我好想好想结婚

韩江

我想结婚——这并不是我一时的心血来潮，是很久前就想过的，只是最近这种愿望格外的强烈。
这两天，我和一些朋友聊天，时常会聊到理想、工作以及感情的问题。
我惊奇的发现，经过四年的青春洗礼，我们中的很多人居然都开始渴望婚姻。
“老钱，你希望毕业后过什么什么样的生活？”
“安定的工作，自己的房子，回家抱老婆孩子。你呢，老吴。”
“和你一样。”
这是我和室友今天的对话——而四年前，我们刚刚来到大学的时候，是何等的豪言壮志，而现在那种气魄早已经消失不再了。
再看看我和另一个网友的对话（见文末）
聊到后来，我和她都沉默了。生活在这样一个经济繁荣的经济危机时代，我们有些无言以对。人说青出于蓝而胜于蓝，然而我们这一代人，如果不依赖父母，连结婚都成了极大的困难，这种状况究竟是我们自己造成的，还是社会造成的？
对此，我没什么意见可以发表。
自从五年前母亲去世之后，而父亲身患残疾，我突然间在一夜中长大，成为家中的顶梁柱——而当时我18周岁，刚刚成年。那时候我还只是一个高中生，我的很多朋友依旧还可以对父母撒娇，还可以像个孩子似的犯很多很多的错误，我却已经失去了那个权利。
第一次买菜，第一次洗菜，第一次做饭，第一次替父亲洗衣服，第一次出去打工，第一次去跑居委会、办事处……很多很多的第一次开始走入我的人生。而家境的贫寒，让本来就懂得节衣缩食的我，越发的明白金钱的价值。回想起昔日的冬季，偶尔做一顿白萝卜炖牛肉，和父亲一起吃的开心，心里不禁涌起一些酸楚。
那时候我第一次明白什么叫做“相依为命”。
记得妈妈在的时候，我从不懂得把什么好吃的留给父母，只觉得父母应该把好东西留给我吃。而母亲去世后，手有残疾的父亲为了家庭，为了我的学业，每天在外奔波，那时候我才明白什么是孝道，那时候我才知道尽可能的把好吃好喝的留给父亲——毕竟我年轻，且基础良好（我蛮胖的），即使少吃些，也可以当作减肥。而父亲也知道儿子的用心。
我和我的父亲其实是比较不对板的，吵架是常有的事情，但是，这种患难与共的父子之情，大概少有人可以体会。
家贫人贱，这是天然的道理。
在我家最难过的时候，很少有亲戚朋友伸出援助之手，而生性倔强的父亲也宁可自己扛着——这种性格毫无疑问也传染给了我。那时候，我对自己说，这个世界上值得我用生命去在乎的人，只有我的父亲。
挺可笑的，我有一个同母异父的姐姐，因为我家穷，从我母亲去世一直到今天，就没有和我联系过——她在上海嫁人了。可能是我不够宽容吧，去上海面试的那些日子，我宁可住旅馆，也绝不向她开口。
这些事都深深的印刻在我的心里。
后来，上了大学。每年5000多块钱的学费和与之相当的生活费对我家来说，简直是不可能完成的任务。从那时候起，“钱”一直困扰着我，让我不得安宁，屡屡向现实妥协，屡屡放弃我之所谓的骄傲，所谓的尊严和所谓的人格。
起初，我以为可以办理助学贷款，才知道政策是一回事，实际操作是另一回事。
那时候，我学会了求人，学会了找人。四处的奔波，一路的挣扎，各种办公室跑了不下几十次。终于我在一次意外中，认识了蚌埠市农行的一个主任，并且建立的联系，在她的帮助下，我总算是办成了助学贷款——从我认识她，到贷款办理好，不到十天——而在此之前，我被百般刁难，花了整整一年的时间。经历此种，让我对政府没有微词，实在很难。不过，我也感谢政府的刁难，那一年的奔波，让我把这个社会看得通透了许多。
尽管初步解决了学费的问题，但是经济问题依旧没有和我say goodbye，依旧一往情深的与我相随相依。而我依旧还残存着些桀骜和不甘。
一个人穷了，真得会被人看不起。
那时候，我很少和室友出去吃饭——因为我知道吃过饭，总是要还的。
那时候，我即使很喜欢某个女孩，也绝不敢说出来——我甚至对自己说，那是罪大恶极的行为——直到她毕业那天，我送她去火车站的时候，她问我为什么一直避开她，我才无奈得说，因为我给不起。
