，现在却怎么想也想不起来了。最初有些许模糊印象时，对师父的感觉是，师父是一个很可亲的人，可以随便聊天的人。有人问我为什么要拜她为师，我总是“呵呵”一笑，说“为了师父那篇精华呗，好创日月神教啊。”再到后来师父也问了，我就再也不敢这般乱说了，仔仔细细地想了好久，又翻了所有师父回我的贴子和我回师父的贴子，却只能给师父说我也不知道为什么，只能“缘份吧”这种套话敷衍。可惜那时我刚会上网聊天，连聊天记录可以查，可以导出都不知道，否则也许可以知道一点。
我总是记得是你为在内宅有人很亲切的唤你的名，以为那人是我，我却怎么也想不起来，我一直认为是仙子是尔呀姐姐。想想自己也没本事收徒弟，当时死活不愿意。太汗了。
总之是莫明其妙地就拜了如玉做师父了，而且还从来没有后悔过。初时我是在文风做斑竹的，很积极，比后来在华山，呵呵．有一次记得看到了师父发的一篇《爱上爱》这样奇怪的贴子，其实自己是很不喜欢那类虚幻缥缈的抽象文字，自己喜欢写实的那种朴实无华却满含深情的文章。但心中还是蛮佩服能写这类文章的人，觉得特别是女孩子，会写这种的都是比较有才气的淑女那一类，呵呵，师父那篇文章我加了精华，到底为什么也不大清楚了现在。只是那次以后才对师父这个名字有了点注意，觉得这是一个很奇怪的女孩子。
这个是夫子和秋风清都认为好，本人厚颜无耻讨的一个精华，到现在为止，也只有这一个，那时跟你不熟吧。
真正认识师父还是在金庸江湖群里的，那时还不是这个群。记得那时师父说谁加她精华她给谁银子，当时自己也不知道银子是做什么用的，但还是去师父要了，师父说不是早就给了么？但我再看自己头像底下的银子也没加多少，就是因为那个才和师父说起话来，后来才知道是自己不知道要去钱庄开户领银子。觉得师父很温柔，不管我怎么说她都不生气，也不怪我笨，说我笨那是以后事了，那时候我们都熟了，呵呵。
之后我就找师父帮忙，说我要创教，要她入教，师父说她已经有了门派啊，但还是经住我的软缠硬磨，终于是肯答应了，直到那时我们还一直只是论坛上的一般朋友，谁也不会想到以后会真正成为可以无话不谈的好朋友。
每次回忆起与师父相识相知的日子时，总是感到头痛，因为真的觉得不知道从哪儿开始。从刚来江湖回忆吧，又觉得那时确没有什么啊。但要真正找出一个比较具体的时间说我和师父真的很熟了，却绞尽脑汁也想不起来。
师父说在江湖我是知道她手机号最早的了，但那时我为什么会问一个陌生女孩子的手机号，却依然是想不起来。在现实中偶是连女孩子的眼睛都敢瞧的。只记得好像是先是不愿给，但让我一撒娇就给了，回想起自己那时真的是很幸福的。
这个我也不记得了。
后来真的是很庆幸知道师父的手机号，否则也许我将永远失去一个真正的好师父。那时自己刚主动向以前高中喜欢过的一个女生说只做个普通朋友算了，嘴里虽是那么说的，但心里还是很痛苦的，那也是我为什么那一段日子心情总是很不好的一个原因。上网总是疯了一般地在十来个群里狂聊，用以麻木我那心，虽然当时确实会暂时忘了心中的不愉快，但当晚上睡觉时候就会发现，热闹是他们的，我什么也没有，有的还是痛苦。但是和师父聊天就不一样，也许师父她并不知道，我们一起聊啊，聊到佛经，我说我不喜欢，师父说一个人有心结才会信佛的，我就深深记住了这句话，觉得很有道理。也觉得师父肯定有过什么心结。和师父谈论红楼梦，觉得师父有些像黛玉，却比黛玉平易近人多了，虽然个人很喜欢黛玉，觉得黛玉其实并不是那么高高在上，但还是不如师父，所以记得青虹剑在说用红楼中黛玉做的那着菊花诗来形容师父时，我就不同意了，觉得师父一点也不“孤标傲世”啊。
有一段时间受师父的影响，迷上了在空间写东西，去师父的空间看东西，真正看师父的文字是那时才开始的。看师父的文字，总有一种让人有些心酸的感觉，有股莫名的却很淡的忧愁，虽然师父从来都不说以前自己的事，但我还是凭直觉感到师父以前经历过一些刻骨铭心的痛。看到师父喜欢写尼姑，喜欢写杀人，喜欢写流血，本是令人恐怖的事情，却在她笔下都让人有种忧郁欲哭的感受。
