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（写在前边，这是暖暖纪念２００６年的文．没有逻辑，没有什么刻意．）
晚上又是晚睡了．现在已经是我的习惯．
大晚上的时候觉得能够想到很多的事，是我在平日里想不起来的．
何况也只有在放假的时候，才能随心所欲的去做．
想给这一年做个总结．
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记得以前看＜岛＞的时候，很喜欢七堇年．他描述的风景让我向往．
阿尔泰山里的小山村，禾木．
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想了很久，终于想清楚了．
又找不到合适的机会，所以想在今天了断五年来所拥有的一切．
是暑假的时候就开始考虑的，所以不要说再想想之类的话．
也是暑假的时候就已经放弃了的，不过是因为心软，没有能够狠心做到．
或者是，原本就还想给彼此一个机会．
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禾木有高大的桦树，树干雪白，树叶渐次变黄．
飘落了，堆积在树根处．
多数是维吾尔族人，豪放．
整个地方安静的像是墙上挂的一幅斑斓的油画．
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现在，我的窗帘没有拉上．所以可以在玻璃上看到自己的面容．
面容模糊，头发却已经是好长了．
记得当初下决心把他们留长，是因为和他有一次漫长的分别．
我想看看思念到底能够有多么长．
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那是我一直都想去的地方，关于爱，关于恨，关于过往．
都可以在一个与世隔绝的地方慢慢消亡．
安静而平淡的生活，却是幸福而安详．
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再一次见到他的时候，已经是一年以后．
一直没有剪过的头发已经是很长很长了．
是在学校门口见到的，张了张嘴，还是没有叫出声来．
他，没有看见．
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这也是为什么我一直喜欢安妮宝贝的＜暖暖＞的原因．
我希望我能够得到的，不是大富大贵，而是一个安稳踏实的，能给我带来幸福的人．
我不是要求很高的人．
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一直都在想一个问题．
当初，是怎么喜欢他的呢？
真的是像她们说的，因为他的外表么？
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可惜却总是找不到．
身旁的朋友都有了自己的幸福，虽然和他在一起，可是心里没有了一丝的眷恋．
所以说，其实＂唯小人与女子难养也＂并不是没有道理的．
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很久以前就和他说过，如果有一天不再想坚持，那么就请第一个告诉我．
他没有说，其实那时我是感觉到了点什么的．
给他的台阶．他没有把握．
那么我来说．
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突然想起一个人．以前一个很要好的朋友．
刚才和她在聊天．本来准备是下线的，可是后来还是又跑来写日志．
因为有很久没与见了，所以感觉到对方没有变其实是一件很开心的事．
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以前的学校里有很多人知道我和他的事．
因为他，确实是那种让人想看第二眼的男孩子．长相清秀，身材颀长．
是英俊的男生．
呵，以前一直都没有用词来形容过他．
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我的生命，其实一直都很华丽．
一直都有人，能够在我最需要帮助的时候悄悄出现．
然后又悄悄消失，仿佛专门来完成一个过程．
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记得去年的圣诞节，是和他一起过的．
结果第二天去学校的时候就有不认识的同学在背后指指点点．
想起来还真是好笑．书里的事情居然会真实的出现在我的身上．
像我这么平凡的人，真不知道是老天是不是弄错了宠爱的对象．
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因为今年是第一次一个人去那么远的地方，所以本应该是很想念家的．
可是我没有．
我妈说我挺坚强．
其实她不知道，当初我放弃兰州大学和西安几乎任意一所大学的机会不要而坚持要去北京，就是因为想要远远的离开这里．
所以，虽然今年我去了大连，我并没有一点后悔．
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后来就习惯走在路上的时候听到被人讨论了．
高三的时候偶而认识一个邻居，刚考到我所在的高中．认识不久以后回家的路上她就问我是不是他的女朋友．
听到她问的时候我一楞．
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其实是有点觉得对不起我妈的．她对我的期望那么高．
可是我却从来没有认真的对待过学习．
从来没有在家长会上，老师表扬我学习认真．虽然我的成绩一直都不差．
想想其实够诡异．别人拼死拼活的学习，我却玩的不亦乐乎．
老天待我真是不薄．
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然后我回答是．
第二天去学校告诉一个好朋友，她取笑我没名没分的就被他给拐走了．
当时觉得很迷茫．
后来也一直没有和他提起过．
这事就一直这么搁了下来．
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今年开学不久的时候有同学打电话给我，是我以前的前桌．
哭的稀里哗啦的，说想家了，想我了．
然后乘机敲诈了我一顿饭．
我也心甘情愿的给她敲诈，要知道，她的话远比一顿饭值钱多了．
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其实有很多事是我没有和他说过的．他也不问．
后来慢慢就觉得不清楚他在想什么了．
记得以前的时候，学校操场上，那么多人里我第一个看到的人，必定是他．
我对自己说，什么时候第一个看到的不是他了，那么就不再坚持了．
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临近过年的时候家里总是特别的忙，
早晨八点半，又被一通电话给吵起来了，吵得我真想摔掉这个杀千刀的．
