2009,我大江南北的逃亡

重楼

大约是在08年的年末总结里说，每至年底，日子便过的万分艰难。想到一年里变换的人事景致，便辗转不得安眠。今日如同昨日，09犹似08，依然是动荡忐忑的年岁。所不同的只是，经过这些年的流离积淀，容颜久历风霜，已不复当初单纯坦荡模样。心境也日益沉凉下来，于是在言行举止之中，便少了尖锐的锋芒，懂得要待人宽厚，懂得原谅。这个转变是让人欣喜的。至少让我在回想往事的时候，不觉得在虚度时日。

逃亡，武汉。飞舞的雪花恍若末世般静默。
    零九年年初，我在武汉。年初天气严寒，记忆之中，是下了好几场的雪。且一场比一场大。我住在湖北大学旁边的旅店里，一住就是一个多月。时常躲在房间里，开着电脑看碟。偶尔出门吃饭。旅店的阿姨非常和善，时时过来找我说话，普通话并不标准，带着浓浓的武汉话的口音。南方的方言都自成系统，如若不是深入去探索，基本上难得听懂。所以，经常会她一句话说上三四遍，我也不知晓她说的是什么，于是彼此便无奈的大笑。她大抵是觉得我一个小姑娘孤身跑到外地有诸多不易，所以对我分外亲厚。对此，我心里是有感恩的。可是说到底，却并不热爱这样的方式，所以，常常会反锁房门。窝在屋子里看电影到天昏地暗。

   我在武汉的时候，好像并不喜爱那个城市，因长江和众多湖泊，使得城市规划陷入僵境。整个城市的格局显得凌乱而散漫。常去的地方几个，一个是江滩。一个是vox酒吧。还有一个是市中心那边民生的总店。在江滩坐船，普通船只要一块钱就能过去，于是站在船头上，看滚滚长江水在脚下翻滚。有很大的风吹过来，凛冽寒冷，强迫人清醒着面对自己。江汉路那一段的建筑，全部是民国出面的建筑保留下来，走那一段路，总能让人想起中国这百多年来的苦难历史，让人心情无端的沉重起来。Vox酒吧则是因为时常有摇滚演出可以看。

    在武汉呆了一个多月。转去孝感。在孝感的日子过得如同静止。每日窝在住处打游戏，打完打完仙剑系列，又打完轩辕剑系列。我在孝感的一个农村小镇，偶尔出门，像是回到故乡，感受人烟鼎盛的俗世气息。小镇的人总是质朴，又少有欺诈，待人诚恳温和。让人觉得温暖。下着大雪的日子，站在门口看鹅毛大雪纷纷扬扬。穿的跟企鹅一样。满眼都是惊讶赞叹。我年少时候在故乡，也总是能看到下雪，只是却没有那般大的。而后十五六岁出门读书，就再也没有看见过那般大雪了。在孝感的小镇上买到《红楼梦》的碟，还有一些很是古旧的电视剧，带回家给我妈妈。

逃亡，成都。早春的花开花谢让人疲惫却不后悔。
    春天的时候回到成都。一来是因为身体原因，需要做手术。二来是临近毕业，专心做毕业设计，准备要拿到毕业证再做打算——我最终没有等到发毕业证就离开这里，后来证书还是同学代领后给我寄过去的，这真是预先想不到的事情。

    在成都租住的房子，在好友学校的旁边，有很长的两条小吃街，离市区也算远，日子清净。又能跟好友天天在一处玩儿，自己买菜做饭，真是其乐无穷。到成都不久，刚定下来房子，收拾起来像是一个家。身体便等不得了。去医院做手术，现在想起来也印象单薄。只记得当初自己很是好胜倔强，又脾气不好乏人照顾，在一些小事上就挑朋友毛病，出院第二天便负气出门，那个时候天依然很冷，穿着薄薄的衣衫就去网吧坐着打游戏。冷得簌簌发抖也不回家。后来便落下了病根，以后每逢阴雨天气，膝盖和头就痛不欲生，这事想起来，总是后悔。那个时候害怕父母担心，也没有跟他们说，自己一个人觉得非常凄凉。想来，如果父母在身边，大概不会让我那么任性。

