1。老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！
2。倪平到蒙城做客，上一牛鞭，味道特好，问曰：何物？冯汞说：牛裙身上有。牛裙说：冯汞身上也有。倪平问：那我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。
3.有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
4。老爸教育孩子：见了长胡子的要叫大爷，长乳房的叫阿姨！后孩子结婚，新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措，突听见父亲在窗外喊：抓住阿姨 ，操你大爷！！！！
5。 小黄瓜比男人好的几个理由.一不会软.二身上有小点点.三不会怀孕.四不会嫌累.五不会有外遇.六不用煮饭给他吃.七自己还可以吃
6。 酒，看着像水，喝到肚里闹鬼；走起路来拌腿，见了小姐阳萎；弄不成事只能亲嘴，自我感觉还象政治局常委，半夜起来找水，第二天起来，日他妈，后悔！
7。 一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠。其父见其崇洋媚外很生气，说：我跟你妈更厉害，推进去的是香肠，出来的是活猪！
8。 一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉，旁人多次委婉提醒，男不悦道：你看见了什么？旁人笑答：北京区号！
9。 一小伙问一老汉，年轻时嫖过多少女人？老汉说：他妈的真倒霉啊，过去逑硬，政策比逑还硬；现在政策软了，逑比政策还软！
10。卢斩恭向井淘同志汇报富建搞不好的原因：一、如同寡妇睡觉，上面没人；二、如同小姐睡觉，人换的太勤；三、如同两口子睡觉，自己人搞自己人。
11。司机送领导看歌星演唱会，领导先进去，司机欲进去被保安拦住，司机怒说：我跟他是一个系统的，保安说：鸡吧和蛋也是一个系统的，鸡吧进去了，蛋能进去吗？
12.某人在老婆怀孕9个月还同房，一月后生下个男孩，一出生就问：我爸爸是谁？他说：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？
13。和尚餐馆里和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴：和尚怎能说这话？和尚反问：吃素就不能看带荦的菜谱？
14。下课时间已到，教授仍在不紧不慢的讲课，一男生尿急难忍，叫道：我要小解！先生闻罢大怒：你怎可如此不知羞耻，竟公然在课堂上要小姐！
15。某地房改，急需办房产证。一女主人做不了主，要女婿给自己男人发电报。女婿电报曰:岳母房事甚急，别人无法插手，非你解决不可
16。一白头老翁勉强行房，因阳痿而不能进去，老半天都没有进去，于是就鼻涕眼泪横流，说：原来都从上面出来了，难怪下面会没东西。
17.裤子改上衣，提拔使用；男装改女装，交流使用；袜子改帽子，一步上到顶；背心改胸罩，虽然是平调，但位置很重要。
18。（歌词）给我一杯壮阳水，换我一夜不下垂！！！
20。成功男人的标准：白天瞎鸡巴忙，晚上鸡巴瞎忙
失败男人的标准：比天没啥鸟事，晚上鸟没啥事19。一青年骑车撞进一女人的裤裆。小青年一句道歉的话也不说，老娘们很生气，气愤地说：“你慌得什么，这么大了，你还想回老家。”
21。朋友在于走动；生命在于运动；关系在于活动；爱情在于心动；婚姻在于感动；嫖妓在于激动；强奸在于冲动
22。新好男人：老婆不肯上床咧，二奶要求转正咧，情人的肚子弄大咧，小姐拼命要钱咧！
23。手拿九九八，象个大傻瓜。手拿爱立信，混身没有劲。手拿新三星，一直发神经。手拿西门子，便完没有纸。
24。通知！国务院第206号文件：为庆祝北京申奥成功！中国奥申委决定由现在开始晚上的做爱声由原来的嗯 嗯，改为奥 奥！！
25。摸着你的头，好温柔；摸着你的脸，好正点；摸着你的腰，好风骚；摸着你的手，跟我走；摸着你的背，跟我睡！
26。拿一支笔注视着你代表啥意思？“笔视你”；拿着尺对你笑又代表啥意思？“尺笑你”；拿着杯子注视你代表啥意思？就是你很“杯比”。
27。一美籍少妇擦窗时不慎跌至窗外垃圾桶内，正好甲路过，看到这个少妇不禁叹息：美国人真浪费，这女人至少还能用十年再扔！
28。来月经：血染的风彩；得痔疮：桃花盛开的地方；撅屁股：爱的奉献；做爱：好大一棵树；提裤子：打靶归来。
29.为你痴，为你狂，为你当街脱衣裳。为你拼，为你博，为你裸体骑摩托。为你哭，为你笑，为你吃下耗子药！
30.健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
31.幼儿园小芳老师指着黑板上m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友用最标准的发音说:摸,阿,姨,的,波.你念对了吗?