失败啊，这么冷血的故事居然写成这样
那些据师父说是好久以前写的文字，让我心里很震颤，觉得师父这个人很伟大，虽然这个词并不恰当好像，但那时却确实是那种感觉，自己沉浸在痛苦中，却总要给别人，给朋友带来快乐。
在那以后因为对师父的仰慕，所以不知不觉地有些喜欢上了师父，而把思念她的那些好像全转到师父身上了，而正是那时我认识了碧海，我是一个很容易信任别人的人，虽然我总是给别人说不要轻易相信别人，我把自己这种很奇怪的感觉告诉给了他，却没想到碧海在江湖发了我与师父结婚的贴子，而我那时的感觉是没什么啊，说可耻点是有点高兴，因为自己是根本不相信网络上这些事的，那时又正好很失落，就想玩一玩，但那时感觉却是真的，没有想玩别人的念头，也没有想过以后会怎么样。
这个……既然你这么老实，俺也说下，从你这那个很怪异的拜师帖，俺就觉得有些怪怪的了。居然用杨过和小龙女的图片。大概你也是想玩的心理吧。不过本人不吃这套。嘿嘿，无视了
没想到师父的反应太大了，一怒之下便要离开江湖，我当时真是惶恐不安啊，再不敢提那件事了，不停地给师父发短信，说让她把那贴子删了吧。师父生气归生气，却仍是没怪过我一句，后来事情总算是那么不了了之的过去了，而我也再不敢往那上面乱想了。至今想起来仍是觉得要不是我有师父的手机号，也许那次以后至少我们会成路人了。
师父也很喜欢周易，而我那时却正在一头钻进周易里面苦读，因为总不喜欢看白话文，所以看的都是似懂非懂的文言文，往往一天又天一无所获。师父则成了我验证古文的最好老师了，自己不喜欢白话文，那是偏见，而师父却是用我们现在通行话说的，我听了总是有茅塞顿开的感觉，虽然师父自己也许都不知道，还以为我总喜欢用古文来教别人，呵呵。
现在都忘的干干净净的了
师父那时只是江湖白衣，江湖的什么事都几乎可以不管，整天只是和我们一起在论坛灌水，在神教群里聊天，现在总是恨自己那时为什么不知道ＱＱ聊天记录可以导出呢。否则那时聊天的情景或许会犹在眼前。现在却总是很模糊，只有一个师父很温柔很和气的感觉。
再之后，我因为一件教里人结婚的事被寒雪不点名的批评了，师父后来说那不是在说我，但我个人总有护短的毛病，喜欢乱揽事，那时就觉得寒雪在说我，至今还记得是“死缠烂磨，孜孜不倦”，那时真是很气愤的，觉得自己受了莫大委屈，同时也在江湖的初来那激情也慢慢减退了，就准备辞职退隐了，好像那时和师父的关系还是没有正式开始的样子，为什么会说辞职就辞职也不给师父说一声，现在也已记不清了。不过辞职贴是写好了，就要发了，却知道了师父这时要做总管了。江湖之前从我来一直是没有总管的，就我个人而言，是从来没想过师父是做总管的人选，觉得师父太柔了，总是怕伤害别人，委屈着自己会很不开心的，却没有想师父在江湖的人气是最好的了，想归想，师父做总管了，我还是很高兴的，就把那贴辞职贴悄悄在电脑上删了，决定帮师父的忙，后来没帮上什么具体的忙却非当初的本愿了。
我也喜欢揽事，总管就是自己揽起来的。
快要放暑假了，我因为家里不能上网，就请假了，这一请就是两个月。我至今记得那是我快来学校的一个下午，在自家野外放羊，师父突然发了条短信，说问我什么时候来江湖啊，华山就等我了，真的，那时正是夕阳照在我身上的时候，不管师父当时是怎么想的，我有些很感动了，暗下决心一定帮师父弄好华山的，大有“货于帝王家”之志。
真正了解师父是在暑假回校以后了，而我终于知道聊天记录可以导出则是君玉告诉的，从那以后我隔期总会把我与师父的聊天记录弄出来，因为表情到了文本文档就成了空白了，我一有空就在那删着那些空白，被同学看做是空虚的行为。但我却觉得看着那些真的是很好的。
因为寒雪一个贴子要给师门起名，我就同师父取了“天一门”这个名字，因为“天一生水”，我拜师父就是为了继续承师父的灌水真传，呵呵，师父是九天银河神君的女儿下凡嘛，呵呵，可惜自己一直没有学会，时常想起来有些愧疚，别人眼里灌水好像是很低等的事，我却不觉得，因为师父的水和那些人的根本就不同。之后就帮助师父收徒，自己也收徒，呵呵，那时一天天真是一点也不觉得累，很开心的。