    早春，学校的蔷薇花开得很是茂盛，小朵小朵粉红色花朵锦簇，风吹过便有微微的甜香送过来，非常美。一整个围墙，变成了花的屏障。从学校一路走过来，不多远的福利院也是这样，看到那么平凡却美得不可言说的景致，让人对生活陡生希望。

    我住的地方，很快变成了同学们的聚居地，经常老远的从我原来的学校跑过来，一坐就是一整天。一起买菜做饭打牌聊天，絮絮叨叨，总是说着关于找工作和毕业的事情，有一个女孩儿，是说毕业以后马上结婚的，一说起来，满脸都是幸福的笑容。整个人都沾上了光彩——可是知道现在他们也没有结了婚。世事总是不能跟预计一样简单。

    休息好了之后再成都找到工作，每日六点起床去做第一班车，然后赶到九点去公司。没过了多久，便吃不消这样的生活，于是又回到无所事事的状态。那个时候已经到五月。成都已经开始有点热了。后来又找到的工作，总是不如人意，索性一个也没有去。五月的时候，心中忽然开始有了不好的预感。日复一日在在家里，看窗外桃花早谢，月季初绽。时常觉得那小小的房间如同牢房。五月在金沙车站旁边买到一对珍珠熊，拿回家成天饲养，给他们弄东西吃，看他们玩耍。满屋子跑来跑去，把米拖到床底或墙角。经常半夜出门去扯三叶草给它们吃，小小的牙齿跟米粒一样好看。

    六月八号。我忽然想，离开这里吧。于是开始盘点东西，跟房东结帐。九号去买了到南京的车票。这个决定下得太突然，成都那么多朋友，竟然没有一个来得及去告别。十一号搭上火车，去到完全陌生的未知地。

逃亡，南京。时光如流水，纯粹如河流。
    见过的城市里,怀念的只有南京.总是要等很久才停下的红绿灯,路上形色匆忙的人.破旧的南京长江大桥,巨大的法国梧桐.或者,我念念不忘的秦淮河.

    我从未认真的去写过一个城市。也许当你身处其中的时候，并不觉得她的好。而又有些对方，你和她太过于熟稔，她的精魂已经融入到骨髓血脉，于是言语就显得多余。但是南京于我不一样。当我回想起那个城市，头脑中闪过的画面竟是满眼霓虹。那真是一个夜夜笙歌的不夜城。

    秦淮。时至今日我仍然不能明白为何我对那条古老的河有着那样深切的情缘。说我去南京就是为了那条河也不过分。它不如长江般浩大，也不如闽江清澈，不像黄河一样气势磅礴，也没有府南河的柔顺温情。也许它唯一的特点就是静，像是江南温婉的小家碧玉。安静的穿越那座城市，无声的照耀一个时代，一段历史。秦淮河两岸的建筑，依旧保持了古代阁楼式的风格，一种陈旧**的奢华，在风雨中摇摇欲坠的纸醉金迷。只是再也没有面容姣好的女子，风姿绰约的站在楼台之上轻歌曼舞。夜晚的秦淮河分外惹人沉迷。两岸灯光落到水中，跟随偶尔起的微波流向远方。供游客玩乐的画舫停泊岸边或者摇曳河中央，载着远方慕名而去的游人回到那一段无限风光的历史里去。

    秦淮旁边的夫子庙，是南京人流量最大的地方之一，其拥挤热闹的程度可与成都的荷花池，武汉的江汉路，西安的回民街相比。在那里可以买到各种廉价的物品。其中最多的还是雨花石和紫砂壶。南京好像是中国唯一一个出产雨花石的地方。上面各种奇诡的花纹，让人流连忘返。打磨精细的雨花石，一块都能卖到很高的价钱，另一些比较粗糙的，用一块钱都能买到一大把。我最终也没有去雨花台看看，雨花石也一颗没买，随身携带的几颗，还是08年三月三喜寄给我的。转送了一些给朋友，剩下几颗一直带着。