32.天长地久太老套,有钱男人不可靠,整天都在外面泡,老婆打电话来警告,再不回家来报到,马上给你戴绿帽,晚上不用你的枪,换成别人的大炮.
33.两人流落荒岛,饥饿难耐,决定猜拳切小鸡鸡吃.输者正欲切,另一个忽然喊停,眼中充满智慧地说:搓打了再切,那样肉多.
34.现在快去看CCTV4,美国白宫被炸了,整栋楼塌了,警方已抓到引爆者,127人死亡,261人受伤,150人晕倒,25人失踪,一人受骗.
35.茅主席贴身护士嫁给少校军官,新婚之夜新郎发现新娘不是处女,怒问谁干的.新娘说是主席,新郎立刻穿好军装对新娘私处敬礼说:向主席战斗过的领地致敬!
36。两只海龟在沙滩上交配，它们相约来年继续在此地。第二年雄海龟早早来到沙滩，见雌海龟已在等候了，便快快跑去，只听的雌海龟大骂道：“你他妈的自己爽够了，不把老子翻过来，晾在都这里一年了！！！”
37.“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”
38.教会调查非教徒不肯入教的原因，有个问题是：你为什么不信天主教？有位妇女填好表寄来，她的理由是：身体太胖，不能飞上天堂。
39.爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
40.一群学生打赌，谁敢喝一口痰盂中污物可得100元。一穷学生立刻端起就喝，还居然连吞数口。众生惊讶，该生答：没辙，太稠了分不开啊。
41.一美女到医院人工受精，她躺在手术台上后发现医生正在脱裤子，便问：你要干什么？医生答：对不起，小姐，冷冻的用完了。
42.某领导到医院做检查，护士取针刺手指为其验血，一时没棉花，情急中护士将其手指含入口中，此人痴迷半响后说：我有可能再做个尿检吗？
43.美术教授发现画室的大卫石像那里被碰掉后又被人接上,怒道:谁干的?女生害怕坦白.“应该朝下才对嘛!”“可我见过的都是向上的啊!”
44.一老农进城卖蛋，一女士见裹蛋的干谷壳粗糙，决定不买，农夫急了：“我蛋都掏出来了，你不买不说，还嫌我的东西粗了！”
45.你蹲在海滩上拾贝壳，见一乌龟趴在沙坑中产卵，朋友为你拍下相片，归来你大笔一挥写道：我、王八、蛋！
46.某次大专辩论会，正方三位辩手都想当一辩。领队在三位辩手座位前分别写上：大辩、中辩和小辩。特别注明：大辩、小辩不分先后
47.那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!
48.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:你去把全班女生清一下.体委是个小色鬼,忙问:亲哪个?老师说:我晓得还要你去!
49.醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路
50.老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据。”
51.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
52.酒鬼:昨天我骗了警察.朋友惊呀地问:怎么?酒鬼:我昨天在大街上撒尿,警察看见叫我停,我把那玩意收进裤裆,可我没停!
53.小龟面试,老板问:你会些什么?小龟答:我只有两件事不会而已!老板惊曰:这么厉害!那你不会哪两件事呢?小龟答:我这个不会,那个也不会!
54.某女开着敞棚跑车，但车速只有25-30KM/H，突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗？交警：你这尊容请开快点吧!
55.夫妻俩因贫穷一天没有吃饭，晚上妻子提出做三次爱算三餐，丈夫如约，第二天起来丈夫感到头晕目旋走路扶墙，便自语道：乖乖！这不但能当饭吃，还能当酒喝！
56。小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避孕套，就问女主人这是什么，女主人说:你们农村不做爱吗？小保姆说：做。但是不像你们城市人那么狂，都脱皮了!
