【暖暖弹情】风居住的街道

暖暖

子时。夜半销魂，谁人歌。

part 1

我一向在生活中寻找许多许多。在获得好的结果的时候，忍不住大笑，异于常人的笑声，笑到再也笑不动的时候，告诉自己，我是那么的幸运与快乐。在因为结果而失望的时候，会倾诉于他人，会寄托于他人，会皱眉，会流泪。大家都说，我的心情溢于言表。人生就像是一场天气预报，我们抱着希望明天是晴天的看法，因为台风而忐忑，因为大雨而阴郁，因为下雪而沉重，因为多云而阴霾。而每一天每一天，却也习惯了不是晴天的失望和难过。我想，这种恢复能力，绝对不是能够想象得到的吧。

有时候在埋怨，因为生活中不如意十有八九。有时候会庆幸，因为我们总是在事情之后感到后怕。现在掐指一算，和那些小朋友在一起已经很多年了。仍旧不记得第一天见面时的模样，但是轮廓确是清晰而分明的。我是个很害怕分离的人，因此生活中难免有许多悲观的念头。但是这些小朋友在分道扬镳之后，会有更好的发展，他们会更加懂事，更加快乐，想到这，那些难分难舍也就无所谓了。

我简直爱上cartier戒指上的那句话了，“我很庆幸，与你相逢”。以前听人说，世界上许多的空间格次，鬼之所以忽隐忽现，便是因为它们不与我们在一个格次之中。一直在后悔自己为什么没有出生在国外，听了这些话，但也舒心了。因为我们在同一个空间格次里，那便是一个十分渺茫的数字了。又何谓在不在一个国家，一生又能见你们几次呢。学业紧张，经常做作业到深夜。或许有音乐为伴，或许四周静谧。总在这种时刻，想起你们，有时候甚至眼泪充满整个眼眶，思念蔓延，顶着巨大负荷的眼睛此时也遭洗礼。看到别人说着同样的经历，我再次红了眼眶。从没想过自己会如此去爱一群人，甚至到了不知为何而流泪的程度。

part 2

上边那一段其实是我不知道从哪里看来的。那天看一篇文章，说魔兽世界。作者说啊，来自天涯海角的陌生人能在同一台服务器玩游戏，本来也是一种缘分，但这台服务器上却有一半的人与你擦肩而过，不能组队，不能发信，不能加好友，甚至不能交谈，除了互相杀戮没有任何交集。突然我就很有感慨。像我这种人，做什么事情都缺乏耐心，总是三天打鱼两天晒网。在蛋疼的TBC年代，每一次我蹲在哀嚎门口那片水塘子前钓变异鱼的时候，总会遇上那么几个偷偷潜伏到部落领地来钓变异鱼的联盟家伙。我是PK菜鸟，又懒得下本拿装备，所有的爱好也不过就是调戏调戏公会里的牧师妹子。 所以每次碰到联盟都会很惊恐，恨不得甩了杆子直接搓炉石。后来慢慢胆子大了，就会冲联盟（外型是）妹子打个拥抱或者kiss来调戏调戏。大部分时间对方也会友好的回应我，冲我挥挥手，或者来个拥抱。偶尔也有跟我一样猥琐的，会回个kiss。

有一次在外域，还有个联盟帮身陷NNNN个怪围攻的土鳖的我摆脱困境。当我想说个谢谢的时候，却发现自己只能打出一行乱码。

好像那个时候我突然才真正理解哑巴的难过。明明有很多话想说，但是对方听不到。我是那种特别呱噪的人，恨不得让全世界都知道有一个联盟曾解救我与水火之中，可最后也还是就那样渐渐的忘记了。

不知道这个世界上，有多少人和我这样擦肩而过。初春已至，这几天的阳光很好，晒在人身上暖融融的很舒服。我一个人塞好耳机，拿杯热橙汁，裹着大衣躺在床上挂吊瓶，抬头就见窗外的阳光明媚灿烂的不成样子，恍然间就会想起一个词语叫恍若隔世。有好多事情曾平缓的发生过，然后又平缓的被我忘记。也有好多人曾经清浅的出现在我的身边，然后又悄然离去。现在还能乔装年轻的少不更事，可似乎很快的就会明白，那些关于责任的、未来的、甜蜜而辛苦的负担。