与师父的聊天记录是这样开始的，
2006-10-10 21:34:56 天羽清
空白，一个笑的表情
2006-10-10 21:35:41 木安柔
也是空白，同样是个笑的表情，我都用“呵呵”代替了。
2006-10-10 21:36:18 天羽清
贲，这个字怎么读？
接下来就是讨论易经中好多的字怎么读的，一直到
2006-10-10 21:48:45 木安柔
那个论文弄得怎么样了？
我回答说是还没十篇呢，瞎聊了十几分钟才说到正题上，看样子那时我和师父已经很熟了，后面还有我告诉师父碧海和西楼都给我打电话了的事，每次看到这些总有一种很温馨的感觉。直到这时，师父在我心中依然是很完美的一个梦一般的人物。可望而不可及。
后来我们渐渐用短信聊的多了，那时候隔一段时间总会在某天晚上短信聊天一直聊到一两点，记得最迟的一次是零辰两点五十九，而其实发的条数却很少，很长时间回一条，直到有某一人睡着了不回了，另外一个人也就睡了，不过多半是我发最后一条的，因为我晚上总很睡着，不过也有好几次第二天一早起来就看到师父昨晚发的了，但我们已经形成了惯例，先一天的最后一条不管是谁发的，第二天都不回。我们早上也不发，因为那时师父一般上班，不过到周六周日就不一定了，因为师父在上课，感到无聊了有时也偶而发发。
记得最清楚的是我一次上中西方文化比较时和师父发短信，竟然讨论起人类终级关怀的问题来了，呵呵，我们两一人一句都是些无边无际的话，只记得我们说到“局外人和局内人”师父就问我“那我们是局内人还是局外人呢？”我说“想做局外就是局外人，想做局内就是局内人，不过还是做局内人比较有趣。”呵呵，那是因为之前师父说她是不是很无趣，我就说我也是一个无趣的人，师父就说看来我们俩真的很趣啊，呵呵，我就说“局外人看起来很无趣，局内也许就有趣了”现在想起来总觉得真的很有趣。
真正觉得师父也是一个很现实的人，也会有生气的时候，有时甚至很厉害，真正知道这些是在两次群里发生的，一次是一个红楼群因为要考什么试的，有一个管理进入的，我和师父都很喜欢红楼，所以就一起去了，结果因为那个人对师父很不礼貌地说了句什么话我都忘了，师父就不说一句话就退了，而且半天都闷闷不乐的，我找她聊天，她说这会正生气呢，别来打她说话，那要是我，说学定早就迁怒到别人身上了。我就想法设法想逗师父开心，可惜都不成功，我至今仍是觉得师父因为素不相识的人而生气很不值得。再到之后又是采访凤歌的事，我被师父和雪等带进去了，那次师父同样是生气了，那以后，我就觉得师父也有像女孩子气的时候，呵呵。
和师父最快乐最怀念的时光还是在那以后的一段日子里，一直到我第二次辞职。那是不知道是师父还是谁首先建议说几个师徒一起群聊，那时一想到听到师父真正的声音，哈，那心里竟有些说不出很是奇怪的感觉，拿耳机的手都不停地在抖，呵呵，那晚上终究是没有能真正和大家语音聊天，因为这个声大那个声小，倒是最后和师父还有君玉三人一起清晰了，可惜很快就到了十一点了，我的学校网会自动断。这也是唯一一次听到君玉的声音，记得那是我不感开口说话，只敢用打字，呵呵，听着君玉的笑声随手就打了个“君玉的笑声真荡”，呵呵，惹得师父以后笑了好一段时间。
语聊是因为那段时间跟仙子聊天，有次更有趣，我，仙子，小雨，尔哎姐姐，还有夫子，哈哈，搞笑死了。才带过来这边聊天了。那次才跟君玉熟起来。其实天一门有好多美好的回忆，天一也有很多开心的回忆，特别是你在群里讲大学，笑翻了。
之后我再也没有和人群语聊过，就只和师父两人语音聊天了，第一次听到师父的声音就觉得自己这辈子肯定是忘不了这个声音，那时我还是不敢和师父说话，就说我这边有人啊耳机不好之类的，让师父说话，我打字，呵呵，我要师父给我唱歌，师父问想听什么她都会唱的，我就说了几个我自己很喜欢听女歌手，第一个就是王菲，师父说她也爱听王菲的，就边在百度上找歌词发给我，边唱歌，记得师父要我也唱，我就说我说两个歌名让师父唱给师父自己听，就当是我送给师父，呵呵，师父说怎么是这样子啊，这算什么，不过还是唱了，那是我很喜欢的两个，都是喜欢它的歌词，一个是好人好梦，一个是只要有你。