57。我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
58。在小船上，有一男子把手放在窗外，这时正巧前方来了一只船，与该船相擦而过，把他的手指夹扁了，男子回家后告诉他妻子，妻子吓着说：小心啊！以后有两船相会时，更不可以解小便。
59. 昨夜醉酒失身，酒醒精液满身。到底那位先生，骗去老娘玉身？老娘处女半生，昨夜方知人生。原来天下男生，下身长着人参，能让所有女生，尽情享受一生。
60.越南主席在某宾馆下榻接到一小姐电话：“先生你要打泡吗？”“打什么炮？”小姐一阵淫语后，主席怒：“我是军委主席，我不下令，谁敢开炮！”
61.“悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样？”，“靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好”
62。京九铁路通车，一老农驻足观看，车上一女来月经，换纸后顺手扔出窗外，正巧砸到老农脸上，老农惊叹到：我操！真是快！连飘来的手纸都能把鼻子砸出血！
63.医生问病人是怎么骨折的,病人说:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖落鞋,他妈的有个傻缺经过这里,以为我触电了,抄起木棒就给了我两棒子!
64.小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！
65.当你在铁路旁拉屎却没带手纸时,远处火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦 当你在小河边拉屎没带手纸时,水中青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮
66.深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩甩齐胸的胡子，阴森的笑了，说：飘柔，就是这样自信！
67.我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
68.你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔。据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
69.某君因通宵搓麻，因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起电话：喂，你好我是谁？
70.一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜，次日一大早就来感谢医生：多亏了这副眼镜，我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻。
71.在大厅中催眠师摇动怀表对观众说：你们会感到困意，会听从我的话。突然怀表掉在地上，催眠师大骂：SHIT！于是大厅臭气熏天。
72.某甲看着针头忍不住问：会不会痛啊？护士说：放心，我做了二十几年的护士。只听甲一声惨叫。护士才缓缓接道：没有一次不痛的。
73.饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼！”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数！”
74。一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真他妈的灵啊
75。俩屎克螂讨论买彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天都吃新鲜的
76.寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：“我靠！你喝干了粪池子，不让俺种地了？！”
77。一石油公司两工人举行婚礼，经理送一对联：
新人新井新钻头，
越钻越深越出油。
横批：月明松。
众人不解，经理说横批中间的明分开念，众人皆大悟。
78。还记得你在中央电视台的演唱的情景吗，你高歌一曲之后晕倒了三位评委，剩下一位走上台，紧紧的握着你的手说：人才啊，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！
79.某国流行裸奔，一七旬老太想试试。一群老头在下棋，老太从旁裸跑经过，一老头说：“太不象话了！衣服皱成那样也不熨，两个兜还翻在外面！”
80.这里是168声讯服务中心，你的一位朋友因万分思念你，特为你点了一首“特别的爱给特别的你”由于系统现在很忙，请你自己哼哼，谢谢合作！：）
81.上帝送我个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就不住变，最后满屋都是你。我就愁呀：这么多小猪叫我咋喂呀。
82。猜一种用具：1橡胶制品；2套在人中间部位的肉体上；3关系到生命的存活；4有大小号之分；5有漏洞就不安全。
又想歪了吧！
是游泳圈！
苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：“妈妈我们怎么每天只吃粪？”妈妈很生气：“我说过多少遍了，吃饭时不要提到粪字！”
84。在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴地把钱丢了：“这钱过期了
85.睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，顺手抱住，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的？