那时候，我最大的快乐，便是沉浸在书中的世界，或是用我的笔勾画我的江湖，在我的江湖中发泄我的所有郁闷和不快。
那时候，我几乎一直是一个人在面对。
于是，我寻找机会去赚钱。
或许是运气，或许是我真得能赚钱，渐渐的我找到了赚钱的方法。于是，我有了mp3，有了手机，有了我的笔记本电脑，有了相机……我开始认识更多的朋友，开始不时请室友出去吃饭，以归还当初我欠下的人情，我开始当知道朋友没有钱的时候，告诉他，我可以借给你……可是也因为我会赚钱，所以学校资助贫困生的名额从来没有我，很多人都会说我有手机，有电脑，有相机，包括那些我帮助过的人——在利益的面前，谁愿意退缩呢？
那时候，我开始懂得，原来真诚面对利益时，不堪一击。
——更何况，生性桀骜的我，从来就不按常规出牌，不懂得去巴结辅导员，不懂得与班委搞好关系，凡是不平则鸣——尽管大多数的时候，所鸣之事都与我无关。
后来，一个朋友评价我说，你太单纯，太傻。
我苦笑。
现在回忆起曾经做过的事情，做搬运工、桑拿中心的门童、小说的枪手、商场促销员、看夜的民工到后来的市场经理、出版编辑……哈哈，我的大学还真是丰富多彩——我本该因此而骄傲，可是，每一次听到张雨生的《我的未来不是梦》，只觉得心里一阵阵的酸楚。
生病了，我很少去吃药，更不必说去医院，总以为自己年轻，可以抵抗，却终于引来一场大病，不过还是咬着牙挺过去了。
后来，我认识了很多朋友，我网恋了。
我对每一个朋友，都尽可能的用心对待。因为我缺乏关爱。
第一次的网恋，我爱上了一个大我三岁的姐姐。那是在母亲去世之后，除了父亲外，第一个真正用心关心过我的人，第一个会在意我有没有好好吃饭，有没有好好睡觉的人，那时候我被感动了，爱上了——很多朋友说，我是个容易被感动的人，其实是他们不理解。我不知道，他们是否知道一个垂死的人，在接受一碗残羹剩饭的时候，会是怎么样的心情。在爱的世界里，我从来都是空虚的。所以才会那么容易陷入。然而，终究因为现实，因为一如既往的贫穷——她说，我相信你将来会有成就，我相信你以后会混得很好，可是我等不起。
我第一次为一个女孩哭了，为一个我从没有见过的女孩哭了。
那一夜，未眠；那一天，想走。
写到此处，只觉得泪水盈盈，想要哭出来。
一个人走着，时常一个人的战斗，身边依旧没有一个人。
而后，认识了小夏和小可。和她们恋爱的时候，我都用心对待，倾尽所有的爱心，希望可以走到最后，希望不再是一个人，可是，她们和我不一样，我们的经历根本不一样。她们所要求的是一段浪漫而温馨的恋爱，而不是一份可以珍惜一辈子的婚姻。
朋友说，你不懂得如何去爱，你给予太多，只会让人觉得一切平常，最后只会让人厌烦。
而我呢？我身无长物，没有英俊潇洒，有女孩子肯做我的女朋友，我都会觉得是上天仁慈，我会本能的把她当作我最珍惜的人，教我如何改正？
我好想好想结婚，好想好想有一个可以相守一生一世的女孩子。
也许，有人说我的《写给最后一任女友的一封信》有些假，但是我想说，只因为你没有经历过我所经历的，不知道我对感情的渴望，以及对感情的珍惜。
我尽一切可能留住身边每一个朋友，即使有时候会因此失去一些自我，我也觉得值得。
有人对我说，婚姻是一座围城，但是，我一直觉得那是我心中最温馨的家园。
我不喜欢没有人管束的自由。
也许我天生犯贱，我真得好希望，有一个女孩可以不许我熬夜，不许我和别的女孩太近，不许我随便和别的女孩出去，不许我生病不吃药，不许我不好好吃饭，不许我借酒浇愁，不许我不陪她，不许我不听她的话……我好想有一个人管着我，看着我——而我心甘情愿的俯首称臣，守在她的身边，把她当作我心中最完美的天使。
而今，我终于很大程度上摆脱了经济的困扰，只需要开始工作就可以让生活步入正轨了。也许那时候，我可以认认真真找个女孩，恋爱、结婚、生女，相伴一生。
对话
girl 23:13:03
很多同学都开始写大学感言，看了伤感