应该说本人基本上的歌都会，喜欢不喜欢另算。
那一晚是我在大学生活最开心的一晚了，那晚师父唱了好多好多歌，真的很厉害，也很奇怪，只要是我点的，也都是师父也很喜欢的，每个都会唱，师父唱完第一个问我什么感觉，我打了个“好”字，呵呵，师父不答应，说她辛辛苦苦唱了半天就让我一个字打发了，我还记得我当时立马回了一句一个好字胜尽天下谀词，呵呵，因为那时候我心里除了高兴之外实是说不出其它什么字了。而最令我开心的以至于我甚至想每天晚上和师父语聊的，并不是完全因为喜欢听师父说话，而是在那一刻我发现师父是最最开心的时候了，师父似乎只有在那一刻才能将所有的以前，现在，以后的不开心事统统暂时忘掉，不知道从什么时候开始，我便心里只有一个念头对师父，那就是真心希望师父每天都开开心心，要我做什么都是愿意的。
想法总归想法，在那晚师父和肥鱼结拜，我和同宿舍的一同出去吃饭了，发生了令我很不愉快的事，但我还是没有太在意，因为那么长的时间和师父的聊天，不知道究竟是我看书长进了，还是师父的功劳，我真的能看开好多事了，在现实中很难生气了。我不愿和他们说话，只想上网找师父聊天，没想到一上网就看到了师父的那张结拜贴，那一刻的感觉现在仍记忆犹新，都在江湖上，所以就不说了，总之是有那一点点对师父的怨，觉得师父太喜欢听别人的好话了，也是个人偏见，一直很不喜欢像鸟、肥鱼那样爱说好话的人，其实就是自己不喜欢师父交朋友太快了，怕师父以后受伤害，就找个什么子曰：“”巧言令色，鲜矣仁“”之类的冠冕堂皇的借号，装作自己是君子的样子。也是那晚，让我感觉到了老安和青虹剑对我这少年的关心，心中很感动。那时是把对师父的怨全转给对肥鱼了，现在回想起来很有些愧疚，但那时我是丝毫没有发觉的，觉得自己是肯定不会怨师父的，后来有时仔细想想也是有的吧可能。
这也是我觉得最对不起鱼鱼的地方，老是觉得欠他的。唉，一群破小孩
说了这么多废话还是没有个条理，心里乱蓬蓬的，呵呵，一直觉得师父很厉害，也很孤独，个人是这么认为的，呵呵，总觉得师父有高处不胜寒的那种感觉，因为师父一个人在异地打工，那时还不知道她还有个姐姐也在，呵呵，后来寒假回家在火车发了整整七个小时的短信时才知道的。一个人一个房子，还几乎每晚都在电脑前，想到这些有时心里就很难受，像是自己的亲人在外受苦我却无能无力那种感觉。总希望师父快些找个男朋友，这个男朋友又要绝对对师父好，呵呵，那样师父就不是一个人了，不过可能就不能给俺唱歌了，呵呵，为了师父的幸福这点小牺牲还是很值得的嘛，再说听师父唱歌本身也是为了师父开心嘛。
那时候，我白天去图书馆看《资治通鉴》晚上回来就和师父语言聊天，就那样持续了好长一段时间。那是我最快乐的一段时光了，那时候究竟都在侃什么，现在竟是一点也想不起来了，也多半是没话找话那类吧，到后来我也可以说话而不用辛苦着打字和师父对话了，师父不用等我也不那么累了，呵呵，不过也许正是那样练出我打字的速度来了吧。现在要一整天什么也不做，大概能两万多字了吧。
感谢我吧，要好好谢我
从认识师父到那时，虽然总有师父很不开心的感觉，但却从来没有听师父说过，师父不愿说我也不敢问。后来出事了，起因却是因为我们俩个的一段聊天，师父说她想退隐了，我说累了就退吧，在我感觉中师父是一个很负责的人，不管是她现实中的工作还是做江湖的总管，她虽然没到鞠躬尽瘁那般田地，费尽心力却一点不为过。我是不很愿意师父做总管的，但师父若退隐了也许我也会离开江湖了，于是我就给师父说累了就休息吧，我们一起离开江湖吧，相约个十年五年之期的到时看还能不能在江湖重逢，能不能还记得对方，说着说着就聊到了江湖的现状了，我说江湖不是我心中的江湖，师父说那是什么样的啊，我说了我自己梦想中的江湖，师父就突然说那我们一起留下吧，以前是我为她留在江湖，也让她为留在江湖一次，那一刻我清清楚楚地记得自己呆在电脑前面了，因为在我心里一直认为我只是师父无数朋友中可有可无的，一个可以陪她乱聊一些别人看来无趣至极的奇怪的朋友，总之是后来我们都留下了，还在那讨论改名字啊排字辈什么的，又也没想其它的就决定解散天一门，要么入神教要么入文渊阁，没想到这些却终于掀起了江湖一阵轩然大波，伤害了一大批江湖的朋友，说真的这些都是我和师父开始根本就没有想到的。