    去到南京，很快就找到工作上班，好在公司离住处也近。在一所幼儿英语培训学校。因为是私立性质，便处处都为盈利打算。身边的人，每个人，都像疯了似的赚钱。仿佛为了赚钱可以把命都搭进去。日常谈话的内容，也总是出了多少单，拿了多少钱，买了多少衣服和手镯。等等等等。刚开始还恍然不觉，以为总可以忍受。

    感觉到逼仄和不适应的时候，去了一趟镇江。那天天气非常阴沉。可是在下车的时候，看见小跳站在路的旁边对我笑。于是就流出了眼泪。久别重逢，也没有说什么话，躲在她小小的单身宿舍里看书。她便在楼下上班。晚上出去逛街，走了很远的路。迷失在镇江的街头，心里却没有惊慌。好像只要有她在旁边。什么事情都不再重要。也不再值得恐惧。

    在镇江待了一周回到南京。跟三喜去了情侣园，玄武湖，总统府，莫愁湖，紫金山。坐在他的电动车上，阳光剧烈，汗水直流。玄武湖和情侣园有即将凋谢的荷花。三喜站在岸边露出无邪的笑脸。

逃亡，福州。闽江闪耀的灯火如同幕布上的虚影。
    八月十四号的早上，天下着很大的雨。我和同事走在秦淮河旁边。河里有巨大的漂浮物，水色也浑浊肮脏。一瞬间我觉得有些东西崩塌了，知道与这座城市缘分完结。到了该走的时候。于是，回到公司辞职，去火车站买了十五号的车票。抵达福州。在车站看见木小鱼，那个曾经在成都跟我在一起喝酒唱歌的少年。

    和在南京不一样的是。我来到福州，先是彻底的修整了一个月。没有急着出去找工作。日日只是在家里看杂志.木小鱼有上百本杂志给我消耗时光.然后晚上等他下班回来再喝酒.后来找到工作之后也是如此.在福州来的第三个月我们把房子换到市中心,同时卢坚从厦门回来跟我们住到了一起.

    卢坚作为福州资格最老的文艺青年之一。算得这个圈子的名人。他来之后的前些日子，倒是跟他一起认识了不少这个圈子里的名人。而我们的住处也迅速变成了乌托邦式文艺青年聚居地。有一阵子几乎每天都有客人来。照例是吃饭喝酒。那段时间身体迅速的就吃不消。感冒胃疼交替发生，竟没有一天好日子过。又因为合租房子的都是男生，所以常常在厨房忙活一晚上，出了厨房什么话都不让说就开始喝酒。时日一长，对这种醉生梦死的生活简直是恐惧。

    当然还记得。零八年的夏天，我和木小鱼提着酒瓶子坐在成都深夜的街头。像个小乞丐一样喝酒的样子。想起来那个时候也夜夜夜夜的醉，可是心底却觉得那么暖。而时地一换，人物一换，再过这样的日子却完全不能适应。我想我始终是适合小圈子生存的人，只能跟极少数人掏形的两心相对。而且，倾盖相交这样的事，发生的概率太小。而年长之后心境毕竟沉凉了下来。渐渐感觉的诸多责任压肩。努力想摆脱理想主义者的生活态度和文艺青年的行径。

    我对福州这个城市，几乎是没有好感的。不过有恩情尚未还完，有情缘尚未了结。便一直呆在这里。若然依据以往的性子，早就收拾东西走了人。就在不久前，还因为跟一个朋友的意见不合，收拾起了箱子准备要走。最终天缘巧合没能走成，就彻底消了这个念头。连过年都不回去，那就只好去闽江的江滨看烟花了。

    好在我对看烟花，一直有着不散的热情。

逃亡，未知地。今日如同昨日，明朝又是如今。
    0 9年至此已经完全结束。我对这一年的生活不做任何置评。只希望未来的日子，过得好一点。跟爱的人相亲相爱。自己能平静生活。如若可以，让我在10年的时候滚回我心心念念的成都吧。

[ 本帖最后由 重楼 于 2009-12-31 17:35 编辑 ]