韓江 23:13:24
我等毕业再写 现在就不掺和了

girl 23:13:37
看，我的境况差吧，呵呵，每天还要微笑待人，呵呵

韓江 23:13:45
彼此彼此 昨天我郁闷了大半夜
girl 23:14:07
为什么？

韓江 23:14:08
对朋友发牢骚到半夜 工作 感情 毕业
girl 23:14:30
呵呵，今天变成听我发了。

韓江 23:14:37
没事没事
girl 23:14:37
是的，真的很难
我们以个性著称的80后，还是被社会磨平了，我就有点，

韓江 23:15:53
80后，尤其是85前后的，我觉得基本上就是经济转型改革的牺牲品买房买不起房，工作找不到工作

girl 23:16:16
是的，我们……无语，
惨不忍睹

韓江 23:16:35
像咱父母那辈 到我们这个年龄，基本上都婚结了 房子有了 我们估计十年后还实现不了
girl 23:17:08
感觉被太多东西压着，传不上来气，
房子都是天价

韓江 23:17:48
我是不打算出去混了
girl 23:18:05
那你混合肥还是宣城啊？

韓江 23:18:37
我是想去芜湖
girl 23:18:44
我几乎什么都没有，我有的都是我不想要的。


韓江 23:19:01
你学医挺好的啊，我还想学医呢 而且你保研了啊
girl 23:19:50
但是要住宿费和生活费，再来三年校园，我就废了，而且我要照顾我的爸爸妈妈，不忍心再看他们为我操劳了

girl 23:20:56
我知道，但是我就是不知道我为什么要这么辛苦，为了什么

韓江 23:21:14
因为你要生存下去

girl 23:21:16
呵呵，像我看你也挺好，人就这样吧

韓江 23:21:30
我现在工作没着落
girl 23:21:30
仅是生存，这个很可怜，

韓江 23:21:34
考研没考 公务员也没考，考了也不知道结果 基本上什么都没定 迷惘着呢
girl 23:22:39
现在的社会，只要好一点的工作，都得靠关系，我们是牺牲品，找工作的辛苦让我心寒，
真是难兄难弟

韓江 23:22:56
哈哈

girl 23:23:17
要是有奇迹多好
带我脱离痛苦焦虑的海洋

韓江 23:23:45
奇迹是有的，但问题在于没发生在我身上啊
韓江 23:23:54
慢慢来吧 总是得经历的 谁让我们活在这个混乱的年代
girl 23:24:25
是啊，呵呵，但愿这三年快点过去，

韓江 23:24:38
我还想去考研 如果考公务员失败的话
girl 23:25:51
你考虑清楚，其实我觉得工作好，

韓江 23:25:57
问题是工作难找啊 找到了，也是一路的东西漂泊

girl 23:26:33
如果有对象，早点结婚，把生活稳定下来

韓江 23:26:46
我觉得得先工作稳定了 才能考虑结婚啊
girl 23:26:54
我的很多同学结婚了，我羡慕的很
我还要很多年。

韓江 23:27:01
我要是工作稳定了 有合适的女孩 明后年就结婚

girl 23:27:59
你的想法很好

韓江 23:28:04
你也想过安稳的生活？
girl 23:28:11
是的


韓江 23:28:28
我所求的便是一份稳定的工作，老婆孩子 留在安徽，我有房子 出去就难了
girl 23:29:06
我不喜欢现在的境况，我那个天使般的妹妹说不要抱怨，努力改变

girl 23:29:33
我去上海转了，
上海再好，没有立足之地，不属于我，还是江苏适合我

韓江 23:30:19
嗯

girl 23:30:25
这一点我跟你一样，
我还要照顾爸爸妈妈

韓江 23:31:05
应该的
girl 23:31:08
是的，不适合，就是纽约也没有用，也不会开心

韓江 23:31:28
基本的安稳都没有，图发展是不可能的
girl 23:31:37
我现在只想安安稳稳生活。

girl 23:31:43
是的

girl 23:32:16
所以短期目标是三年赶快过去，找个地方安定下来



[ 本帖最后由 韩江 于 2009-5-3 01:08 编辑 ]

笑剑狂生

小韩江要来芜湖？

韩江

我家在宣城，但宣城太小，能够伸展的空间实在太小了；而合肥又太远。留在安徽，芜湖无疑是最适合我的地方。毕竟从宣城到芜湖才一个小时多点，也利于我照顾我的父亲。

笑剑狂生

不幸的孩子，人生面临着很多十字路口，上帝带给我们苦难就是希望我们能在苦难中成长，决择，会使人改变，路很长，但十字路口非常多，每次面对十字路口，我们都应冷静分析，而不是被困难打倒而屈膝投降。。。