86.鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿：别急啊…头回见面。鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂？
87.将军问陪同检阅的营长：为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？报告将军，营长回答到，我是摆水果滩出身的！
88.甲女：“好大的风喔。”乙女：“对啊！好危险喔！要是裙子被吹起来怎办？”甲女：“那我要回家换一条漂亮的内裤！”
89.弟弟看到桌上有一装麦片的瓶子，于是当早餐吃了。哥哥洗梳完坐在桌前修脚，突然问：你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮。
90.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了！”
91.女同事在办公室聊天，问其中一哺乳期的女士孩子奶够不够吃，恰巧一男士从外进来，只听得“吃”字，也不细想，张口一句：我也要吃！
92.吃饭时儿子感慨道：先进与落后在餐具上也能体现，外国人用金属刀叉，我们却是两根竹筷子。父亲抄起火钳：你用这个，也是金属的。
93.两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。
94.动物园里猴在交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么？爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去！
95.阿景把菜里的一根头发高高举起，看着食堂师傅暗喜：嘿，中午饭可以不花钱了。谁知旁边盛饭的大师傅说到：老刘，做菜前撒尿又没洗手啊？
96.注视着美丽的你，我又一次情不自禁的走到你身边，轻轻的蹲下去，握住你迷人的乳房，慢慢的揉捏...时间无声流逝，你却依然没任何反应，我生气的站起来：“哎！死羊，吃这么多草还是没奶。”
97.女子:一百块俺不是你想的那种人,两百块俺今晚是你的人,三百块今晚你别把俺当人,四百块你今晚到底来几个人?五百块不管你来的是不是人
98.丈夫说：南非的女人在每次的房事完毕之后，都会给先生八块钱，我明天就去南非！太太：你一个月只赚十六块怎么活下去！
99.某人家里贫穷，正与妻子交合时，妻子说：“饭米都没有了，还有什么好高兴？”丈夫的阳具即刻瘦了，妻子见状赶紧说：“没关系，虽然如此，米缸里收抬，还够明后天吃呢！”
100.在国外的海滨浴场上。经常可以看到不少年轻漂亮的MM穿着微软的广告衫漫游，胸前印着：奔腾的心，短裤上印着：即插即用。
101.王太为了让新女佣喜爱工作,说:你待在我这里一定会轻松愉快的,因为我们没有小孩烦你.女佣:太太,我喜欢小孩,你们不必为了我而禁欲
102.二楼窗户飞下来一只用过的安全套,落到某人头上.这人恶心又恼火,于是上去敲门,一老头开门问什么事那人说:我只是告诉你,你孙儿从窗户掉下来啦
103.一个精神病人枕着几片菜叶躺在餐桌上，周围的病人用筷子对他指指点点 。医生纳闷的问：你怎么不一起吃。病人：我是他们点的烤乳猪。
104.一人逃学害怕被老师发现躲进厕所，刚好班主任进厕所，此人问：“老师，这么忙还自己来上厕所啊！”
105.小光兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，小光推她进手术室。老妇看了小光一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到那啊 ! 救命呀!!! ”
106.丈夫带着怀孕的妻子在公园里散步,他们发现有个四五岁的小孩一直在看着他们,那个小孩看着孕妇的肚子,突然说:我知道你们做了什么
107。列车上你喊炸鸡，列车员把你带餐车；汽车上你喊炸鸡，司机给你个肯德基；轮船上你喊炸鸡，船长问你要公鸡还是母鸡；飞机上你喊炸鸡，结果被仍出飞机！
108.一女兵伪装成男兵在一次激战中突来月经，血流两腿，连长问：哪里受伤？女兵答：没事，没事！连长强行扒掉裤子大吼一声：他妈的鸡巴都炸飞了，还说没事！
109。眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？鼻子胆怯地说：俺妈说了，两腿合不到一起的都不是好女人。
110。一对双胞胎在妈妈肚子里聊天。一个说：爸爸真好！经常来看我们！就是喜欢吐痰！另一个说：还是叔叔好！来时套个袋子，走时还把痰带走。
111。乞丐：“尊敬的夫人，请您行行好吧，我已经有三天没吃东西了。”夫人惊叹：“啊，真羡慕你！我要是有你这样的毅力，早就苗条起来了！”
112宝宝对妈妈说：“我放了一个大臭屁。”妈妈说：“这样说不文明哦。”翌日，宝宝又放了一个屁，说：“妈妈，我的屁股……响了一下。”
113信徒：一千万世纪对您来说是多长呢？上帝：一秒钟！信徒：那一千万元呢？上帝：只不过一毛钱。信徒：请您给我一毛钱吧！上帝：请等一秒钟
114一位女士请朋友为她在希腊神庙的废墟前拍照留念，吩咐朋友千万别把她的车子摄入镜头。“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”
115。牧师：“神圣的十字架布满了全世界。”听者：“这话不错。”牧师：“你怎么知道？”听者：“我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了。”
116.一个傻子结婚三年没有生孩子，求教于邻居，邻居告诉他：可能是事后那东西流掉了，没有进去，必须在房事后提着妻子的脚倒着甩几下。傻子很高兴。晚上傻子照着邻居告诉的方法去做，妻子觉着很好笑，结果鼻涕都笑出来了。傻子感到很失望，自言自语的说：不甩吧，不进去；一甩又从鼻子里面出来了，真没有办法。
117.公车上一MM为了省事把IC卡放在裤子后兜里.上车时用屁股在刷卡机前一蹭了事,后跟一老妇见状效仿,被阻,便大骂司机:老牛吃嫩草!