我想要很多很多的爱。可是大部分时间，都是我给予你们很多很多的爱。我希望你们都能够得到幸福，哪怕能够从我这里得到一丝一毫的安慰，那也会成为我的欣慰。偶尔寂寥的时候，我会带着微笑，慢慢的怀念走过我青春年少的你们，怀念那些阳光灿烂到一塌糊涂的、我们还能够肆无忌惮张扬未来的日子。

其实这样也很好，除了偶尔的低落，大部分时间我都很好。也许会一直这样简单的过一段时间，在安静的角落寂寞无声，安心的看着自己的黑白电影。某次我们的心理课堂上，老师发了一个问卷，问我们“离开什么会让你觉得最难过”。

最后的结果，排名前三的是：电脑、手机和男（女）朋友。

我咬着笔，在午后阳光一拨拨撒过来的教室里，想了很多。也不知道为什么，那天又想起了我去世的外婆。小时候总有一种未知的恐惧，晚上8点被逼睡觉的时候都会偷偷站在卧室门口往外看，看到爸爸妈妈的背影才会觉得安心。其实我一直都过的很好的啊，家庭幸福和平，从小到大都没被人戳过一个手指头。可不知道为什么，总觉得害怕。后来长大了些，又会担心偶尔晚归的爸爸是不是遇到什么难事。再后来离家千里念大学，又担心爷爷奶奶的身体、爸爸是不是喝多了酒、妈妈的腰椎保护的好不好。总而言之就是劳碌操心命。大一那个寒假外婆去世，接到通知的时候我看到妈妈面无表情的走进卧室反锁好门，然后传出一阵闷闷的呜咽声。

那好像是我头次听到妈妈的哭声。也是我第一次直面死亡。那个和蔼的、满头银发的、总是盘腿坐着的、手上皮肤松松垮垮捏起来很柔软的外婆从此不见了。可我好像还怔怔的反应不过来这到底是怎么一回事，迟钝地走回卧室去，然后坐在床边一把搂起了枕头。

那天的答卷我填的是：亲人。我从不知道我爱他们到底有多深，但是我知道我肯定是深深深深的、深深爱着他们。我一天天的长大，成熟，他们一天天的青丝变白发。和我抓不住自己的青春一样，他们也迅速的丧失着自己的时间。我们是如此相似，如此的殊途同归——但是，我却悲哀的发现有一天我会承受失去他们的痛苦。

这样的认知真的让人觉得难过。什么一定要幸福啊，一定要快乐啊，好像都比不过一句一定要好好的活下去来的更加实在。时光如白驹过隙，幸福和辛苦终究不过是一场以既定结局为赌注的比拼。谁看的更开，谁过的更快乐。

简嫃说过。

时光，重叠在一棵树上。

旧枝叶团团如盖，新条从其上引申。时光在树上写史，上古的颜色才读毕，忽然看到当代

旧与新，往昔与现在，并不是敌对状态，它们在时光行程中互相辨认，以美为最后依归

落花怜楹月

好久不见的暖暖弹情。。。。想到了小洛侃电影。。。一眨眼都四年了。

金古庸龙

春风不相识，何事入罗帏？
看闺中少女为何而愁，看暖暖佳人因何而怅~

紫羽洛颜

一种让人心静的感觉……

暖暖

  莫非这个也外链失败。。。时光如白驹过隙啊，转眼就要四年了。。

寒雪牵魂箫

查了一下，快四年半了，楼上是06年12月17号蹦跶出来的。

暖暖

  楼上上潜水半年。。不容易啊不容易=0=

张八丰

简嫃是谁？
baghdad

墨清遥

暖暖弹情。。。。好好好好久不见~~~