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那是我心里的光。

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发表于 2011-5-5 12:11 | 显示全部楼层 |阅读模式
很多事情最后的结局和最初的愿想大相径庭。想来也该是自己一些并不恰当的言辞和稚嫩好笑的行为所致。到了某一些关头,总不能如同所期望的那样冷静的妥当的处理。那便是自己的修行尚未足够有待提升。而这样的错误,已经不能再犯了。
如果我不能如我所愿的周至照料到我身旁的人,那么至少也不要让自己成为他人的负累。昨夜同一个朋友说话,颇有点尖刻的说到,我独善其身尚且不能够,还要怎样兼济天下。

我想,许多事情终究会有一个了局。即便没有水落石出的日子,也总会有一个终极答案。要安静的等待。而在结果出来之前的这些时辰,我应该变得安静一些,过一段非常沉寂的光阴。不对未来做任何计划和打算,让该来的来。
你永远无法知道命运的齿轮会将你卷向何方。而我也隐隐的觉得,当最后上苍终于给我结局的时候,他的好与坏已经不再重要。也不会是我所关注的事情。

这一个春天,和以往的春天都过得不尽相同。就算抛开去年不说,大约是从念高中开始,我对四月都有着一种盲目的热情。无论是春日暖阳,蓝天碧水,抑或是繁花满路,蜂团蝶阵,始终都给人一种闹哄哄的繁盛景象。在我患抑郁症的那些年,这些热闹是我生命里的光。能带我走出黑暗深渊,走到光芒开阔的境地里去。

也许是经历过去年的事故。今年竟然变得非常的坦然。没有特别的期待,于是也不会有失望。我想,这也是好的。如今四月过完五月初始,前两日下了雨,萧瑟如同深秋,心境也颇为失落抑郁,早间起来,看见阳光穿越窗户照进房间里,心里就颇为欢喜。

然而还是有一些打算去的地方没有去。绍兴,俞源,苏州,嘉兴,扬州。这些城市与我并不相远。不过我也就来了两个月而已,心里不觉得紧迫和急切。反正总会有那么一个时辰,我会走遍整个烟水江南。是早是晚,也都没有关系。
在豆瓣上报名参加了寻找临安的活动,如果不出意外,周末我应该再去杭州。

其实对于行走,我和66.观点是很不一样的。她的思维更接近于隐士,有非常超然的姿态。而我,充其量只是一个俗世生活中一个热爱生活的人。即便我也很是想去大西北,想看戈壁沙漠,林海雪原。我也想看苍莽连山岳的落落野花,和风吹草低见牛羊的祥穆生活。但是我并不刻意。
对于我而言,邂逅的任何一段风景,都是好风景。都在我丰盈充沛的记忆里刻下不可磨灭的痕迹。因此,对于风景,我不大容易有失望。上一次在杭州,我们走西湖,我就忍不住惊讶赞叹。

所以,即使对于城市,我也是喜欢成都,西安,杭州,南京,厦门这一类的二级城市。不会特别钟情于更为凋落的三级四级城市。我喜欢某一种深入人心的文化氛围。一种来自于人文的,一种热爱的情绪所产生的美和舒适。
行走于我而言,只是非常坦然的一件事,想起来的时候就可以去做。并且在这之前不会有期待和计划,所以,失望的时候非常少。

五一最终还是没有去苏州或者南京。也许,我潜意识里,也并不是特别热衷音乐节。那一种躁动和热血,在我愈见的成长中,一点一点的流逝掉了。也许,这样的情绪,根本就从未在我的生命里出现过。我始终都是一个很压抑自己天性的人。如果说早前的那些年,我还是压抑自己的性情,那么到如今,我却是感觉到返璞归真的简洁。
我需要和世间的繁华保持隔岸相望的距离。也许是三米,也许是更远。这样我才能有安全感。由此,就算是看演出,我也更热衷于看专场,去的人不是太多。我一个人,或者和两三个朋友一起,非常安静的站立在那里,这是最好的状态。

那一天在花溪,游客非常多。我只是一个人选择了非常生僻的路走。行至中途,已经游人稀少,而后面有很长很长的路途,路上只有我独自一人。世界这样美,我欢乐的唱歌,奔跑,看见花朵就停下来亲吻它们。我独自走在山道上,那天天气阴沉,像是要下雨的样子,凉风吹过来有点冷。山间的泉水瀑布声,鸟鸣的声音,风掠过耳朵的声音,那一个时刻,我差点感激的落下泪来。
后来我坐在高高的山顶上,风吹落花朵,落在我的裙子上,我都不敢动,害怕惊扰了她们。
张晓风说,山在,树在,大地在,岁月在,我在,你还要怎样更好的世界。

冯小路再次丢失了钱包,现金信用卡身份证全部丢失。而刚好是他过生日。
我无法安慰他。我总是没有办法安慰任何人。找不到合适的言辞。并且我也相信他能够独自解决掉任何的困难,以及自己的情绪。
人对人的信任,就是这样。信任一个人和被一个人信任,都是美好的事情。

我一直在说,不再想认识新的人,但是到底还是认识了许多。三教九流,什么都有。我到底是太浮躁了一些。如果能够真正沉寂下来,就应该拥有更高的姿态。可是高高在上,也不见得是什么好事情。
这些日子我一直尝试着要把自己扔进人群中间。出世得先入世。我只是单纯的想,要爱生活。
发表于 2011-5-5 12:26 | 显示全部楼层
友情观帖——~~
发表于 2011-5-7 14:04 | 显示全部楼层
五一最终还是写了三天作业
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