118.领导睡秘书那叫关怀，首长睡女兵那叫青睐，老板泡小蜜那叫松松裤带，警察睡妓女那叫为民除害，上级要三陪叫加个小菜，领导二奶多那叫受群众爱戴
119。一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
120.公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!
121.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮奸,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
122.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
123。一壮汉阴囊疼痛，去医院看病。值班大夫是一年青姑娘，问他：“你哪儿不舒服？”壮汉：“蛋疼！”大夫：“睾丸疼？”壮汉：“不光是搞完以后疼，不搞也疼！”
124。父亲带着儿子去洗三温暖，浴池里很滑，小孩一不小心滑倒，一把抓住父亲的XX没有滑倒，父亲很痛随口骂道：“幸亏你和我来，要和你妈来非摔死你不可！”
125。乌龟的屁股叫做规定
乌龟倒立叫做上面有规定
乌龟翻跟头叫做一个接一个规定
大乌龟背着小乌龟叫做上面又有新规定
126。主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！ ”
127。你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢上前去塞到嘴里，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这里！
128。一猎人看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正在呐闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，我刚把她扒光，你就把她给打下来啦！
129。话说一老汉喜欢养乌龟，
一天他带着乌龟出外，由于走远了，就坐车回家。刚上车买票的就说；大爷把你的乌龟收起来，不然买票；大爷一看没有地方放啊，就放在裤挡里，又怕它死了就把它头放在外面；车上几个MM看见了在说他；大爷一听急了说，没有见过龟头吗；MM说了龟头见过不少，就是没有见过长眼睛的耶。。。
130。一妓女性饥渴，取一火腿肠代替，不慎将皮落入体内，次日与一嫖客做爱被带出，问何物？答：处女膜。客大怒：放屁！处女膜还他妈带生产日期？
131。一美國人向一中國人吹牛：我們國內吃香口糖不亂吐，回收制成避孕套出口中國！中國人回敬：這他媽算什麼，我們用完避孕套也不亂扔，回收制成香糖出口美國！
132。那天你内急慌不择路,跑进一家餐馆找厕所.你进门一看,正巧午饭时分,座无虚席,你不好意思打听,便直奔二楼,上去才发现二楼正在装修,你发现一马桶,旁立一牌,上书:装修中,请勿使用.这里你已经忍无可忍,于是不管三七二十一脱下裤子…………呼…………完事了，你长出一口气，真舒服。你走下楼，突然发现大厅里一个人都没有，而且连服务生也不知跑那去了。你感觉很奇怪，明明刚才还有好多人吃饭的。于是你走到柜台高声大喊：请问有人在吗？这时只见，服务生从柜台下探出头来：靠，算你丫运气好，刚才屎从天花板掉下来打到电风扇上的时候你没在！！
133。一头公牛和一头母牛在河边吃草，公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。不多时公牛跑回，母牛问之为何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇：赶快躲起，我回去看看。不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：那些人说吃完牛鞭还要吹牛逼！
134。我不只一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天吃什么？
135。妻偷情，丈夫忽然回家，奸夫跳窗而逃，混入晨跑人群，有好奇者问为昏不穿衣服，答曰：裸奔，没见过？好奇者：裸奔见过，裸奔还带套的没见过。
136。一个刚拿上驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动，看着绿灯变红灯，红灯变绿灯。一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色？
137。成功男人的标准：白天瞎鸡巴忙，晚上鸡巴瞎忙
失败男人的标准：比天没啥鸟事，晚上鸟没啥事
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狗仔卡
发表于 2004-5-26 19:27
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