燕山故客

曾几何时，也想过这样颠沛流离的日子。逃亡不为了命运的无奈，只因为喜欢流浪。等到年岁渐长，才发现人生无论身在何处，都免不了被放逐的命运。

核弹熊

一定要写点什么！！！！

在一盏白色的日光灯下，我有些朦胧了！不知道是思绪还是视线，即使还没入冬，长春的夜总是来得那么早，即使是正当下午的5点却已如家乡的深夜。

在图书馆里，一个人的小屋时不时的要耸耸身子。冬天的寒意早已沁入人的毛孔，但我还是选择坐在这里，静静的进入这孤单的深夜。

外面的风敲着窗，窗外已漆黑一片，走廊上的人蜷着身子，打着电话，我不禁露出淡淡的笑意。耳边听着梁静茹的丝路，闭上双眼，似乎能闻到一种相思的味道。想想我在相思些什么呢？

南方，在我的映像中总是来得那么的委婉。回到家正好是盛夏，红辣辣的太阳换来的却是孩童们在水中的嬉戏，而寒冬，我更爱烧着电炉一家人在一起的温馨，人们的眼睛充满的总是笑意。而现在的我，只有一盏白色的灯让冬更加寒冷。

转念一想，灯让我的冬天变得纯洁，沁入毛孔的寒冷让我焕然一新，也许这就是选择。我选择了寒冷，孤独的夜，不说人活着是为了谁，我的存在只是为了自己，我用我的方式去支配我的人生，而以后的，我爱的人，爱我的人，一切的一切也许只是一场梦！拉开了窗，向冬吹口暖气，希望能让这个冬温暖些。转个身，带上耳机，关上窗，其实我还是我。

我爬在桌上，困了小睡一下，张开双眼，还是一盏白色的灯，还是那淡淡的笑意，这就是我的生活！

重楼

可是小熊你要表达的是什么呢。。。我又开始惊悚了。

核弹熊

我坚定的选择了孤独，然后去感受全新的生活，认识全新的人，处理全新的事。有时会很难过，但我还是坚持了下来，虽然会软弱，还是放下了羁绊。我们都是在行走，去寻找的不是一种心情，而是生活的意义，然后心里才会有个家。

血刀

看到这个帖子，我第一个感觉就是很喜欢这个标题，貌似十分眼熟，却记不得是在哪里看过。

师侄发的每一个长长的主贴我都会耐心看过。看过之后似乎总要说点什么，却无从表达。我觉得师侄比我要勇敢，能为了自己想做的事而去付出。

曾经在大学有一个荒唐的梦想，毕业时搞一笔钱，然后不用去上班，可以去全国走走看看。无奈梦想只是梦想，还有待我去努力。

对于文艺青年，似乎我心里总有那么一点鄙薄，同时又存有那么一份好感。不知道是出于对理想主义的追求，出于文艺青年，师侄总有那么一点点吸引我的地方。总之我很羡慕师侄的经历。

是不是毕业了我们终究都会变的平和，在这个强大的社会现实面前败下阵来，摒弃理想主义？

血刀

说起三毛，让我想起一段往事，曾经遇到她时她说她很迷恋三毛的小说，梦里花落知多少，还有那段和荷西的浪漫爱情，当时我以为三毛是那个三毛流浪记里的三毛，让人十分无语。

后来发现三毛的真名跟一个后来喜欢她的男生的名字一模一样，真是凑巧。

kliiikl

我倒是那种懒得动弹的人。。。。。。
跟落落根本就是两个世界的人唉

轻颦语上

今天突然看到一首歌,常旅客,人生便如此吧,偶尔停留,长久跋涉,却不知如何,能飞渡千山,贴己安定...

慕容筱茜

这样的日子回忆起来总有些自豪的。

金古庸龙

这是一种让人羡慕的逃亡生活~~~

血刀

建议加精。

重楼

回来再看这个贴。已经是快离开福州的最后几天。
想来按照我的性子，应该不会那么拖沓。
可是总是舍弃不了这些缘分，便盼着多过一刻是一刻。
而前方又是一片广阔的未知天地，如同圣光一样照耀我的额头。

差一点便能回到成都去。不过只差一点，说起来就没有了意义。
再所有待过的城市里，只有成都让我着迷。