起床，吃早饭．
然后我妈和我爸就出去了，又是一个人．
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记得很清楚，是２００６年４月２日．
突然找不到他了．那么多人之中，我找不到了．
我确定，那不是偶尔的一件事，第六感一直很准．
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下午我妈一进门就问我有没有吃饭．六点．
我说没呢．
我妈就说假期我给饿死也不是什么奇怪的事．
说的我挺纳闷．
然后看到我妈忙着去做饭，再一次有掐死自己的冲动．
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应该就是从那时候起吧．感觉到有些东西开始变了．
其实是很拒绝的．
老天果然是宠错了人，现在想改过来了．
我要说的，不是他喜欢上别人了．
不是．
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记得以前他老说我，不会作饭又不会做家务，那他以后饿死了怎么办？
然后我半天没说话．
看，一句话让我上火半天．
是有过前车之鉴的．像我这种说话不经过大脑的人，直接一句＂哎谁和你以后了啊，嘛时咱俩这么密切了你把话说清楚撒？＂就扔了过去．
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是我感觉不长久了．
或者可以说，是我对未来没有信心了．
其实，也不知道他到底有没有给我未来的幻想．
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结果他就一脸贼笑笑的我发毛．
然后扔句＂谁说你了啊．．．．＂过来，要命的是那个＂啊．．＂他老不停，拖老长的气我．
怎么突然就扯到这儿了，我跑题的水平真的是越来越高了．
笑～
汗一下．
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可是在大连这几个月，我突然觉得自己想清楚了．
没什么大不了的，过去就过去了．
就当是，爱情来过又走了．
或者，那个伤害对方的人，让我来当．
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饭桌上我妈和我说，她今天在超市买了一大包东西回来给我．
我一脸纳闷说没事怎么买零食给我啊我减肥计划还没进行完呢．
我妈那杀人与无形的眼神直接就冲我来了．然后酝酿了半天说怕把你个小废物饿死．
一句话说的我挺惆怅的．
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现在我也不知道几个小时以后会发生什么事，或者，今天我根本就忙的见不到他．
我爸睡前就和我说了，明天我得去买糖．
我喜欢吃金丝猴的奶糖，我爸怕他买的我不喜欢，所以拨款让我自己去买．
这日子过的，其实蛮消闲的．
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最早叫我小废物的人我都忘了，学校里不多．
大连我们寝那几个到是常叫．
后来慢慢我也就接受了这个现实．
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ＭＳ上边我又跑题了．思维的完整性被这个＂华丽的分水岭＂给弄晕了．
突然不想说和他的事了，想起来有点心酸，怕呆会儿又舍不得说．
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突然觉得饿了，拿了个沙琪玛来吃．
我喜欢甜的东西和辣的东西．以前开玩笑说为了我的胃一定要嫁到四川，重庆或者云南．
有同学在重庆我硬逼着他带火锅料回来给我．
在大连我找不到想要的那种火锅，然后放假回来的第一天就去吃火锅．
是全家人都来了．我的吃相现在想想那是绝对好不到那里去．
算了，反正是自己家人，我怕什么怕．
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在大连的时候很少和他打电话．
联系的很少．我想我们都需要一个自由并且全新的空间来决定日后的路该怎么样走．
其实，更要的不是我，而是他会怎么做．
如果他转变心意，那么我也不再强求．
是在给他时间考虑的．
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感觉有一点点的累了．
头又晕的厉害．
过了年还得去检查一下血压，是低的不成样子了．
在学校的时候胖了很多，假期一定要减回到我以前的１００斤来．
其实听起来还是很胖的样子，可是不能再瘦了．
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后来朋友和我说．是看着我们俩走过的朋友．
也许不是你的．
是的，还发生过一些事，是我现在不想去想的．
所以也就决定了．
还是让一切过去吧．
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我不是贪心的人．
很少发脾气．
自娱自乐的过．
有一大帮好朋友．
即将没有爱情．
喜欢听伤感或是嘈杂的歌，喜欢旋律．
近来听到的是古筝版＜辛德勒的名单＞，很喜欢．
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突然的，就喜欢上＂幸福＇这个词．喜欢音节，形状．
也许是，因为对它的无比期待．
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２００６年就这样过去了．还有点意犹未尽的味道．所有快乐和悲伤，都将一点一点的成为记忆．
用看过的一句话来结尾吧：
＂2006就这样在无比混沌 无比平静中过去了，甚至有些悄无声息的味道。没有太多的留恋与感伤，因为有些难过无法避免，有些坎坷无法阻挡。要波澜不惊的过自己很平凡的生活，只要有足够的时间与空间让我自由。＂
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２００７年．还是有一些要去希望的．
希望家人平安幸福．一切安好．
希望朋友天天快乐，找到幸福．
希望我所有的一切，能够重头再来．
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仅以此文，献给即将逝去的，华丽的２０００６年．
[此贴子已经被作者于2007-4-18 16:36:13编辑过]
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狗仔卡
发表于 2007-4-18 15:27
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发表于 2007-4-18 18:40
发表于 2007-4-18 15:45
楼主
发表于 2007-4-22 16:54