｛１｝乘客－－破碎的芬芳
坐你开的车/听你听的歌/我不是不快乐
白云苍白色/蓝天灰蓝色
我家快到了/我是这部车/第一个乘客
——《乘客》
后来，我说的是后来。
上边的这段，是我看到加的某个并不熟识的人的文字。
或者说，只有最后一句。
在相隔这么久以后看到出现王菲的字句，我亦已不会在大呼小叫满脸痴迷。她有了全新的生活，我也是。只不过是有那么一段时间，我曾经那么的依恋。
这个五月，学校的风依旧猛烈，并没有因为春天或者是初夏的到来而有略微停止的迹象。还好的是各色的花朵并没有因为风而停下盛放的脚步。于是，细细碎碎的声音总是可以轻而易举的穿透喧嚣停留在我身旁。
仿佛也是在一夜之间，树木迅速拔节，粗大的叶片飞也似的铺摊开来。阳光明亮，细密的笼罩，还并未完全长成的叶子边上便多出了上帝带来的味道。抬手遮阳的时候，会因为太过于强烈的光芒而泪满眼眶。
不知道什么时候，如我这般粗枝大叶的人也能够缓慢的领悟到成长。
有以前的朋友，一个劲的来电话催促我开始新的生活。每每必是批判我懒散而又没有主动关心人的想法。仿佛是因为，很久很久以前因为你，而使我丧失了重新去接纳另外一个人的能力。现在想来，当时的我是多么的稚气。或许或许，对你的怀念其实从来都没有停止过，只不过失去了某种必要的介质而缺少了承认的勇气。每次在公交车上在超市里在轻轨中在任何一个我所能够出现的地方，只要看到某些类似你的背影都会让我陷入到深深的回忆之中去。那句未出口过的我爱你，什么时候才能够完全坦然而不留痕迹的失去？突然发现，已经是很久不曾叫出你的名字，从正式到亲昵到避而不提，我到底是怎么样完全的转换到现在的角色里？从某一天开始，你的名字连同着球场成为我最不愿意路过的地方，朋友的聊天开始刻意的避开任何有关于你的话题，我不知道原本重合的那么紧密的世界是怎么样茫然而又生硬的分裂开来不再相遇。我也不知道如何再一次轻微的掠过你的世界，哪怕是看到你幸福的背影。
五月，不知道为什么那么那么那么不可抑制的怀念着你。
已经是无关于爱情。
其实并不想再说起和你有关的东西。其实是想能够刻意或者不刻意的选择忘记。其实是想能够在一切缓慢而微弱的平静下去的时候给个不动声色的蓦然回首。
其实，我都没有做到。我仅仅是做到了不在去爱你。
我一直都没有用过的词语，我以为仅仅是年少的喜欢的时候我们分离，分离以后我才知道那也许是爱情。小孩子不懂事的爱情。
那么那么，现在让我把气氛弄的飘逸一点再飘逸一点，我们换个全新的话题。
近来比较忙，忙着怎么宣传马上要开的新的校园公司。大概是和校内做竞争的这样子。其实对于校内如此庞大的用户群体我并没有多大的信心。不过还好还好，用不着操之过急。
懒得继续写下去，仿佛我虎头蛇尾的毛病愈发严重。也或许是生活太过于安逸而没有更多能够值得记下来回忆的东西。书看得越来越慢，越来越慢，小碧推荐给我的《少年天子》一直都在书架上安稳的躺着，昨天终于看完。买来的周易仅仅翻了前面的大概四十页就没有再看下去。关于印加文化的书一直没有找到几本，想要看的，《资治通鉴》一直没有钱买昂贵的正版。
找不到好听的或者是入耳的歌。也找不到多少能够促膝谈心的人。犹记得那年匆匆一瞥的她，已经好久失去了联系。
那么就这样，五月再见。
｛２｝富士山下－－多事之秋
大概是这个样子的。
依稀还可以回忆的起，是二零零三年的九月。阳光依然猛烈的炙烤，只有在傍晚以后才可以感觉的到丝丝凉意。树叶还并没有开始落下，只能说是初秋的天气。
站在学校播音室的门口，看到她笑意盈盈的走了过来。白色的衬衣，墨绿色的百褶裙子，犹如纯白的美丽花朵。然后听到她说，我是自己要求要和你一组的，因为很喜欢你的声音放的音乐。喜欢你笑起来眼睛眯眯的样子。
这是第一次有一个人在初次见面的时候直接的表达，并不是我一直都习惯的方式。长时间重点班里的学生，已经学会在众多褒贬之中保持冷静和习惯性的微笑。然后透过平静的外表来直视他们她们眼中流露的真实表情。
突然面对从外到内无比坦诚的人手足无措。
合作关系于是就这样确定了下来。慢慢知道了她原来就在邻班，怪不得能够注意到平凡而低调的我。