恰在此时之前，我以天罚的身份在神教我冰剑在搞着那个杀手组织，因为这个原因我便退了神教群，连那个江湖ＩＤ同东野圣君也一起并到玉君恕这个新号上了。就这样，只有我自己一人知道神教和师父这边的事，其它人要么是只知道天一门要么是只知道神教的事，大家便互相乱猜起来了，一时又是轻轻几个要退江湖，一时又是冰剑突然宣布杀手组织停止，直至老安始弹劾冰剑，闹得江湖一时乱哄哄的，而我自己一来往常总与冰剑的上网时间错开，一来也有颇有幸灾乐祸的感觉，因为那时我很恨江湖的一些人，因为师父那时有一天晚上说江湖许多人真的伤了她的心了，从那以后，我便除了小欲再也不当任何师父的徒弟是我的师弟师妹了。从那以后江湖一波未平一波又起，直到我请假回家。而我与师父便多是在ＱＱ上聊天了，我自己则不大去江湖了。后来回到家里静下心来回想这一段日子，好像只快乐了我一个人，而这都建立在别人的痛苦上，其中也包括师父，因为师父是江湖总管啊。但那时我却不是那么认为的，我只有一个念头，就是江湖的人让师父不开心，我也便让江湖的人都不开心，这么可怕变态的想法真不知那时是怎么有的，呵呵。所以自己直到上周辞职一直是对江湖深疚于心的，虽然大家会觉得那些事也和我无关。
一直到现在我仍然想不明白的是师父在我生日的时候竟送了我现实中真的礼物。我是阴历八月十六的生日，也就是中秋后一天，那时虽和师父已经是很熟了，但也只止于ＱＱ上的聊天，甚至短信也并不常发的，想不通师父会送我生日礼物，一直也没敢问师父，呵呵，如果师父看到这个了不知道会不会记得自己当时是怎么想的。记得那时在一次聊天的时候我本是开玩笑着给师父说我要生日了，师父应该送我什么啊，师父问我要想什么，我说是中秋后一天，就想吃师父的月饼，呵呵，师父就说好，问我的地址，我就真的说了，没想到过了一周多就收到了，挖，好大好大好重好重的一个盒子啊，嘿嘿，里面是什么就不告诉大家了，反正是我当是便觉得是世界上最幸福的人了。
这个，我当时是买了两个，一个送你，还一个送别人，嘿嘿。这礼物不俗啊。恰好都是那几天过生日。
我是一个不大会哭的孩子，每次看别看书看电影看得哭都觉得好笑，家里人也说好像我能走路说话以后就再不怎么哭了，但那天我看着师父写的字，很短，只有十一个字，八个字是“生日快乐，中秋快乐”另外三个字是师父的名字，我就就哭了，记得那是我晚上在上新闻评论选修课。想不到我平生第一次的生日礼物，好像也是第一次别人送我礼物，竟会是一个从未见过面的网友。这些事都发生在我和师父后来用语音聊天之前。那时就给自己发誓，一定要让师父是世界上是最开心的一个人。
倒，哭了啊，我真强
就在我与冰剑准备杀手组织时，有人要我杀师父，我就开始创作自己第一篇超过十万字的小说了，我要把我心中的如玉写入小说，说不定能够像别人的小说那样，让师父活在很多很多人心里，呵呵，起初便是那么想的，一直到第一卷结束，仍然是，这些从来没和师父说过。
终于是放假回家了，再也不能上网和师父聊天了，幸好还可以用短信。
在我回西安的火车上，我是下午不到五点钟上的车，从五点一直发到第二天零辰三十二分，整整近八个小时，最后一条是师父发的，我没有回，因为师父第二天还要上班，不像我一回到西安就可以在同学那儿睡他个几天几夜也没人管的。我给师父说我前几天发烧差点挂了，呵呵，忍住没给师父说那时，结果一会儿小八、鸟好多江湖朋友都发短信问候俺，俺好像成烈士家属了，呵呵，虽然我每次回家来校都是独自一个人，一路上也从不和别人说一句话也不会感到寂寞，但那次我真的是很快乐，觉得十几个小时很快就过了。