金庸的江湖

一般而言，凤凰男，三十以前享受人生乐趣，很难。大多是三十以后甚或四十以后恶补回来的。

韩江

我大概不属于凤凰男——我家基本属于生活在城市最底层的那种，也许这更无奈，因为一开始就具备了可比性。
不过呢，有些事，我还是可以适应的。而思想似乎也不完全同于凤凰男。
其实做凤凰男要好得多，农村的家族观念要好得多，更多的时候，可以感受到了一些关爱。而生活在城市底层，几乎是面临中无田无地无奈的绝境，东奔西走，竭力挣扎。而偏偏还耳濡目染了城市的生活方式。
生活在农村，童年时代，以至于少年时代，所面临的差距不大。
而生活在城市，面临同伴们的生活方式，常常只能羡慕。
总体来说，凤凰男比我和类似我的一群人更幸福些，至少他们还可以逃避。而我们不行，根就在城市中。艰苦精神的天然缺乏，让我们在遭遇挫折时，面对更多的窘境，适应起来也更难。
当然好处就是，当我们混好后，可以不必任何过渡的融入城市上层。
我对财富并不很渴望，尽管我知道钱可以做成很多事，但是对我来说，钱只要可以满足我的基本需求，就可以了。我不会刻意节俭，我节俭，只会因为没有钱花。有钱花的时候，我也算是月光。
对我而言，1000块一个月的生活和10000块一个月的生活各有各的过法，我都会设法过得快乐。
至于说，为朋友、亲人、恋人花钱，那是一件倍开心的事情。
以前写《给最后一任女友的一封信》时，我就说了两点，我希望女孩孝道，对自己的父母和我的父母；而我希望女孩可以心安理得的享受我给她的一切。
聪明、刻苦这两件东西都不是我具备的。
很多时候，我只是被逼无奈而已。如果可以选择安逸，我会过得很安逸。

[ 本帖最后由 韩江 于 2009-5-3 02:18 编辑 ]

仙紫忘忧

现在都说了有工作就好,没吃没住没多少工资没关系,只管自己干活就好!~~埋头苦干~~怎么活,没方向,很多都成了空想,除了上班就是下班睡觉的日子真的挺惨!但是没工作没钱买需要的东西,也很惨~要废了自己了

筷子

来苏州吧
这边可能 机会多一点

暖小呆

一个人的时候为什么急着结婚!?为自己为父亲努力奋斗先....

韩江

我爸吧，现在不需要我养了，而且我也帮他张罗着，找了个老伴，现在已经没啥经济负担了。我只要过好我自己，就算是尽孝了。我爸还巴不得我早点结婚。

仙紫忘忧

总觉得吧,只为结婚而结婚好像很可悲啊,额是抵制一伙的

韩江

我没只为结婚而结婚啊，我想结婚，不是想完成任务，而是想可以有一个心的栖身之所。

寒雪牵魂箫

可以先同居。

韩江

呃……还没考虑过这个问题。

慕容筱茜

结婚，对于每个人来说可能或多或少的时候都有憧憬吧。我曾经也有。不过只是曾经。幻想的再美好最终也只是幻想啊。对不对，可爱的小江同学？ 回到现实中，一切都不是了。

现在的我像是在十字路口，四处张望。不知道往哪儿走。这是某人对我父亲说的，虽然一直不想承认，但是确实是。我现在可以盯着一个点，呆呆的注视好久好久。其实也没想什么，就是很容易走神。

韩江还小，应该为自己的事业谋一块天地。我也是。儿女私情对于我来说是个奢侈品，我现在都养不起自己，何况一个家庭。所以我不会走进婚姻，婚姻离我太遥远了。一来对大多数男人没好感；二来对婚姻有恐惧感。三来我的愿望还没有实现，我不可能随便就想着要结婚。

所以韩江还是努力发展自己的事业。处于底层没什么不好。我以前经历过很多苦难，我不大想说过去，但是确实还是挺过来了。高层也有高层的痛苦。韩江大概不清楚，市长、书记他们的生活是怎样的。所以我希望以后的老公不要爬的那么高。爬的太高，会摔的很重，而这一摔，有的人可能会立刻拍打身上的尘土，对自己微笑着说，笑一笑，没什么大不了。重新从最底层干起。可是有的人从此就会一蹶不振了，后者是大多数，前者是少数人群。对不对？

韩江不要乱想，还是想想未来的生活会像今天的阳光一样明媚刺眼。

祝贺韩江毕业了

撒花撒花