之与我，二零零三年是一个无比灰暗的时间段。整个人茫然而困惑着，如同阴暗潮湿中远离阳光的墨绿色植物，伸张着残余的枝条寻求能够解脱的出路。亦如同深海中的鱼，压力大到即将窒息而亡。没有任何人能够听得懂我低沉的暗语，亦没有一个人愿意花时间在一个并不漂亮并不出色的女孩子身上，来聆听她迷茫隐晦的言语。整天埋头在书堆里，拿漂亮的物理成绩和破烂的化学成绩，写语文老师反复强调不要离题的离题作文。
反复的惦念一个远在自己都不知道地方的人。反复的路过某个固定的地点。然后反复的深呼吸。
现在回头来看，当时是怎么样的凄凉和悲伤。
于是生命中，安排了这样一个人来与我相遇。
有这相同的本质。她写华丽到让我合不拢嘴的文字，那也是我穷尽今生大概也无法写出的东西。后来，在大概要离别的时候她终于告诉我原因，那是我从没有想到的背景，想也是我安逸生活所不能够了解的另一个世界。
其实就是在不久的以后。还没有到二零零年的二月。短短的时间里她已经做好了决定，放弃在这里的学业去另外一个地方来奔赴一场分明是没有结果的爱情。她义无返顾的走了，播音室重新留下了我一个人放流水的音乐，讲悲伤的故事，看不知名的人写来的乱七八糟的信，然后挑最不会触犯到学校利益的那部分轻轻松松的公布。看同一个小圈子里的悲欢喜乐，看同一个小圈子里的钩心斗角，看原本无话不说的人行同陌路。看千奇百怪的字体。
于是原本欣喜的工作让我失去了任何兴趣。哪怕是后来，三年以后，我远远的避开了这个专业，避开了和她有关的任何消息。
她只是突然就不在再来学校了。并没有给任何人招呼。我得到消息的时候她已经是大概三个周没有出现在播音室里了。后知后觉的我跑去她们教室的时候得到了她已经转走的消息，一瞬间嗓子眼堵得一句话也说不出来。
并不是不能够回忆在那五个月中发生的事，相反，我能够清楚的说出曾经交谈的内容，曾经对她的百般依赖。我只不过是想刻意的忽略过去，避免轻轻的抖落出一地无法抑制的哀伤。避免好不容易愿意提起她的好时不再努力深呼吸来克制自己的心绪。
终于等到她的消息，已经是在二零零四年的九月。刚开学，大概也是一年前相识的季节。这时候我已经渐渐开始播音的工作移交给下一届的学妹，准备轻松的过一年。她不过是发来了一封邮件，简单的写着：路过的人，不过是路过的风。不用担心我。
一瞬间，委屈迅速穿越，泪眼模糊。
回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗，等虚假的背影消失于晴朗，阳光在身上流转,等所有业障被原谅，才能知道伤感是爱的遗产。这是在二零零七年听到的歌。她陪我走过了黑暗的零六高考，陪我走过了年少的爱情，她穿越我单薄而冗长的青春，穿越我繁复而清冽的时代。
于是，再也回不来。在高考以后，彻底的消失。犹记得她对我说过的那些话，给我的鼓励，对我盲目的感情的气愤，恨铁不成钢的严厉语气。如果说，现在的我能够重新站立在阳光之下，捧纯净水来喝，听感性的歌看各式各样的书，那么，是来自她。若是那年没有她，若是那年没有她出现在我苍白的生命中，我无法想像现在我会是什么样。对她的感激，从未消逝；也从未停止。
只是她选择了离我而去，我怎么才能留的住她的决然。
徘徊过多少橱窗，住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览 ，还是用来珍藏
好让日子天天都过的难忘
熬过了多久患难，湿了多少眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
感情需要人接班，接近换来期望
期望带来失望的恶性循环
把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
[此贴子已经被作者于2007-5-15 14:34:27编辑过]
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狗仔卡
发表于 2007-5-11 19:48
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发表于 2007-5-11 21:08
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发表于 2009-1-11 23:41