哈哈，这个最搞笑，我在群里说你差点挂了，弄得大家都紧张，自然都回了。
在快要过年的前几天，阴历腊月二十四晚上吧，我小学一个同学结婚了，按我们那风俗有“哄房”的惯例，就是在结婚的前一天晚上，新郎官的几个密友要先睡新郎与新媳妇睡的新床新被子，哈哈，那一晚，我们三个人连铺代盖用了十几条新被子，有生以来最舒服的一次了，他们俩在那聊天看电视，我就给师父发短信，而师父也恰好说她正在回家的路上，说她在火车上什么也做不成，只能和她姐姐聊天，那时我才知道师父原来有个堂姐也在那儿工作啊。
我姐跟我不在一个城市，我们只是偶尔呆在一起。回家是一起回的。我跟她呆在一起超过一个星期，准吵架
过年的那一天，大家都出去串门拜年去了，我还是一个人呆在家里，就想到了给师父打电话拜年，因为先天晚上零点时已经把祝福的话都用短信发了，那时怕打扰师父家人，就没敢打电话，所以拿起电话就说不出一句话，呵呵，沉默了半只说出了个“师父过年好啊”师父说你也好，说吧，要给师父说什么啊，我说要说的昨晚都在短信上说了，现在只补了形式，师父笑着说原来是这样啊，就那样就挂了，恰好那时村里一人来我家找我妈，之后她告诉我妈，说我的普通话说得那么好啊，我差点笑晕了，我给师父打电话时结结巴巴的，哪有什么好，呵呵。
在家里，因为哥哥也回家了，所以觉得格外开心，白天我就在院中边晒太阳边写小说，晚上让哥哥看，他一概是看一遍不置一词，说以后打到电脑上了再帮我改，让我努力继续写下去吧。而我自己则发短信告诉师父写到哪儿了，直到第五回完了才给师父说你终于出场了，呵呵。
觉得大学这个寒假最短了，其实几乎比前两个寒假长了一倍，但那时哥哥也不在家，也没有人可能发短信聊天。寒假很快就完了，一想到要离开家了，竟生出以前从未有过的依恋的感觉，因此便有了我在文风那篇似文非文的文字，开头便是居之无聊，离之难舍的话来，但一想到终于又可以回江湖了，又可以见到师父了，心里还是很高兴的。就在我再有半个小时就到南京的时候，师父突然就发短信问我怎么还没回来啊，呵呵，那时只能想到缘份这两个字，都能心灵感应了。
但我那时却不知道后来发生的事竟差点令我只得把这一切保存到记忆中了。
那时江湖来了许多新人，都不认识，而听他们说江湖已经持续乱了好长时间了，与师父聊天也发现师父不像以前那温柔可亲了，有点陌生冷淡的感觉，后来知道是因为鸟的事，我就发短信劝师父，说就忍一忍吧，可能有些许同病相怜——不知道这个词语恰不恰当，的感觉吧，觉得鸟很可怜啊，可能是真的付出真情了，一时有些想不开，毕竟不像俺努力学着君子之风，呵呵，让大家笑了，我说努力想说服师父别太恨鸟了，也不用报复什么的，师父没有回我短信那晚，可能是她那时已经睡了吧。
到第二天师父却意外地破了不回先天短信这条惯例，回了好长好长的两条短信，连起来是：“你哪里知道……（师父发短信特别爱用点点点这个标点，呵呵）从春节前闹到现在，我的无视是他的无休止的无理取闹，话我早就说完了，如果说我感激那些对我好的人。那么他的行为过了界。别说忍也是有个限度的，就是地球也有毁灭的时候（我当时真是吓了一跳，这都用上了。）别跟我讲大道理，你没体会过你又不真的清楚，你同情谁我不管，别以为我是动不动就恶人的一个人。空间、ＱＱ、江湖短信、手机……这样的骚扰……还这么久的时间，我在群里声都不敢出……连江湖都不敢上，你什么都不知道，就来要求我忍，哼，忍要是能解决问题，就不会搞成现在这个样子了。（这是第一条）既然你说我能忍……你为什么不想想我都不能忍受是个怎样的状况，要是凭空想象来劝我，我也可以成全你想象中那个万能的师父。换手机……在江湖消失，自然不见而净，也不用烦了，这样你满意了吧。（这是第二条，当时我正在上课，只觉得原来师父受了那么多苦啊，我之前从没想过世上会有这么无聊的人。）”
虽然终于是后来劝住师父了，师父也又慢慢在江湖出现了，但似乎我们聊天时候总有那么一层厚厚的隔阂，不像以前那么随便了，觉得师父也很厉害的，呵呵。只有每天抽空写那个小说，写好一回发给师父一回，觉得那样师父倒也会开心一阵，甚至给师父说以后我不管江湖事了，专写贴写小说，师父说好啊，可是后来我就在内宅发了那么几个长篇大论的，给师父说我还是要管江湖，呵呵，师父一笑就过去了，而那个辞职刚一发，师父就兴师问罪来了，问我为什么阴一下阳一下的，一会儿又说要大展手脚一会儿又要辞职，我记得我说展不开啊，就不如回家高枕无忧去了。师父只说了句“哼，我就知道是这个。”就再也不说话了，在那时我不知道为什么，多半年的友谊就在我那一刻的胡思乱想中几乎埋葬了，我不再信任师父了，因为我是知道师父肯定不会同意合并影版的，而小靖则说他是身不由主，有某总管级别的人说他有捍卫影版的责任，我一想就想到了师父，我那时真的是很伤心了，我伤心的倒不是因为师父反对合并，而是师父宁愿背后指使别人来反对我，自己也不愿直接告诉我自己的想法，再加上我和君玉的聊天记录几乎原样不动地搬上了小靖的回贴上，一时间，我只觉得全江湖的人都在算计着我，而我最信任的师父和徒弟却是主谋，呵呵，就那么自以为是地越想越觉得有理，终于忍不住辞职了，当看到仙子那个回贴说该放下的包袱就放下吧，那样也许对大家都好，我一时不知道该怎么回，想了半天也没反应过来是怎么一回事，因为我隔两三天便会看看师父那两条超长的短信，然后告诉自己，别随便乱劝人，呵呵，猛然觉得自己想通了，越想越觉得自己的正确，也许是师父怕我成了第二个鸟吧，想这样慢慢地自然冷却，我却不想这样，与其这样，我宁愿在高高兴兴的时候离开。
事情都过去了。
那两天我整个人像是骤然失去了灵魂一般，不知道该做什么，小说一个字也打不出，只想在江湖找人聊天，打发时间，甚至明知道师父在，也不打招呼，师父在这个群里说话，我便故意跑到另一个也有师父在的群，和那些人聊天，装作轻松无比的样子，觉得那样才有报复的感觉，呵呵，但是两天过去了，虽然聊天的时候可以忘记这些，但一不聊天，这些依然如故。我明白了这样也不行啊，于是我决定彻底断网，永远地离开江湖，苦就是那么个半年一年的了，六年的情都能忘何况这个本就是网上虚幻的。于是我给君玉写了一条算是诀别的论坛消息吧，说希望她以后能好好多多读书，写文章，多帮帮她师公，也就是我师父，如果能出篇精华也许我会复出，那些都是激励她的话而已，毕竟和师父徒弟有了感情了，呵呵，总是希望她们以后能过得开心，把与师父的聊天记录好好地整理了，做为以后甚至晚年的纪念吧，也许这些竟是我在大学唯一值得怀念的东西了。
但就在我一切准备就绪，只待把那小说写完都发给师父之后就悄然离开的时候，有人说的一句话却让我受到莫大的震憾，那人说你师父很久以前说过，如果因为误会而分离的朋友，这样的朋友不值得交。我就犹豫不决了，是不是真的是我误会了，终于是忍不住去问师父了，这一问，一切都好了，呵呵。说起问师父的那天，真是有趣。我不好意思先开口，因为已以好几天没和师父说一句话了，觉得已经似乎是自然告别了，那时我刚好写完第七回了，就试着发了过去，看师父接不接。等了半天没反应，唉，看来是真伤师父心了，连这都不接了，正这么想着师父忽然就接了。接着就是一阵很长的沉默我实在想说话，可就是开不了口，想了半天，终于想到了一个法子，就是打了一行字“师父，我这几天心情不好，估计暂时不会写那小说了，最迟周年庆前我会一起发给师父的。”发了过去之后依然是啥反应都没有，又是等了半天，直从上午等到下午，师父才突然冒出个瞪白眼的表情，我就回了个流汗的表情，师父又回了个捂着嘴笑的表情，那一刻我才明白，师父还是以前的师父，师父接着问我江湖经略做不做啊，我边加着流汗的表情边回做，之后又重复了好几遍做的做的，我愿意做。师父就捂着嘴笑，问流什么汗啊，呵呵，之前的一切就都像从没发生过一样，我开心极了。
连说几个做的表情让我笑翻了，不过只是计划。还没正式定下来。哈哈。看你辞职真是恨铁不成钢，一肚子火。
我在写小说时写到第十回时，写到了师父坐在船上赤足放在清水里，可我自己从来没有过这样的经历啊，也没看过女孩子的脚，呵呵，我就把我那一群徒儿召来，问谁能帮师父写师公的脚啊，呵呵，君玉一看到我的表情就先叫了说师父，问是不是困了想睡觉。唉，那一声“师父”叫得我就知道再也狠不下心不理她了，“嗯”了一声，他们这些徒弟们大笑了一阵之后，个个都摇头说写不了，我就给君玉说，你来写吧，写的好就抵过那篇精华了，君玉立刻就高兴地同意了，我接着说要有二百字，君玉啊了一声说写个脚就要二百字，这比精华还难啊，我说又不是只写脚，是清水中的啊，要情景交融，呵呵，接着说让她打一盆水把自己脚放进去对着写就是了，呵呵，君玉说那也没什么好写的啊，女孩子的脚不就是白了点秀气了点嘛，我差点笑晕了，呵呵，终于说让她交个节目算精华了，还是自己来写吧，结果写成了让师父一看，师父先说道原来你也很色啊，不是好孩子，是不是有恋足癖啊，嘿嘿，后面的话就不说了。要听东野是如何回答的，别着急，喝杯茶，且听下回分解。哈哈。
估计看了之后大家都有我这样的感觉。
要说师父的性格嘛，我对人性格的分析是很外行的，所以我从来不说人的性格是如何的。我喜欢用境界来形容，在我心里，师父就是那绝世雪峰尖那几点在冰雪中冷然傲放的孤梅。也许是她清高孤傲，孤芳自赏，不愿与世俗同流合污；也许是她天生便落在此处，无人了解她，她只是用那冷傲来抵抗内心的孤独与寂寞；也许是……但多的也许，既然师父不说，别人自然是不知道的了，“子非鱼，安知鱼之乐？”呵呵，也许是这样的吧。我借花献佛，用明代高启一首咏梅诗送给师父吧：
琼姿只合在瑶台，谁向江南处处栽。
雪满山中高士卧，月明林下美人来。
寒依疏影萧萧竹，春掩残香漠漠苔。
自去何郎无好咏，东风愁寂几回开？
我和师父竟然有太多相同的爱好，像喜欢黑色或是白色啊，以前看过关于采访师父的贴子，之后又聊了好多次，真的很吃惊竟有那么多的相似，但也有不同的，就我个人觉得，师父比我更现实，应该是师父早入社会吧，不像我这般理想主义，师父似乎追求的只是人生的快乐，她快乐，也要让她周围的人都快乐，我却不是，我在追求着人生存的意义和价值，所以我总是想着恢复国学什么的有时连我自己都觉得可笑的事情，但至今，我依然难改我的理想。
还有像师父说的她从小就想做个明星，我却是从骨子里看不起明星。看着那些人，我只觉得恶心，觉得他们不过是以色感众，以声诱人，总之是以天地父母之资以媚于世俗，和动物园那些禽兽之类取悦于游人无异，呵呵，有点愤世嫉俗了，其实自己看到漂亮的女孩子还是总喜欢多看那么两三眼，呵呵，也许真是师父说的很色哦，还是不说这个了。
师父曾经问过我为什么会拜她做师父，问我后不后悔啊，说她是没有一点本事为人师的，我都是笑笑，然后说不是就过去了，我想在这儿说，我从来没有后悔的，说是师父拯救了我的灵魂，听起来有些危言耸听，哗众取宠吧，但我是这么觉得的。在我初来江湖时，我个人充满了对这个人世的厌恶，但是我从没想过自杀，呵呵，因为在我心中，我总可笑地认为天让我出生，便是让我拯救人类的，我整天想的，在空间里写的，在日记本里写的，都是些灭世创世一类的话语，是师父让我明白，其实这个人世间还是有人情在的，师父的话总让我觉得这个人世还是有些可爱的，以前是不屑于与世人计较，那是一种自欺欺人的狷芥，之后才渐渐明白，那不是看透，那是自我封闭。
总之，一切一切的无意与平淡，造就了我们不渝的友情，愿此天长地久，永世长青，哈哈，肉麻么？行文需要，无可奈何也，估计师父看到这要打偶，嘿嘿。
乱七八糟写了这么多，也不知道有没有人能捏着鼻子看完的，呵呵，能看到这儿的东野真的很是感激涕零了，最后衷心祝愿师父永永远远都开开心心快快乐乐，尽快能找到一个天底下最好的好老公，哈哈，瞎侃完毕，接受群众拍砖。
狗仔卡
发表于 2007-3-31 12:33
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显身卡
发表于 2007-3-31 13:10
发表于 2007-4-1 01:30
楼主